Girl? What girl?
Я много высказывалась здесь на тему своих прошлых отношений, переживая болезненный опыт вместе с вами при помощи слов. Обсуждать проблемы недопонимания, которые возникают в моих настоящих отношениях здесь я не собираюсь, хотя бы потому, что это касается только нас двоих, но некоторые мысли, которые вытекают из периодически возникающих неприятных ситуаций, я буду озвучивать, чтобы, в первую очередь, как и всегда лучше разбираться в них самой.
Когда случается около конфликтная ситуация (потому что я не могу назвать наши разборки настоящими прямо проблемами и конфликтами с большой буквы), мне нужно говорить о ней вотпрямоздесь и сейчас, не требуя отлагательств. Так уж я устроена. Мне очень непросто переваривать ситуацию наедине с собой и остывать тогда, когда я сама из себя представляю жерло пробудившегося вулкана. Однако способ, которым мне проще всего обсудить и разобраться в проблеме, с детства у меня единственный: через текст.
Писать всегда получалось лучше, чем говорить.
Но пока мы не живем вместе, собачиться по телефону или выяснять отношения в мессенджере выглядит не так уж адекватно для двух тридцатилетних, далеко не глупых людей. Вот только мой горшочек как начинает кипеть, так очень нескоро перестает варить. Марина - это паровозик, который смог.
Смог поджечь себя, и несколько соседних деревень в придачу. Нуашто? На всякий случай.
Попытка излить свое недовольство, уйму эмоций и кучу чувств в соседнее окно в никуда не помогает, нужен конкретный адресат, ведь сообщение предназначается непосредственно для него, и эффект плацебо - ты вроде бы высказалась, но в холостую - не работает. Инструмент, который помог бы мне всю эту неистовую бурю обуздать и успокоить, я пока что не придумала, поэтому остается только одно: перекипать и остывать посредством сна, который, само собой, не приходит по щелчку пальцев. Благо, вчера я была очень уставшей и с накопленным недосыпом, поэтому около двух ночи меня срубило до десяти утра. Проснулась я, правда, с головной болью, потому что сегодня мне снилась целая компьютерная игра, но об этом я расскажу тебе лично.
В моменте же я не просто бегаю по потолку Соником, я разрушаю несколько галактик в праведном гневе фурии, вырвавшейся из Ада. И знаете, как теперь справляется с этим текстовым цунами мой человек?
На самом деле, я не могу спорить с эффективностью данного метода. Пока я горю, одно неосторожное слово может распалить пламя еще больше, да и, в принципе, любое слово может быть услышано и понято не так, как было транслировано. Я на автомате воспринимаю все против себя, и мне очень тяжело поверить в то, что в действительности у человека нет никаких злых намерений в мой адрес, что в реальности, вне этого конфликта, он действительно хорошо и с уважением ко мне относится, просто есть вещи, которые нам еще нужно друг с другом обсудить и уладить, настроить, так сказать, придрочиться - называйте, как хотите, суть одна: есть детали, их не может не быть, которые требуют времени, обоюдной привычки и обсуждения. Но они не катастрофа, и далеко не клетка, которая пустит метастазы на наши отношения. Все эти недопонимания - не больше, чем дело привычки, мелкого неумения в чем-то и всего лишь рудимент от прошлого опыта.
Хотя, конечно, когда я в моменте, мне хочется снести тебе башню той самой битой с гвоздями, которую ты хочешь мне притащить.
Мы оба довольно-таки горячие ребята, и наши триггеры находят друг на друга как коса на камень. Я правда стараюсь напоминать себе о том, что ты не специально старался испортить мне вечер, но это очень непросто, когда ты молчишь.
Я к такому не привыкла. С шестнадцати лет я вела все серьезные разговоры, дискуссии и обсуждения исключительно текстово. Я умею словами через рот, но словами через буквы у меня все еще получается намного лучше. Когда я говорю, язык часто опережает голову, а когда пишу, мои слова находятся каждый на своем месте. Для меня это словно медитация. Поэтому я редко редактирую свои тексты здесь, потому что все они так же пишутся на пике и в моменте, и мне важно, чтобы все было изложено так, как оно есть.
Так вот когда ты с шестнадцати лет говоришь о себе важные вещи важным тебе людям только текстом, очень и очень тяжело перестроиться на то, что тебе не ответят. Во всяком случае не сразу. С тобой поговорят потом, когда ты остынешь и придешь в себя, когда улягутся эмоции, поговорят живьем, в чем никогда еще не отказывали на самом деле. Но это "потом", пока я горю, кажется таким далеким и невозможным, что я раздаю Приказ 66 направо и налево, не жалея никого, в том числе себя саму.
Натыкаться на закрытую дверь, даже если она закрывается для того, чтобы мы снова не разругались на пустом месте и не наговорили друг другу вещей, которые на самом деле не имеем в виду, очень сложно. Я долблюсь в эту дверь как баран, пока не расшибу голову в кровь, а потом тихонечко оседаю на порожке. Конечно, некая обида все еще осталась, но сегодня я скажу о ней спокойнее, чем если бы мы пытались поговорить об этом вчера.
Не могу сказать, что полностью одобряю выбранный тобой метод, потому что мне все еще непривычно и непросто с ним справляться, тем более вот так у меня никогда не было, мне еще никогда не молчали в ответ на мои простыночные лонгриды, но если я правильно поняла тебя вчера, то я понимаю, почему ты так делаешь. Конечно, все будет намного проще, когда мы сможем обсуждать такие вещи на месте, не выходя из комнаты, но прежде чем мы в эту комнату войдем, нам еще много чего стоит обсудить. И, вероятно, все-таки словами через рот.
Но сегодня я бы все равно хотела поговорить с тобой немного, так что
Этот дневник тоже способ своеобразного диалога, и мне нравится, что я могу, преодолевая время и пространство, поговорить с тобой тут. Здесь всего три (включая тебя) по-настоящему близких мне человека, а перед всеми остальными мне нечего стесняться своих чувств и эмоций. Этим я и люблю открытые дневники в сетевом пространстве: тебя читают и слушают, помогают советом, делятся своими историями в ответ и ты не чувствуешь себя одиноким в своей проблеме. Я всегда очень и очень ценила волшебство интернет-эфира, поэтому тем более рада, что год назад создала тут камерное место, где мне комфортно и удобно говорить обо всем, что я чувствую.
Знаете, я не верю в Знаки Зодиака, но я, мать его, Лев. Это, собственно, все, что стоит обо мне знать.
В прайде всегда главная львица, потому что именно львицы охотятся и добывают для всех еду. Я всегда на стреме и автоматически защищаюсь даже от тех, кто не намерен причинить мне вред. А, как вы все знаете, лучшая защита - это нападение.
Однако лучший бой все еще тот, который не состоялся. И об этом важно помнить.
Я достаточно вспыльчивый человек, возгораюсь быстрее пули, и временами меня надо тушить радикальными методами. Еще лучше, конечно, не создавать ситуаций, когда мой двигатель подрывает и возносит к небесам, но мы к этому, конечно, придем.
Мораль сей басни проста: кое-кому надо научиться говорить со мной самому, а не ждать, когда я приду стучаться в дверь бошкой, и тогда я не буду думать, что по ту сторону замка просто на все наплевать. А мне надо научиться направлять свой гнев в творчество, а не разбивать его головой о внезапную дверь.
Может быть, и двери тогда не будет.
(Потому что конкретно сейчас она меня бесит не меньше, чем ты)
