Dollar bills, dollar bills
Watch it falling for me, I love the way that feels.
На танцах мы сейчас как раз учим хореографию под трек Ли́сы с весьма говорящим названием "Money". Текст песни вызывающий и провокационный, как и полагает для одной из самых богатых и востребованных айдолов женского кей-попа и амбассадора таких брендов как Celine и любимый для меня с детства Bvlgari. Лиса тратит деньги направо и налево и может себе это позволить.
Я тоже очень люблю Celine и тем более Bvlgari. Их духами я пользуюсь с 15 лет, а о ювелирке (изначально Bvlgari - это старый и богатый ювелирный дом) я могу пока что только мечтать, впрочем, как и о вещах из Celine. Впрочем, как и о многом другом, допустим, румянах Dior, кедах Converse на платформе, которые стоят в Москве сейчас под 20 тысяч, косухе из натуральной кожи и так далее. Мне не стыдно признаться, что в данный период своей жизни, я не могу позволить себе ходить каждую неделю в кафе, на концерты, в музеи и на выставки. Мне бы этого хотелось. Мне обидно, что, когда у меня была возможность это делать, мой бывший молодой человек никогда меня в ней не поддерживал и порой я водила нас на подобные мероприятия в качестве "свидания за мой счет". Лишь бы просто сходить хоть куда-нибудь вместе.
(Свиданий за его счет за все 3,5 года не было, кстати, никогда /стикер крысы-клоуна/
Во многом именно поэтому я понятия не имею, как себя вести и как чувствовать, когда меня чем-то угощают. Потому что я вообще не знала, что это такое, когда за тебя платят хотя бы иногда, чтобы просто порадовать)
Но я знаю, что мое нынешнее финансовое состояние - не вечно. Так будет не всегда. Я буду зарабатывать больше денег и снова иметь возможность на все свои хотелки. И я чувствую, как пресловутое время "активации детонатора" все ближе и ближе, потому что у меня остается все меньше терпения на то, чтобы жить так, как приходится жить сейчас. А это значит, что не за горами момент, когда я по-настоящему включусь в развитие, и уже к осени, я надеюсь, смогу выполнять заказы по дизайну. И уже будет легче. Все постепенно, шаг за шагом, и все будет хорошо.
Да, я не могу позволить себе сорить деньгами. Фишка в том, что даже когда они у меня были, я себе этого не позволяла. Ну ладно. Думала, что не позволяла. На моей шее 3,5 года сидел 95-килограммовый детина, для которого я покупала продукты, вкладывалась в его бизнес, докидывала каждый день на сигареты/проезд/энергетики, платила за квартиру и продукты в другом городе, когда мы ездили туда на соревнования, вкладывала 15 тысяч в айфон, на который ему заработала так же сама выполнением заказов на саберы. Черт возьми, да я крутая: в прошлом году я заработала сразу на два айфона!
Надо было разбить этот чертов телефон, напичканный порнухой, о плитку в ванной. Я имела на это полное право.
Взамен, как все знают, за все мои вложения и ежедневную поддержку штанов я имела примерно большое буддистское нихуа. А, ну да. Чипсеки и мармеладки. Точно, как я могла забыть.
Я понимаю, что эти долги Федя мне никогда не вернет. Денег у него до сих пор нет даже на то, чтобы подстричь волосы. Хотя вот 15 тысяч за айфон я бы с удовольствием с него бы стребовала, но пусть подавится, если это цена за то, что 6 августа я этот телефон разблокировала и освободила себя от дерьма - скатертью дорога.
Так или иначе, с детства я обучена считать деньги и вести бюджет. Да, кому-то это покажется душнотой, но иначе я не умею. Зато при любом уровне своего заработка (а бывало всякое) я никогда не жила в минус или в долгах. Я и сейчас не живу в минус. Да, в ноль, но я все еще никому не должна ни копейки денег (я просто терпеть не могу быть кому-то обязанной), у меня нет ни одной кредитной карты и при не самом достойном уровне заработка по московским меркам я сама оплачиваю квартиру в 15 минутах на метро от центра города в хорошем районе.
Я могу собой гордиться? Конечно, могу, вот я и горжусь.
Поэтому я очень, очень не люблю, когда человек, которому повезло родиться в Москве и получить в наследство квартиру (да, не без приключений, но она всегда знала, что работать на нее не придется, это сделала за нее ее мама), которая не умеет вести бюджет, уходит в минус, сорит деньгами и постоянно в долгах на кредитных картах, вдруг обижается на меня за то, что я за своими финансами слежу и не могу позволить себе пойти на концерт, билет на который (если, конечно, не сидеть в жопе мира в зале) стоит от 3х тысяч.
Если я хочу пойти на концерт, я хочу получить удовольствие, а не сидеть в ебенях за 1500 рублей. Я хочу купить билет за 5 тысяч и быть довольной. Я не умею довольствоваться малым, дешевым и некачественным, я себя слишком для этого уважаю. Я лучше откажу себе, подожду и куплю то, что буду хотеть, чем возьму хреновый аналог. Меня так приучили. Стремиться к лучшему и брать лучшее и не размениваться на мелочи.
