Очередной день в цирке

Недавно в разговоре с моей старшей подругой (а старше она меня больше, чем на десять лет), от нее прозвучала фраза с вопросом: "А что он (мой молодой человек) сделал для того, чтобы тебя добиться? Он ничего не сделал. Ты ему досталась просто так"

Я, честно признаться, ненадолго выпала в осадок. В смысле, просто так? Говорю ей: "Он оказался рядом и не оставил меня, когда я больше всего нуждалась в том, чтобы со мной были рядом. Он меня не бросил, а потом мы разобщались"

На что мне ответили: "Ну вот видишь".

Мол, не хрен то и работа.

Моя подруга, к слову, невероятно хорошо относится и ко мне, и к моему человеку, которого знает намного больше, чем меня, и всячески пищит и умиляется, если я решаюсь поделиться с ней какой-либо милотой о нас. Однако в силу возраста и разных поколений наши взгляды, несмотря на ее гибкий ум и современность мышления во многих вещах, все-таки расходятся.

Мы проговорили некоторое время, а после беседы я полночи размышляла обо всем, изо всех сил пытаясь придумать, что бы такого эдакого мой человек мог и должен был сделать, чтобы я досталась ему не "просто так". Как бы он мог меня добиться, чтобы это котировалось? Сразить в смертном бою моего бывшего? Скудный бы был бой, смотреть не на что. Да и какой в нем смысл, бывший то уже был бывшим. Ну а что еще? Свозить меня на Мальдивы? Но я не хочу на Мальдивы, там делать нечего, я хочу в Сеул и побродить по просторам Веллингтона, я хочу в Исландию, а не на сказочно_е Бали.

Я раскочегарила шестеренки своих мозгов до предела, но ответ на "добивание босса" все так и не приходил. Мне даже не пришлось перебирать перечень возможных вариантов, их тупо не было. Сначала я подумала о том, что, возможно, все-таки довольно низко оцениваю себя, но подумав чуть больше, отмела эту мысль. И тут ко мне пришло осознание того, что на самом деле, этих загадочных вариантов "добивания" давно не существует. Вообще. Нигде. Никак.

Да, есть девчонки, которые выставляют своему будущему потенциальному партнеру целый райдер из того, что он должен сделать, прежде чем она ему достанется, и судят по количеству ачивок в списке. Как есть и девчонки, которые не ценят себя совсем и ныряют в отношения "лишь бы рядом был мужик", автоматически принимая любую симпатию в свой адрес. К каким отношусь я?

К тем редким индивидам, которые отталкиваются только от себя и от собственных чувств. Если оно мне надо, значит, оно будет. Если не надо, то нахер с пляжа, даже если на том конце провода сын маминой подруги с трастовым фондом размером с галактику.

Любые отношения индивидуальны ровно настолько же, насколько индивидуальны и самобытны те, кто в них находится. Ранее я уже писала о том, что у меня есть примеры пар, которых с радостью заклевало бы общественное мнение за их нестандартность и неправильность, но их отношения работают вопреки социальной логике. Я бы не сказала, что в моих нынешних отношениях присутствует что-то такое из рук вон выходящее, за что бы нас сожгли на костре как салемских ведьм. Напротив, красными флажками полнились мои предыдущие отношения, которые на вид казались образцовыми и крепкими. И чем больше я думала об этой недобитой парадигме, что "мужик должен добиться женщину" и только потом получить возможность пригреть свой угорь в ее таинственной пещерке, тем больше я понимала, что этот пережиток есть ничто иное как долго тянущийся хвост из времен, когда женщина и правда целиком и полностью зависела от мужчины, главы дома, и единственной ее заботой по жизни было воспитание детей и сохранение очага.

Ремарка: я вовсе не хочу принизить сейчас дам и домохозяек, которые посвящают свою жизнь детям, и обесценить их труд. Моя мама после моего рождения была домохозяйкой почти десять лет, пока в семье не настали трудные времена. Во-первых, быть матерью - это работать без выходных. Во-вторых, дети тоже бывают разные. Кому-то повезет, и из декрета появится возможность вести дела и работать, а кому-то повезет чуть меньше как моей подруге, и душ можно будет принять только раз в две недели. Именно понимание того, насколько тяжело быть матерью, останавливает меня в том числе от того, чтобы торопиться ею стать.

