Методология суетологии
Давайте сразу расставим все точки над "i": суета суете рознь. Есть бессмысленная, контрпродуктивная тягомотина из беготни по потолку, при которой ты с самого начала понимаешь, что единственное, чем весь этот сублимированный процесс активной деятельности может увенчаться, это лишь тупорылая беспонтовая измотанность. И, вроде бы, зачем в нее впрягаться в таком случае? Но выбор иногда делает себя сам по себе.
А есть суета, которая наоборот заряжает. Я обожаю видеться с друзьями, ходить на тренировки, гулять часами напролет, принимать гостей, делать интересные дела, не спать до рассвета, тусоваться, развлекаться, впрягаться в какие-нибудь прикольные проекты и, несмотря на занятость и неизбежную усталость, чувство удовлетворения превосходит потраченные ресурсы. Потому что при таких обстоятельствах происходит крутой энергообмен с теми, с кем ты проводишь время.
С начала ноября нас преследовала суетология исключительно первого порядка: заебы.
Невозможно получать удовольствие (если только извращенное) от процесса, в который ты вкладываешь огромное количество ресурсов, но по факту не получаешь ничего настолько же равноценного взамен. Ты изматываешься и тратишь себя впустую, уходишь не в ноль, а в минус, и единственной "наградой" служит болезнь, которая срубает тебя на две недели. Мне кажется, подобным образом организм мстит в ответ на неуместную суету. "Допрыгался? На, нахрен. Лежать и не двигаться, пока я не решу, что хватит"
Я, блять, належалась. За без малого две недели болезни я отлежала себе все бока, накопила килограмма два лишней жидкости и смотреть не могу на стены квартиры. Когда перестаю мочь на них смотреть, я с ними разговариваю. Преимущественно на английском языке. Ну а что? Надо же где-то тренироваться давать интервью (стикер с крысоклоуном).
Декабрь закрыл собой череду пролонгированного пиздеца и, чувствую, дал нам несколько недель на передышку. До Нового года три недели, и я планирую за это время отдохнуть, окончательно выздороветь, еще раз отдохнуть, восстановиться, набраться сил и втянуть побольше воздуха в легкие, чтобы рвануть дальше. Но все это - исключительно после новогодних каникул. Их я намерена провести самым сказочным и сладким образом, на который только буду способна: гулять, кататься на коньках, валяться в кровати под фонарики, видеться с друзьями, и снова гулять, кататься, валяться, объедаться вкусной едой и снова по кругу, и не дай бог, не дай, мать его, бог, кто-нибудь посмеет мне помешать. Расстрел на месте.
Я прирожденный суетолог первого уровня, но второго порядка. Я человек-праздник. Я обожаю движуху, которая приносит радость и удовольствие. Ну, кто это не любит, верно? Но я люблю ее в том числе организовывать. Это питает меня и заряжает клеточки моего серого вещества, придает намного больше сил, чем отнимает. И я соскучилась по движению, но что-то подсказывает мне, что в этот раз я должна направить все свои ресурсы в себя, и получить самый благодатный обмен, который только возможен. От себя себе. Я так долго занималась благополучием планет всех окружающих меня людей, что совсем забросила свою собственную. А она, мягко говоря, заждалась моего внимания.
Мне нравится, как в моей голове потихоньку начинают вырисовываться занятные картинки, которых в ней никогда не было раньше. Я думаю о том, что к 33 годам я должна железобетонно прочно стоять на ногах, чтобы быть готовой к рождению первого ребенка где-то в 33-34 года. Потому что до 37 я бы хотела родить двоих. Я никогда не страдала в своем одиночестве, пока росла сама в комнате, но мне всегда не хватало старшего брата, еще кого-то родного, помимо родителей, кто был бы моей семьей. Несмотря ни на что, на какие бы то ни было проблемы между мной и родителями, я выросла в крепкой и глубоко любящей меня семье, где я купалась во внимании и заботе (ну, как мы знаем, порой даже чересчур, и все же). Но я так же знаю, если бы у меня был кто-то помладше из братьев или сестер, то, возможно, внимание родителей не было бы так остро сконцентрировано только на мне. И это давало бы больше свободы нам всем.
Всю свою жизнь я думала, что либо никогда не стану матерью, либо максимум осмелюсь на это только один раз. Но в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что я бы хотела двоих детей. Я понимаю, что на самом деле отношения между родственниками - лотерея чистой воды. Мои дети могут ненавидеть друг друга по совершенно не зависящим от меня причинам. И все же я бы даже думать о таком не хотела, боясь забросить в интеллект реальности зерно подобной идеи. Если быть до конца честной, то с самого детства, несмотря на крайнюю амбициозность в самореализации, я всегда была совершенно "домашним" человеком. Когда я думала о своей будущей семье, я представляла, как мы обязательно едим все вместе и общаемся, я думала об этом мире и гармонии, целостности, которую всегда ценила, и для меня было страшно представить, что в большинстве семей моих друзей никогда и близко не было того, в чем я привыкла жить, и что для меня было совершенно естественным.
