К тебе, спустя 2000 лет
Я бы честно хотела ассоциировать себя с Микасой Аккерман, ведь это один из моих любимейших женских персонажей когда-либо. Тем более, я прекрасно понимаю ее преданность и верность любимому человеку, и не могу не восхищаться удивительной силой, которой обладает эта героиня, и той ее безусловной хрупкостью, которую она почти не может себе позволить в мире, где приходится жить. Но если быть еще честнее, до Микасы - мне как до Луны вприпрыжку задом к верху.
"Атака Титанов", конечно, полнится персонажами, на которых хотелось бы равняться, как мужскими, так и женскими. Наверное, это одна из самых честных "человеческих" историй, которая когда-либо была рассказана. О людях и их борьбе - как общей, так и каждого из них личной.
После второго просмотра сериала, я поймала себя на одной мысли и не могу с ней не согласиться. Не сказать, что она удивила меня, все напротив как будто встало на свои места. И поэтому я могу утверждать, что совершенно точно и безоговорочно понимаю протагониста Эрена, который больше всего на свете с самого рождения стремился к свободе.
Я была опьянена ее идеей сколько себя помню. И я никогда не была свободна по-настоящему.
Вчера я вышла на прогулку, чтобы привести в порядок обрушившиеся на меня думы. Выводы, к которым я пришла, были довольно неутешительными, зато предельно честными. Если так подумать, очень мало в жизни я совершала действительно "свой" выбор.
Отец решил отдать меня на теннис, потому что хотел, чтобы ребенок пошел по его спортивным стопам и обязательно добился успеха. Теннис никогда не был моим выбором, но я искренне любила его.
За меня решали, к каким репетиторам я буду ходить, когда и куда я поеду в отпуск на море. Я о таких вещах вообще не думала. Я просто любила жить в своей комнате с постерами на стенах, фонариками у зеркала, теплым ночником и компьютером, в котором была целая другая творческая жизнь историй.
За меня решили, куда я буду поступать. Не потому, что мои родители - деспотичные тираны, а лишь только потому, что нужно было решить хоть что-нибудь, ведь никакой самостоятельной альтернативы я им не предложила. В 17 лет у меня не было решения, не было идеи и желания, чем же я хочу заниматься, даже понимания никакого и близко не было, только флеровое облако мечты. Соответственно, я просто не могла сделать собственный выбор. И за меня его сделали старшие.
Даже к переезду в Москву меня подтолкнула мама, и без ее наставления меня бы здесь не оказалось. Именно она решительно сказала мне ехать и менять свою жизнь, так как в Минске я уже долгое время прозябала в тупике забвения и не знала, что делать дальше.
Мне все время по жизни помогали принять решение, все время подталкивали к нему, ведь, как оказалась, я сама - довольно нерешительный и очень несмелый человек. Смелой я становлюсь только тогда, когда мне поступает приказ что-то сделать и я не могу его ослушаться по ряду самых разных причин. Вот тогда я горы могу свернуть и вылезти из кожи вон. Но принять решение самостоятельно...сделать выбор самой, потому что я этого хочу...
Такое случалось лишь несколько раз в жизни. Каждый раз при увольнении с любой работы - это был мой выбор, прагматично (хотя иногда и очень не очень) обоснованный. Очередная попытка бегства в свободу, которая всегда оканчивалась одинаково - поиском новой, в общем-то, такой же нелюбимой работы исключительно ради пропитания и поддержки штанов. Вылез из кандалов и залез обратно, не надышавшись.
А вот фундаментальный, целенаправленный выбор по зову сердца и желанию я делала лишь только два раза.
