Затишье
Сегодня утром я проснулась с ощущением тотальной усталости от всего.
Что странно: ведь вчера мы приятно отдохнули в баре в компании нового знакомого. Мы редко куда-то выбираемся, и, надо сказать, я даже немного отвыкла от подобного отдыха - выйти в бар, расслабиться. В голове так много мыслей, тревог и накопившихся проблем, которые требуют решения, что окончательно расслабиться все-таки не получается. А еще я постоянно грызу себя за то, что вот уже месяц прошел, как я окончила обучение, а так и не сверстала ни одного проекта в портфолио, не занялась своим делом. Я понимаю, никто не думал, что этот месяц будет таким, каким он вышел. Это значительно выбило из привычной колеи и заставило озаботиться разными моментами, которые должны были пройти намного мягче, чем прошли в итоге. И я чувствую себя совершенно без сил. Еще и голова разболелась.
Вчера в баре я рассматривала визитку заведения и представляла, как бы я ее переделала. В ней действительно были элементы, трудночитаемые и непонятно зачем их вообще туда вписали, и я понимала, как нужно сверстать ее иначе, чтобы с дизайнерской точки зрения работала выглядела бы чище и опрятнее. Но для простых обывателей, я думаю, она смотрится весьма неплохо. И все же в тот момент я ощутила, что так или иначе, во мне уже есть накопленная база знаний, которые требуют своего применения, и я больше не хочу и не могу ждать и прозябать в забвении. И ничегоделании. Мне надоело, что я то не могу себя заставить сесть рисовать сайт, то у меня попросту нет моральных сил и вдохновения на этот труд.
Я хочу зарабатывать деньги дизайном и я хочу уходить с офисной работы. Это было и остается моей целью номер один на текущий год no matter what. Конечно, я не собираюсь бросать офис, который в данный момент меня кормит, но я хочу стремиться к тому, чтобы зарабатывать на жизнь ремеслом, которое мне по душе. Я не жалуюсь. Я понимаю, что в отличие от большинства мне еще очень везет хотя бы потому, что меня не сократили или не уменьшили зп, которая уже и так обесценилась процентов на 30. Но я ценю то, что у меня есть, и не рублю с плеча.
Только что осознала, что сегодня ровно месяц, как началось то, что началось.
Какой же нервный и тяжелый был этот месяц.
И как же хорошо, что мы его все-таки пережили.
Я благодарна, что мои потери за этот месяц только в финансах. Я благодарна, что моя жизнь не изменилась настолько, насколько она изменилась у некоторых знакомых мне людей. И что если они находят в себе силы работать дальше, то я тем более должна. Но, вероятно, это мой момент слабости и паузы, которая паузой не вышла, а превратилась в нервотрепку и борьбу хоть как-то вытащить ситуацию.
Я честно космически очень устала и совершенно не знаю, что и как делать дальше. И, наверное, этот момент слабости мне себе нужно все-таки позволить.