Halazia
Я не знаю, верю ли я в сглаз, но точно уверена, что счастье любит тишину. И под тишиной я имею в виду не разбазаривать направо и налево то, что должно остаться только твоим, потому что принадлежит лишь тебе и тем, с кем ты разделяешь свое счастье.
В нашу эпоху социальных сетей принято делиться, и чем больше личного ты обнажаешь, тем интереснее ты зрителям, тем больше глаз жадно раздевают твою душу, и тем сильнее аппетиты тех, кто смотрит на тебя, разинув рот. Как человек, который с детства готовился к мировой известности (стикер крысы-клоуна), я не боюсь внимания и быть в центре софитов, направленных на меня, но я осознаю, что то внимание, которое достается мне в моем окружении, всего лишь крохотная часть разрушительной силы славы, которая есть у моих кумиров. Поэтому чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, как хорошо, что желанная известность не пришла ко мне в юном подростковом возрасте, хотя ее так хотелось! Как же здорово, что сейчас в мои тридцать мне все еще есть, к чему стремиться и чего добиваться, и я не сижу, свесив лапки, на лаврах в безделье.
Ведь безделье погубило не одну душу, как и обратная сторона славы. А сторон у нее на самом деле много, и еще больше для тех, кто понятия не имеет, как от нее абстрагироваться и как с ней справляться. Возьмем, допустим, героев Поттерианы. У горячо любимого мной Тома Фелтона (Драко Малфой) долгие годы ушли на борьбу с депрессией, были попытки суицида, проблемы с зависимостями и все на почве невостребованности. Когда эпоха Поттера закончилась, некоторые из актеров столкнулись с тем, что обстоятельство "добился всего к 20" не такое уж утопическое, как может показаться обычным наблюдателям. Жизнь разделилась на "до" и "после", и многим потребовалось время, чтобы заново найти себя.
Пройдемся по горяченькому (во всех смыслах). Возьмем кей-поп айдолов, которые гробят по 10-15 лет своей жизни на бесконечные тренировки в продюсерских центрах. Их контракты запрещают иметь личную жизнь, встречаться с девушками и отпускают домой к родителям только на выходные, но далеко не все трейни (ребята, которые работают в подтанцовке и тренируются перед дебютом, если их возьмут в какой-нибудь бэнд) так или иначе приходят к успеху. Мальчики, на которых лично я смотрю и таю как сахар в кипятке, пашут как чертовы бессмертные пони от заката до рассвета, чтобы добиться известности. Но, как правило, ближе к тридцати годам, они становятся неинтересны публике, ведь на смену активно приходит новое поколение артистов, которые всегда будут ярче, свежее и моложе, а конкуренция на рынке кей-попа, пожалуй, одна из самых жестких в мире. Плюс ко всему скакать на сцене двадцать четыре часа в сутки как горный козлик в восемнадцать-двадцать лет и в тридцать - вещи несопоставимые. Отнюдь не все группы прогремят так, как легендарные BTS, успевшие до своего якобы временного распада в прошлом году, заручиться таким послужным списком международных контрактов и коллабораций с западными звездами. Их имя считай бренд Южной Кореи, и казну собственной Родины восемь мальчишек пополнили феноменально, к тому же это едва ли не единственная группа, которая могла влиять на свое агентство и добилась у него разрешения вести личные инстаграмы (что на самом деле запрещено для всех остальных коллективов).
Но когда ребята вернутся из армии, немногие продолжат сольные карьеры, да и в эпицентре внимания окажутся совсем другие бойз-бэнды. Один из участников, самый младший, уже страдает от такой резкой перемены в жизни, и плюет на запреты от стаффа продюсерского центра, напиваясь в прямом эфире трансляций. Ему всего лишь двадцать пять лет, он мультимиллионер, открывавший недавно Чемпионат Мира по футболу со своим синглом, но так же, как и многие из нас, понятия не имеет, что делать дальше с собственной жизнью. Безусловно, предаваться страданиям по экзистенциальному кризису куда комфортнее в собственном кондоминиуме и с многомиллионным счетом, чем тем, кто снимает квартиру в Москве и живет без возможности накопить какую-то сумму (то есть я щас), но сингулярность ситуаций говорит мне только об одном: деньги и слава - это очень мало, если это единственное, что у тебя есть.
Здесь в дневнике я стараюсь быть максимально честной с собой и со своими читателями. Я создавала его не для того, чтобы прятаться, а для того, чтобы вскрыться (именно вскрыться, а не открыться), чтобы позволить себе зеркалить все, что бушует внутри, и упорядочивать, насколько это возможно, безудержный ураган мыслей. Но это единственное эфирное место, где я могу себе такое позволить. Для всех остальных сетей и площадок есть определенные образы, которые так или иначе все еще я и отражение всего, кем я являюсь, и ни в коем случае не вранье, но это правда, прикрытая вуалью персонажности для того, чтобы не дать обглодать себя до костей. Не то чтобы я много о себе думаю, но я прекрасно знаю глаза тех, кто смотрит на меня недобрым взглядом, и еще больше не знаю тех глаз, кто следит за мной так, чтобы я никогда их не заметила.