Первый раз, когда я решила пойти в Школу Саберфайтинга. Именно поэтому Школа значит для меня так невыразимо много. Этот выбор кардинальным образом изменил мою жизнь и перевернул мир с ног на голову. В один момент я обрела все то, чего никогда у меня не было, но я отчаянно в этом нуждалась - интересное, необычное хобби, компанию друзей и растущее с годами чувство собственной значимости во всей этой истории. Я нашла место, которое стало мне домом, и за этот дом я готова была сражаться остервенело яростно. Никто не помогал мне сделать этот выбор, никто не подталкивал к решению - это было мое, мое железобетонное решение, которое я просто взяла и приняла. И пошла. И сделала. И боролась и продолжаю дальше.
Мне искренне хотелось быть важной в этой истории не просто так, ведь она с самого начала была для меня очень личной. Наверное, у меня и получилось стать важной только потому, что я правда искренне этого хотела.
Даже свои прошлые отношения я не могу полностью отнести к самостоятельному выбору. Нет, я не хочу обвинять бывшего в том, что он принял это решение за меня. На нем и так лежит достаточно вины передо мной. Однако я была в том состоянии, когда не могла трезво мыслить и видеть ситуацию прозрачно, ведь чья-то ответная симпатия ко мне была первой взаимной искоркой спустя восемь лет с первых и последних отношений. И я волей-неволей оказалась пленником ситуации, где просто не могла не ответить на эти чувства. Я ринулась в этот омут с головой, потому что на тот момент я уже устала верить и надеяться, что подобная взаимность может со мной приключиться. Если бы я была чуть более опытнее в таких вопросах, в те свои отношения я не пошла бы ни за что в жизни, ведь с самого их старта еще на уровне приятельского общения, над Федей маячило так много красных флажков, что не заметить их было бы крайне трудно. Представить себя сегодняшнюю с таким человеком мне не представляется возможным, но Марина шестилетней давности вот в это самое время теряла голову и пропадала за тем человеком, скуривая по пачке сигарет в день.
Даже когда наши отношения официально согласовано были завершены в начале июля 2022 года, несмотря на то, что мне всячески "помогали" сомневаться в этом, я отказывалась верить и признавать их конец, и выбрать закончить свой путь с этим человеком самостоятельно. До самого конца я надеялась и отказывалась верить, даже несмотря на то, что понимала патовость ситуации. И дошло все до того, что Вселенная, вероятно, устала от моих тупняков и дала по затылку такой бескомпромиссно цельнометаллической битой, что дорога назад была сожжена дотла окончательно.
Мой второй серьезный самостоятельный выбор в жизни, который я принимала с трезвой головой (насколько это вообще было тогда возможным, но все же), препарируя ситуацию до атомов одним саберфайтерским мозгом на троих (здарова, ребзя), думая об этом решении сутками, снимая с себя все возможные и невозможные розовые очки и стараясь смотреть на ситуацию в оба глаза без прикрас, прагматично и рационально расставляя по полочкам все переменные и слагаемые - это выбор вступить в мои настоящие отношения.
Несмотря на всю киношно-подростковую романтику их развития, я буквально приказала себе, что хочу любить этого человека честно, зная о его сильных и слабых сторонах, и поэтому выбирать его осознанно. И я выбрала. Я сделала свой второй выбор в жизни, принимая во внимание все прошлое и настоящее, но опираясь только на свои собственные ощущения.
Ни в первом, ни во втором случае, я не жалела и не буду жалеть, что бы ни случилось.
Но касательно всего остального...ух, здесь, конечно, есть, над чем основательно поработать.
Я обнаружила себя очень неуверенным в себе человеком. На самом деле, я как будто никогда в жизни не верила в себя по-настоящему. Все мои действия вокруг "мечты" были не более, чем сублимацией. Сколько себя помню, я все время с чем-то сражалась, боролась, не желала сдаваться, все это было ради свободы, которую я, в конце концов, обрету, но с годами я так и не приблизилась к ней ни на шаг, ведь ответственности и обязательств самой себе и обстоятельствам становилось только больше.
Все это время я словно неумолимо барахтаюсь на волнах в попытке не захлебнуться и не утонуть, с одним лишь стремлением выжить, но так ни разу и не попробовала просто плыть вперед.