Безусловно, завести семью - ответственность намного больше и выше, чем встречаться или даже сожительствовать. И бОльшая зависимость женщины от мужчины во время ее декрета, увы, неизбежна, потому как далеко не каждая сможет получить родительскую помощь (мои родители, допустим, живут в другой стране) или иметь свой собственный увесистый счет, на который будет жить и растить ребенка. Так или иначе, в этом вопросе стабильность, уверенность и надежность со стороны партнера нельзя недооценивать, однако, это вовсе не значит, что у тебя самой ничего не должно быть. В таком же случае напрашивается встречный вопрос: а нахрена тогда мужик, если ты со всем можешь справиться сама?

Вот такими нехитрыми размышлениями мы подобрались к изюминке в этой черствой булочке взаимных недообязательств. Что такого в современном мире должен сделать мужик, чтобы добить(ся) женщину? Нахрена и самое главное как всегда - зачем?

Допустим, мой молодой человек без конца дарил бы мне цветы и водил бы по ресторанам. Таким образом, он бы обозначил свое финансовое благополучие и доброе расположение ко мне вкупе с искренней заинтересованностью в моей нескромной персоне. Мол, дорогая, со мной как за каменной стеной, можешь мне в этом вопросе довериться, смотри, как я тебя обхаживаю. С точки зрения моей старшей подруги, именно эти ухаживания можно было бы считать за "добивание". То есть, если бы ты (ага, прикинь) водил бы меня как собачонку за собой по злачным местам Москвы и кидался в меня вениками, то ты бы меня добился. /стикер с крысой клоуном/

Но ведь любой конфетно-букетный период рано или поздно заканчивается. Может быть, есть смысл не начинать его, а просто заботиться друг о друге всегда? М, как вам такое, Илон Маск?

Я понимаю, что моя подруга верит в старомодные порядки, и, к сожалению, ей самой в том числе в жизни не хватило красивых ухаживаний. У меня их тоже не было. Мне никогда не дарили цветы только потому, что я их люблю, мне дарили их по праздникам. А я, допустим, ценю намного выше фактор подарка только потому, что ты знаешь, что твой человек это любит, ну как с той самой шоколадкой, когда идешь в гости.

Однако то, что мой молодой человек не отказал мне в помощи и был рядом тогда, когда я, подчеркну снова, больше всего в ней нуждалась, ни разу не отказал мне во встрече, хотя имел на это полное право, ведь нас ничего не связывало, кроме приятельского общения и общего дела, и более того - изначально он долгие годы был не моим другом, а противоположной стороны, то, что он отнесся с терпением и пониманием к моим неожиданным, но вполне логичным постравматическим синдромам - этт так, хуита.

Если я дешево себя отдаю, значит, я не знаю, что такое "дорого" в рамках стандартов благополучных отношений. Но я отдаю себя тому, кто слушает и слышит меня, и действительно хорошо ко мне относится, даже если время от времени меня нехерово так клинит, и мозги коротят на привычный для меня вариант развития событий, то есть, выражаясь простым языком - на пиздец.

Моя подруга считает, что никто не ценит то, что достается легко, а я досталась легко, и поэтому в отношениях со мной сейчас еще легче расслабить булки и ничего не делать, потому что оно уже есть и никуда не денется. Пока она так считает, я все еще пытаюсь понять, что же такого мифического надо постоянно делать, чтобы не расслабляться и давать партнеру понять, что он нужен. В моем скудном неискушенном понимании - это забота и интерес к своему человеку, но тут наши взгляды с подругой, как вы видите, несколько расходятся. Во-первых, я считаю, что надо быть отбитым болваном, чтобы не ценить то, что тебе повезло. Во-вторых, я все еще реально не понимаю и не представляю, как именно должны изъебываться, чтобы добиваться меня каждый день.