Мою первую подругу избивал отец, отчего у нее травма на всю жизнь и большие проблемы с челюстью.
Практически все мои друзья выросли в "неполноценных" семьях, с разводом в анамнезе или отцом, вышедшим за хлебом.
И даже те семьи, что на первый взгляд казались вполне себе нормальными, за дверями таили много чернухи, окунаться в которую вовсе не захочется.
В моей семье полно проблем. Мои родители тоже едва не развелись в жизни, и их отношения далеко не пример для подражания. Я нередко была свидетелем скандалов между ними в детстве и была слишком вовлечена в подробности их взрослых отношений. Но так или иначе я могу их поблагодарить за то, что они заложили во мне веру в ту семейность, в которой я выросла: совместные завтраки, обеды и ужины, просмотры фильмов, походы в кинотеатр, прогулки на машине, пикники. Это был наш маленький мир, который оживает всякий раз, когда я возвращаюсь домой.
Я знаю, что как мать я совершу свои ошибки, но единственное, что я на самом деле требую от себя - это не повторять ошибок собственной матери. Не делать того, от чего было и есть больно мне как ее ребенку. Не выбирать мужчину, в котором будут те черты отца, которые я бы не хотела видеть в своем муже. И самое главное - не превращать жизнь ребенка в свою собственную. Всегда помнить, что это самая неблагодарная и токсичная обратная сторона любви.
Короче, странно мне все это ощущать в себе без привычного внутреннего запрета или противоречия. Раньше эти мысли всегда были созвучны с "точно не со мной", а теперь этот баннер куда-то пропал без вести. Впрочем, я по нему не скучаю.
Я стараюсь не строить планов на приходящий год. Не только потому, что на 2022 было возложено много надежд и много планов, а все ВООБЩЕ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ С САМОГО, МАТЬ ЕГО, НАЧАЛА. Хотя, кого я обманываю, это как раз-таки одна из основных причин. Но все же по большей части потому, что стараюсь не планировать, а ставить перед собой задачи. Я определенно точно хочу пойти на кей-поп и танцевать хотя бы раз в неделю. Хочу с трезвой, отдохнувшей от стрессов головой сесть за обучение теперь уже совершенно осознанно, а не в попытке сбежать в него от тревог. И хочу выйти на новый уровень заработка, чтобы как минимум покрыть ту нишу, которую я вынуждена отдавать сейчас за квартиру, и тогда жить мне станет намного проще.
Три кита моего предновогоднего виш-листа: кей-поп, веб-дизайн и больше деняк. Где-то фоново, но очень масштабно над всем этим возвышается монумент под названием: "СТАТЬ САМЫМ ВЕЛИКИМ АВТОРОМ ПОКОЛЕНИЯ и не меньше, спасибо". В общем-то, не так уж и много и ничего невозможного. А самое главное все это созвучно во мне без паники не успеть и тревоги безнадежности в сердце.
Хочется приехать летом домой и привезти родителям не стресс, как в этом году, а тот самый покой, в котором я с недавнего времени живу сама. Я очень, очень хочу, чтобы они были за меня спокойны.
А еще я хочу себе большой хрустальный снежный шар, вафельницу, ортопедический настил на матрас и компьютерное кресло для работы. Чтобы когда придется переезжать из этой квартиры, мне потребовалось фургона два не меньше.
Так что пока программа максимум - поправиться уже, наконец-то. Я буквально приказала своему организму выздороветь. Хватит, мне искренне надоело. Это год был...этот год просто был, конечно, как никогда и ни один другой. Я не могу назвать его худшим на моей памяти, ведь так или иначе он принес в мою жизнь намного больше, чем отнял. По сути, он не отнял у меня ничего. Он освободил, отсек лишнее, как говорится, вымел весь мусор и оставил с голыми стенами, чтобы у меня была возможность оформить их на свой вкус. Что я и сделала. В мировом масштабе этот год, конечно, потряс всех нас и моментами напрочь выбил дух и почву из-под ног, но в рамках моей собственной реальности - я не могу сетовать на него. Я ему искренне и всецело благодарна. Он был...совершенно непредсказуемым, удивительным, сложным, моментами очень тяжелым, но посреди всей этой тьмы яркими огнями горят те моменты, которые я никогда не смогу забыть, и они никогда не утратят своего тепла.
Раньше у меня была теория, что в декабре ко мне приходит ощущение следующего года в одном слове. Я могла в какой-то момент "почувствовать", что приходящий год будет определяющий или волшебный в каком-то смысле, переломный или решающий, и все в таком роде. Я прислушалась к себе сейчас и все, что я ощущаю, это покой и счастье. Может быть, следующий год начнет собой эпоху спокойных и счастливых лет?
В любом случае: в конце все будет хорошо, а если что-то еще нехорошо, значит, это точно не конец. А учитывая, что "конца" не существует, у нас все шансы ухватиться за хвост "и жили они долго и счастливо" и пролонгировать это на как можно дольше.
На меньшее я теперь и не соглашусь.