Мне кажется, я не устану стремиться к большему, у меня всегда будет еще мечта, и за ней еще мечта, которую мне захочется воплотить в жизнь, но это вовсе не значит, что я не буду наслаждаться тем, что у меня есть, и перестану быть за это благодарной. Сейчас мне все еще тяжело поверить в то, что все хорошо, и глубоко в душе как будто в тайне от самой себя я все еще жду какого-то подвоха, словно меня подводит фантомная память тела и разума, которые привыкли к тревоге и решению бесконечных проблем. Я не хочу себя сглазить, я знаю, что все хорошее вокруг я заслужила и имею полное право наслаждаться и благодарить, но мне сложно закончить удивляться этим переменам, которые так резко контрастируют с прошлым. Сейчас у меня в руках потрясающая возможность сконцентрироваться на себе и заняться собой, посвятить время своим мечтам и амбициям, ведь я больше не просыпаюсь по утрам, чтобы решать чужие проблемы. Мою голову не занимают мысли о том, как спасти чью-то жизнь, я живу в тишине и покое, и время от времени задаюсь вопросом: "А, что, так можно было?"
И тут же повторяю: "А пусть так будет всегда"
Время - самый великий уравнитель на свете и рано или поздно все расставляет по своим местам. Порой расстановка может быть не такой справедливой, как нам хотелось бы, но тогда стоит быть вдвойне благодарными за те моменты, когда жизнь играет в нашу пользу.
Год назад в это самое время я рыдала в три ручья. С февраля задолго до начала тех самых событий, началось мое личное тяжелое время. Я оплакивала кошечку, которую не смогла спасти, а через неделю после смерти Кнопочки, родилась Нарцисса. Помню, как в день, когда усыпили Кнопу и она приснилась мне, я сказала, что она обязательно переродится и я снова ее найду, но в этот раз не отпущу. Моя Цисси самобытна и прекрасна, мы живем вместе уже семь месяцев, но я все еще поверить не могу в то, какая она чудесная и какая она - моя. Каждое утро, когда она будит меня, мне кажется, что со мной произошло настоящее чудо, когда Цисса появилась в моей жизни. Она именно такая, какой я себе представляла свою кошку, когда так безудержно хотела себе животное, вот только она еще и намного-намного лучше. Я не хочу думать о том, что Цисси и есть в каком-то смысле та Кнопочка, ведь это было бы нечестно по отношению к моей малышке, но что-то в глубине души подсказывает мне, что мы с ней выбрали друг друга не случайно. Я связана с этим созданием силами, которые намного могущественнее нас, даже если мне просто нравится так думать.
Цисси не единственная, в кого мне сложно поверить, или к чему непросто привыкнуть. Но, возможно, это даже к лучшему. Может быть, к некоторым явлениям или людям лучше "не привыкать", чтобы внезапно не обесценить то, что они у нас есть. Возможно, и правда лучше всегда оставаться чуточку удивленным и очень-очень благодарным за то, что все это с тобой - правда.
Сегодня я обнаружила, что получила свой первый донат на этой платформе от одного давнего читателя, одного из первых, пожалуй. Спасибо тебе, кстати, безумно приятно! На самом деле это еще и первый донат, который я получила за умение складывать слова в буквы, и это осознание так греет меня, что писать хочется намного чаще. Теперь я все меньше думаю о том, есть ли какая-то польза от моих слов для тех, кто их читает. Ведь этот блог, как я неоднократно упоминала, в первую очередь, был создан для меня самой. Но благодаря обратной связи и всем тем теплым отзывам, которые я здесь получаю, я все больше убеждаюсь в том, что, возможно, некоторая доля полезности для совершенно незнакомых мне людей здесь определенно может найтись. Если хотя бы одной откликнувшейся душе отозвались мои переживания, если хотя бы один человек почувствовал себя чуть менее одиноким в своих проблемах и размышлениях благодаря тому, что наши с ним мысли синхронны - я считаю, что как автор я уже состоялась, ведь мои слова кому-то помогли. И это делает меня самым благодарным автором перед теми читателями, которые здесь давно, и теми, кто пришел совсем недавно, но решил остаться.
Обещаю, что когда я стану знаменитой (а я обязательно стану, я что зря готовилась все жизнь? xD), я не забуду свои корни и место, с которого все начиналось. Я буду продолжать ходить на кей-поп и делать свое тело менее деревянным, я буду продолжать быть частью саберфайтерской субкультуры, красить волосы в фиолетовый цвет, готовить омлет с унаги на завтрак и печь самые вкусные банановые панкейки. Я хочу остаться собой, Мариной, которая тратит премии на косметику и одежду, которая любит смотреть сериалы и не спать ночами, боится темноты, обожает гулять по Москве и ужасно скучает по морю. Обещаю, что слава не превратит меня в одну из тех бессмысленных "икон", которых неизбежно слепят софиты. Слава всего лишь часть награды за труды и проделанный путь, но не сам приз. Мой приз - мои читатели, моя аудитория, которая находит в моих словах что-то такое, что их хочется читать.
Я не пытаюсь изменить мир, но я хочу сделать его лучше так, как умею именно я - оставаясь самой собой, оставаясь верной себе. У меня было три часа, чтобы посвятить дизайну, но я потратила их на пост, который писала с большой любовью к каждому слову, потому что я не могу отказать себе, когда сердце просится быть рассказанным. И, пожалуй, я не буду себя ругать за это.
Спасибо, что помогаете вскрываться и переживать мои тревоги, волнения и проблемы вместе с вами. Спасибо, что я могу делиться ими здесь не в холодную пустоту, а с четким пониманием, что меня непременно
Ведь это именно то, чего я всегда хотела :3
Поэтому пусть сегодня здесь будет фотография маленькой девочки, которая уже в первый год своей жизни смотрела на мир как Королева.