А барахтаться на волнах отнимает ничуть не меньше сил. В конечном счете эти бесцельные потуги еще и истощают тебя изнутри.
Даже когда осенью 2020 года, трудясь администратором в салоне без продыха, после долгих самокопаний я приняла решение, что связать свою жизнь с дизайном будет отличным выбором, курсы обучения купила мне подруга, чтобы я не брала их в кредит. Но даже этот свой выбор я не смогла довести до конца и получить с него все то, что я могла бы получить. Если бы я была собраннее и решительнее, если бы верила в себя больше, я уже второй год могла бы работать дизайнером, а не страдать на своей нынешней работе. Ведь нет ничего более постоянного, чем временное.
Я хотела стать актрисой, но я никогда не верила, что смогу ею быть, поэтому мне нравилось только мечтать о такой жизни. Я - закрытый, закомплексованный, неуверенный в себе человек, с кучей моральных тараканов и зажимов, и я - актриса? Да не смешите. Я заперла эту правду глубоко в душе, продолжала мечтать, ругаться с родителями, желавшими для меня более простой и стабильной жизни, но не делала ничего, что могло бы на самом деле приблизить меня к осуществлению этой мечты. Потому что всегда знала, что я не смогу. Я решила, что не смогу, даже не попробовав.
Я хотела стать писателем и писала всю свою жизнь что угодно, таская десятки записок с уроков, лекций и работ. Но я никогда не верила, как бы мне ни хотелось убедить себя в обратном, я никогда не верила, что мои рассказы когда-нибудь опубликуют, потому что я слишком мало образована, чтобы быть писателем, слишком мало прочла нужных книг, слишком скудный у меня слог и примитивные идеи, чтобы они могли кому-то понравиться. Поэтому почти все мои рассказы остались недописанными и художественного пера я касалась в последний раз много лет назад. Потому что я решила, что у меня ничего не получится.
По той же кальке по хорошо знакомому сценарию ситуация один в один повторяется и сейчас с дизайном. Я вновь чувствую себя недостаточной для того, чтобы начать. Я недоучилась до конца, я знаю слишком мало, умею так немного, что я вообще могу?
Все во мне яростно противится итогу, к которому я прихожу. Неужели я гожусь в этой жизни только для исполнительной работы в офисе? Заказывать булки для совета директоров, заключать договора и оформлять командировки сотрудникам? Я делаю это блестяще, но неужели, в конце концов, это правда - все? Как так вышло, что моя жизнь пошла наперекосяк из-за неумения выбирать самостоятельно?
Какого, нафиг, черта, я вообще родилась таким бесконечным законченным мечтателем и романтиком, не умеющим в этой жизни ставить цели и достигать их?
Я верю в то, что с некой периодичностью, каждый человек должен отвечать на ряд важных вопросов на своем пути.
Какова его цель? Чего он хочет?
Куда он идет и к чему хочет прийти?
В чем смысл всех его действий или бездействий?
Что он рассчитывает получить и к чему на самом деле стремится?
Чего он совершенно точно не хочет и как жить не согласен?
Ответы на эти вопросы знать критически важно, даже если отвечать на них очень сильно не хочется. Но если ответов нет на протяжении долгого времени, вся наша жизнь превращается в безликое и бесцельное существование, в котором давно утрачены координата и вектор. Существовать в таком лимбе для меня подобно пытке. И все же на протяжении всей своей жизни я так и не могу ответить ни на один из этих вопросов, кроме, пожалуй, последнего.
Я всегда знала, чего не хочу когда бы то ни было. Вот только меньше присутствия этого "не хочу" в моей жизни не становилось.
Сегодня я решила пойти на опережение и спросить в pr-отделе компании, в каком месяце планируется корпоратив с бешеным количеством командировок в этом году. По плану вроде бы ориентировка, как и в прошлом, на конец июля. То есть с конца июня на работе начнется новый виток нескончаемого ада, который продлится вплоть до нового года.