Сегодня у меня произошел неприятный эпизод с подругой, для которой я имею сожаление быть единственным другом. По природе своей свободолюбивости я терпеть не могу "присваивание", и однажды в отношениях с подругой я переживала подобное на протяжении нескольких лет и это было очень, очень тяжело. Она была тем еще танком, из разряда людей, которые делают ради тебя много того, о чем ты их не просишь, делают это постоянно, клянутся, что просто могут это сделать совершенно бескорыстно, но на самом деле ожидают от тебя отдачи в виде "я твой лучший друг и друг только твой". Наши отношения с Мариной (девушку звали так же, как и меня), конечно же, в один момент разрушились. В тот самый, когда я защитила свои личные границы от нее и сказала, что со мной так нельзя. Я осталась ей бесконечно благодарна за случаи, когда ее помощь действительно была нужна мне и я о ней просила. Но все то, что она делала из собственной инициативы в ожидании, что я буду дружить только с ней и она станет для меня второй Алей или Мелл (мои давние и самые близкие друзья), за это я не была ей благодарна и не приняла ее претензии.
Так вот в некоторой степени в настоящий момент история с присваиванием неприятно повторяется, и мне это, безусловно, очень не нравится. Мне уже не 20 лет и у меня давно есть границы, нарушать которые я никому не позволяю, тем более тем, кто стоит близко. Я не помню, чтобы подписывалась на то, что определенные дни в моем расписании я обязана посвящать определенному человеку и съехать не могу. Я уважаю границы близких мне людей и всегда готова обсуждать спорные моменты ради общего комфорта, но я так же требую уважения к своим собственным. И одна из этих границ - мое финансовое состояние, за которое я не обязана ни перед кем оправдываться.
Моя же подруга обижается на меня за то, что я "в который раз" сначала загораюсь идеей, которую она предложила, но потом остываю, провожу определенные расчеты и сливаюсь. Понимаю, я зря даю ей надежду, за это я извиняюсь и несу ответственность. Но сегодняшняя ситуация просто-напросто поразила меня тем, что она позволила себе простебаться над тем, что я "посчитала и передумала".
Я посчитала. Посчитала и передумала. Чтобы не быть, как ты, в долгах по кредитным картам и не жрать одни чипсы. Я себя очень люблю и уважаю и лучше куплю себе нормальное мясо, а если я хочу мясо, то у меня на него так же должны быть деньги. Я тоже хотела учить корейский язык, но на это у меня нет сейчас времени, ибо это - прихоть, а не необходимость. Так же как и сходить в СПА за 10 тысяч за сеанс - прихоть. Или на концерт - прихоть. Я не говорю, что я бы не хотела. На симфонический концерт, где будут играть саундтреки из множества любимых мной фильмов я уже очень давно хочу попасть, но у меня нет сейчас на это лишних финансов, и я поверить не могу, что меня за это можно простебать и тем более на меня обидеться.
Честно сказать, такое поведение очень задело меня сегодня. Я не виновата, что у человека лапки и вместо того, чтобы лечить голову, она тратит деньги непонятно на что. Я не виновата, что человек сам отворачивается от людей, не приходит, когда ее зовут, не соглашается на варианты досуга, придуманные специально для нее, а потом обижается, что совсем одна и страдает от одиночества. Я устала вытанцовывать перед каждым суецидником на моем пути. Всю свою жизнь я все тащу сама и за поддержку друзей я всегда была благодарна, и я никогда в жизни не обижалась на них за то, что они чего-то там не могли со мной разделить или себе позволить.
Я очень благодарна своей подруге за ее поддержку. Она близкий и дорогой мне человек и она очень помогла мне в определенный период жизни чуть больше, чем полгода назад. Но я знаю так же, что я хороший друг и умею быть благодарной, однако, вечно угождать чужим прихотям, лишь бы кто-то не залез в петлю в укор себе я тоже не буду. Потому что я убеждена, что от петли мы можем спасти себя только сами и наше желание жить. Если ее методы и ее образ жизни сейчас спасают ее от того, чтобы наглотаться таблеток - окей, значит, для нее это работает, пожалуйста, одобряю я или нет, считаю разумными или нет. Это ее жизнь. Я не мешаю ей ее жить, я лишь предупредила о том, что несколько тренировок каждый день не доведут до хорошего, а я не понаслышке знаю, что такое перетрен и невозможность неделю встать с кровати. Ее жизнь и пусть живет ее как хочет, но какого черта тогда осуждать меня за то, как живу свою жизнь я?