Я не хочу захвалить свои отношения, в них бывают обоюдные сложности, как и у всех живых людей. Но лучше я буду выбирать отношения, где я всегда смогу озвучить свое мнение и буду знать, что оно важно, чем буду жить исключительно за каменной финансовой стеной, в придачу к которой в комплекте очень часто идет язык в жопе. Я своими глазами наблюдала, как тяжело оставаться собой и влиять на какие-то вещи, когда ты полностью зависишь от человека рядом и деньги - это единственное, за что ты держишься. Можно сказать, какое-то время я даже росла в подобной обстановке. Тогда-то во мне и было заложено зерно железобетонного принципа, что единственный человек, от которого я буду по жизни зависеть - это я сама.

Я сама лично хочу иметь достаточно денег, чтобы позволять себе любые возможности, какие только пожелаю. Я сама хочу быть Железным Человеком, и роль всего лишь приложения к кому-то крутому и важному меня никогда не устроит. В дорамах, которые я смотрю, пропагандируется образ классического идеального мужчины, который переводит за секунду на счет мильены мильенов и весь мир возлагает к ногам избранницы. Но даже там в большинстве своем показывают вполне себе независимых и сильных девочек, которые до появления прекрасного принца неплохо так справлялись и сами.

То есть принц был бонусом, а не ключом.

Моя подруга говорит, "женщине ни к чему быть сильной". Но я не умею быть слабой. И я категорически не согласна с ней в этом утверждении. Любой человек должен быть сильным и каждый из нас силен в чем-то своем. Если ты слаб, у тебя очень мало шансов выжить. "В один присест сильный слабого съест" - так говорилось в Облачном Атласе, и жизнью подтверждается каждый день. Будь я слабой, была бы я сегодня там, где я есть и той, кто я есть? Почему я должна искусственно фабриковать в себе слабость, чтобы мой мужчина выгодно смотрелся на моем фоне? Я надеюсь, ему это не нужно, ведь если бы было нужно, вряд ли он бы со мной связался. Почему я должна культивировать в себе мудрость ведической женщины, если мне повезло в принципе родиться не тупым человеком?

Подруга приводит в пример знакомые нам обеим отношения, где девушка не просто внешне выглядит сильнее своего парня, но и в целом, кажется, намного более активной и деятельной, и поэтому на ее фоне мужчина меркнет и теряется. Но разве это проблемы девушки, что в 29 лет мальчик никак не может стать мужчиной, вести себя как мужчина и делать дела как нормальный человек? Неужели его дама должна бросить все свои дела и превратиться в домашнего котенка, только чтобы у него было больше простора для деятельности и бедняжка смог наконец-то расправить крылья взрослости и мужественности? Да хер там плавал, это не так работает.

"Путь женщины - это творчество, вдохновение для мужчины"

Чиво?

То есть, творчество - это так, херня? Серьезно? То есть написать картину, написать книгу, выучить сложнейшую хореографию - это как феечкой с лепесточка на лепесток попорхать? ДА ЩАС БЛЯТЬ. У меня от такого порхания 30 лет болят мозги и четвертый день жопа после танцев.

Да, мне улыбается мысль, что женщина должна выглядеть женственной, и эта женственность опять же у каждой проявляется по-своему и далеко не всегда заключается в платьишках. В последнее время я одеваюсь и крашусь как корейский мальчик, но женственности подобная смена образа у меня не отнимает. Мне нравится ухаживать за собой, и моя бьюти-рутина не просто так занимает два с половиной часа, но все эти ритуалы красоты приносят удовольствие в первую очередь лично мне и делаются для меня, чтобы я смотрела на свое отражение даже не накрашенной с гордостью и удовольствием, а уж потом вызывала восхищение у своего мужчины и у людей вокруг. Я делаю все это для себя, а не для того, чтобы быть женственнее своего мужика.

Засим, вынуждена декларировать: дорогой, уж прости, но ведической женщиной я не буду никогда. Будешь вдохновляться тем, что я ебанный дракон на минималках, а не фея крестная. Потому что дышать маткой я уж точно не собираюсь, а вот огнем - всегда пожалуйста.

Но моя подруга настаивает на том, что сильная женщина не нужна мужчине, ведь ему негде будет развернуться и проявить себя, а сильной женщине не нужен мужчина, потому что она со всем может справиться и сама. Я понимаю, что за нее говорит боль ее личного опыта, и поэтому не спорю. Но я всегда верила в баланс (Тоша, твое время шутить про восьмой эпизод) и партнерство.