Год назад я пообещала себе, что ни за что не ввяжусь в это снова, иначе попросту перестану уважать себя навсегда. Но выхода из стремительно надвигающейся на меня ситуации я все еще не вижу.
Или, возможно, на самом деле не стараюсь его найти, как и всегда оставаясь предательски слепой, чтобы не видеть в упор смотрящего на меня слона в комнате.
Потому что я не уверена в себе. Я никогда не была уверенной в себе. Я никогда не умела верить в себя. Все, что я умела - это верить в мечты, но не в свою роль в них. И поэтому всю жизнь ищу до боли рациональные оправдания всему на свете.
Мне все время по жизни помогали предпринять практически все мои решения, шаги и выборы, поэтому я понятия не имею, что я могу действительно сделать самостоятельно. На что я вообще способна? Что я могу сотворить?
Я не готова сдаваться, не попытавшись бороться по-настоящему. Сражаться не для того, чтобы не захлебнуться, а чтобы плыть вперед против волн. Я не готова и не хочу посыпать голову пеплом и складывать оружие, я не смогу этого сделать, даже если бы захотела, потому что по иронии и парадоксальности судьбы - я настоящий воин и боец. Я не умею сдаваться. Не умею смиряться.
Но мне нужно научиться верить в себя.
В своих прошлых отношениях я работала на износ на имя человека, потому что верила в него очень сильно. Я буквально возложила всю себя во имя его мечты и ради его идей и стремлений, я не жалела ни сил, ни времени, ни денег. Параллельно я справлялась с бешеным количеством работы и учебы, бытом, спортом, но всегда находила 25й час, чтобы посвятить его тому, что было важным в первую очередь не мне. Через эту жертву, эту помощь я в том числе находила собственную самореализацию, ведь так было проще убежать от неприятной правды отсутствия веры в себя. Было проще спрятаться в работе не на себя и не для себя, и создать вокруг иллюзию неустанного труда, чтобы изменить жизнь.
Но я меняла ее не себе, пускай даже и верила в то, что, раз уж мы вместе, то перемены коснутся нас обоих. Мой бывший, безусловно, на самом деле ни капельки не ценил моих трудов и усилий, и не могу сказать, что он когда-либо в самом начале даже просил о моей помощи. Но из-за его приспособленческой паразитической натуры выезжать за счет других, чтобы быть рядом с ним такому человеку, как я, рано или поздно не остается ничего другого, кроме как взять и начать разгребать его дерьмо. Ведь если ты этого не сделаешь, то, в конце концов, не заметишь, как по уши окажешься в этом дерьме и сам.
Глядя на то, как протекают его нынешние отношения, я лишний раз убеждаюсь в том, какой он человек и что с ним по-другому нельзя. Его нынешняя девушка, моя бывшая приятельница, попросту встала на мое место, заменив для Феди один костыль, на другой - еще более финансово устойчивый. Но второй мной этой даме, конечно, не стать. Как бы я временами не фырчала в ее сторону, я прекрасно понимаю, что в той ситуации почти двухлетней уже давности, виноват Федя и он один, а Оля и все прочие - лишь сопутствующий ущерб, который был неминуем, учитывая, с каким размахом Федя не умеет решать проблемы, а только усугублять их.
В своем спокойном состоянии я нахожу в себе правду, что давно на нее не злюсь. Иногда я даже нахожу в себе небольшую жалость по отношению к ней, зная, в какую ловушку она добровольно ввязалась. Эта жалость переменчива, ведь в отличие от меня в 2019 году, Оля знала о Феде и его пристрастиях гораздо больше, чем я, но все равно вступила в эту связь. Оля знала то, что не позволило бы мне в свое время сблизиться с этим человеком, но ей не помешало. И все же иногда мне даже снятся сны, где мы вновь общаемся с ней как прежде легко и непринужденно. А мои сны, как уже неоднократно доказывала мне жизнь, практически все вещие и что-то да значат. Сны с Олей как раз из таких. Как будто в ней живет часть невысказанной вины передо мной, которую она прячет, и некая досада, что между нами произошло все то, что случилось, которая в жизни трансформируется в крайнюю неловкость во взаимодействии.