Когда мы окончательно расстались с Федей, она предлагала переехать жить к ней и тем самым сэкономить деньги на аренду квартиры. Это все-таки 30 тысяч в месяц, а у нее я максимум оплачивала бы десятку за коммуналку. Да, в финансовом плане жизнь и правда выглядела бы проще. Но в моральном - ничуть и не капельки, и я сознательно не пошла на этот шаг, даже не беря в расчет то, что в тот момент активно развивались мои нынешние отношения и подобный мув усложнил бы их в десять раз, т.к. подруга живет за Москвой. Я думала о своем комфорте, о том, что мы с ней совершенно разные люди в быту, что жить с соседкой в 30 лет для меня было бы менее комфортно, чем в 25, я жила с подругами с 18 лет и я правда устала. А еще я знаю, как быт влияет на отношения, тем более - когда отношение к быту максимально разное. Я не выношу грязь и горы немытой посуды, в то время как многие люди могут не обращать на это внимания неделями. Я осознавала, что предложение сэкономить деньги обернулось бы мне морально куда дороже. И пусть я недешево плачу за свой комфорт, за жизнь не в удаленности от всех мест, где я обычно бываю, пусть из-за этого я не могу позволить себе купить шмот, косметос мечты, сходить на концерт или в кафе и живу уже почти 8 месяцев в ноль, я все еще не в долгах, я все еще ни у кого не прошу помощи, я прихожу в свой чистый дом без грязной посуды и мне в нем хорошо.
Пожалуй, мне и правда стоит несколько пересмотреть свои траты и жить чуть меньше на широкую ногу, в отличии от того, как я живу сейчас. Иногда сложно отказать себе в какой-то мелочи, но это всего лишь временная вынужденная мера. В плане финансов я не умею просить помощи даже у близких и очень плохо умею ее принимать, поэтому даже родителям когда-то сказала: если хотите мне помочь - не спрашивайте, просто делайте, потому что я буду отказывать, я не умею подобное принимать спокойно.
Но у родителей у меня язык не повернется просить помощи и я очень горжусь, что они ни копейкой не помогают мне уже третий год. Это я баловала их подарками еще год назад, когда могла себе позволить. Это я сама купила доску для дартс папе и сказала, что от нас с Федей, я купила ему дорогие оперения для дротиков, я купила маме кофемолку и корейскую косметику, и я очень хочу вернуться в состояние "могу себе позволить" снова и я вернусь. Я лучше вложу свои сбережения в костюм, который я отработаю буквально сразу же, чем потрачу деньги на досуг, который сейчас не так обязателен. И это кажется мне вполне логичным равноценным обменом.
В подвале поста я, пожалуй, оставлю несколько циничную, но очень рациональную мораль: спасение утопающих дело рук самих утопающих. Можно быть рядом, поддерживать, вдохновлять, но этот ресурс не бесконечен. Особенно он не бесконечен у меня, потому что за мою спасательскую деятельность на протяжении жизни я порядком наподдерживалась, наспасалась и набылась рядом, и это всегда, всегда не приводило ни к чему толковому. Да, я была рядом, потому что эти люди были мне дороги и я не ждала от них благодарности, я делала то, что считала нужным, но эти же люди, как правило, вычеркивали меня из своих жизней с хладнокровным равнодушием. Поэтому я научилась вычеркивать на опережение. Мне бы очень не хотелось, чтобы что-то подобное произошло в моих отношениях с подругой. Но есть вещи, которые меня тревожат, и есть моменты, после которых я делаю выводы.
Я дала себе слово, что я никого никогда не буду больше спасать. Единственный человек, о чьем спасении я должна думать и заботиться - это я сама. Те друзья, которые в моей жизни есть годами, с ними поддержка, взаимовыручка и близость работала в обе стороны, и никто из нас в разные периоды нашей жизни, в разные моменты нашего финансового и морального состояния не позволял себе друг друга стебать или чего еще хуже - обижаться. Мы были рядом, даже находясь друг от друга за тысячи километров. Я знаю, что такое дружба, какая порой от нее достается боль и как она все-таки бесценна.
А еще я искренне устала делать скидки на поведение из-за того, что кому-то постоянно плохо, у кого-то то, это, пятое, десятое, у всех вокруг жизнь полна обстоятельств, сложностей, бедового прошлого, разбитых сердец, долбоебов-родителей и прочего, одной только мне "везет" и все по жизни складывается на заебись из-за красивых глазок.
Хер там плавал. На заебись оно складывается потому, что я бессмертный пони, который пашет, не умеет жалеть себя, просить помощи (я сделала это только один раз в августе прошлого года) и со всем умеет справляться самостоятельно, даже там, где не надо.
Плохо? Иди и лечись. Один сеанс у психотерапевта, который тебя вскрыл и ты расплакалась, не считается это же, сука, только начало, так оно и работает.
Но никто не обязан терпеть твое "плохо", когда оно заставляет чувствовать себя обязанным кому-то только потому, что ты еще чуть-чуть и труп.
Хватит. Моя собственная история далеко не безоблачная, пусть даже мне и повезло не знать в жизни бед и трагедий. Но это не значит, что ко всему, что у меня есть, стоит относиться через призму "повезло". 90% того, что действительно есть у меня, я сделала сама.