Я верю в то, что подобное притягивается к подобному. Да, иногда на сильных людях могут паразитировать, но это едва ли не единственный вариант, когда сильный человек может связаться с объективно слабым. Иногда такие союзы держатся долго, но чаще всего все-таки нет. Я верю в то, что по-настоящему сильному человеку никогда не потребуется кто-то слабый для того, чтобы самоутверждаться за его счет. И когда я говорю "сильному" я имею в виду волю и характер, а не столько карьерный путь и сумму заработка, хотя, так или иначе, эти вещи тоже взаимосвязаны. Я знаю женщин, которые сознательно по причине болезненной привязанности, травматичной любви и катастрофически низкой самооценки цепляются за тех, кто им совершенно не ровня, как знаю и мужчин, которые совершенно не заинтересованы в ментальной состоятельности своих женщин, потому что хотят быть "батей в доме". Ни то, ни другое я никогда не выбирала осознанно. Я бы предпочла, чтобы рядом со мной был человек, который будет гордиться моими мозгами, моим характером и моими жизненными принципами, а не выезжать за их счет или недооценивать их. Потому что я тоже больше не выберу себе в спутники слабого безвольного человека, которому буду помогать жыть ету жыз_нь.

Мораль сей басни: не нужно искать того, кто убьет ради вас дракона. Ищите своего дракона, ищете себе ровню и тогда у вас будет шанс построить действительно крепкий союз, потому что никто никого никуда не будет тащить. Строить можно только вместе и рядом, плечом к плечу, а не когда кто-то на поводке или сидит на шее, используя ваш ресурс и не отдавая ничего взамен. Вы должны и имеете полное право равноценно рассчитывать на друг друга, поддерживать друг друга и помогать. Не спасать, учить жизни, наставничать и поучать. Не решать проблемы за другого. Не справляться со всем в одиночку или делать за двоих. Вместе, черт возьми, вдвоем.

Допустим, я согласна со своей подругой в том, что когда двое живут вместе и оба работают, они несут одинаковую ответственность за быт. Нет такого, как "ты будешь помогать мне с уборкой и готовкой". Нет, если мы оба работаем, значит, мы оба убираемся и готовим в том графике и режиме, в котором нам комфортно, а для того, чтобы этот комфорт определить у нас есть рты и слова, которыми мы обязаны воспользоваться. Не надо иметь больших мозгов, чтобы включить стиралку и развесить белье и семи пядей во лбу тоже не потребуется, чтобы сделать бутерброд и не оттяпать себе руку по локоть. Не хочется убираться - можем вызывать клининг, не хочется готовить - можно заказать еды. Если оба несут одинаковую ответственность, тогда никто не останется в минусе. И так же совершенно можно понять ситуацию, когда кто-то из партнеров не работает, тогда, безусловно, большая часть быта будет лежать на его плечах, чтобы уравновесить вовлеченность в отношения и обоюдную занятость. Быт - это нихрена непросто, особенно вести его в одиночку, в придачу еще и работая. Больше я на такую удочку не поведусь.

Так что же дороже, в конце концов? За что мы с вами, дЕвАчКи, должны себя отдавать? За вагон цветов или за хорошее отношение? За походы в рестики или за понимание того, что когда тебе будет херово, тебя не кинут, а поддержат? Одно другому не мешает, конечно. Я все еще люблю цветы и ходить по интересным местам. Но ключевое слово здесь "ходить", а не быть туда ведомой.

Мои нынешние отношения начались с того, что меня не кинули. По-моему, обо всем остальном можно просто даже не упоминать.

Поэтому здесь мне вспоминается цитата из горячо любимого Маленького Принца:

Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из красного кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», – они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков». И тогда они восклицают: «Какая красота!»

То, что должно быть оценено в первую очередь, мы воспринимаем как должное и не ценим. А то, что как раз-таки обязано выступать не более, чем приятным бонусом, мы ставим во главу угла и направляем на него софиты. Знаете как я назову это?

Очередным днем в цирке, вот как.

Ну или я просто дура, которая дешево себя продает.

Да, вы угадали. Стикер с крысой-клоуном.