Но все это в прошлом. А что делать со своим настоящим...я не знаю.
Может ли человек быть действительно свободен или для каждого из нас эта свобода приобретает собственный облик? Оттого ли рано или поздно каждый из нас так же становится ее пленником?
У свободы есть своя цена. Идти проторенной дорогой всегда проще, чем пытаться навязать этому миру свои правила. Любая воля против сложившегося порядка вещей встречает неминуемое сопротивление, проверяя нашу стойкость и решимость. Кто-то доходит до конца, кто-то сдается на полпути, а кто-то даже не начинает бороться.
Я умею бороться. Я умею это лучше всего на свете. Мне бы только понять для чего именно я это делаю. Мне бы только обозначить свой путь, увидеть его, увидеть, к чему я хочу и должна прийти, и я пройду его, я вкину в эту борьбу все свои ресурсы, я найду инструменты, как победить, я знаю, что смогу.
Мне бы только понять, что именно я так отчаянно хочу, что ради этого готова сражаться до конца.
Облечь свою мечту о свободе в конкретный образ, чтобы видеть и чувствовать его, щупать, ощущать.
Как бы мне ни хотелось загонять себя в какие-то дедлайны и рамки, жизнь, кажется, делает это самостоятельно. Можно бесконечно долго винить себя за бездействие в прошлом, за глупость или неопытность, но глядя назад всегда кажется, что можно было сделать лучше. И даже если какие-то вещи и правда можно и нужно было сделать иначе, сейчас этого уже никто не изменит. Перемены, которые неминуемо наступят, будут не в будущем и не будут о прошлом, они произойдут сейчас, в настоящем, в единственно возможном для человека времени, и к ним нужно быть не просто готовыми, а во всеоружии принять их. Я знаю, что я готова, как знаю и то, что ждать больше нельзя.
Я знаю, что нужно идти вперед, плыть, карабкаться или хотя бы ползти, но только не стоять не месте, не барахтаться на волнах в попытках не наглотаться воды ибо это совершенно бесцельно и бессмысленно.
Нужно выбираться из этого омута, потому что время всегда и во всем будет работать против нас. Мне хочется верить, что как и аппетит зачастую приходит во время еды, так и вдохновение придет во время работы, которую стоит делать даже через не могу или не хочу. А что другое вообще остается? Если не делать ничего, то, в конце концов, ничего и не изменится.
А я не думаю, что мы с этим согласны. Ни ты, ни я правда?
Смысл нужно всегда придумывать самим. В конечном счете про все, что угодно на свете можно сказать, что оно не имеет под собой ничего стоящего. Что угодно можно обесценить и лишить смысла, но что тогда нам останется? Жизнь, для которой не создали и не придумали смысл, всего лишь блеклое безвкусное существование ни о чем, и мы очень хорошо знаем тех, кто добровольно пошел на это по ряду своих причин. Но если мы (прости, но здесь я скажу это за нас двоих), если мы оба этого не хотим и нам оно не близко настолько, чтобы жить так же, значит, мы должны придумать себе смысл заново. Конечно, это непросто. Особенно, когда ты раздолбан, устал и не веришь в себя больше. Тяжело вставать с кровати и начинать делать хоть что-либо, когда ты до чертиков преисполнен гневом и сожалениями. Я знаю. Я знаю это лучше, чем кто-либо другой.
Но у нас просто нет выбора, понимаешь?
Мы либо сражаемся до конца, либо оставляем все прямо здесь и сейчас, а этого я никак не могу себе позволить.