Достигатели assemble
"Порой вся наша жизнь сводится к одному безумному поступку" (с) Аватар, 2010
А порой нужно немного чаще, чем мы привыкли, позволять себе маленькое безумие. Может быть, у кого-то с отдыхом ситуация намного получше, чем у меня, и он не нуждается в дозированной шалости, чтобы расслабиться, а берет от жизни все... Но я отдыхать совершенно не умею.
Я четко помню, когда все началось. На самом деле большую часть своей жизни я была достаточно ленива и не очень-то любила напрягаться. Мне нравилось на расслабоне почитать фанфики, поиграть в компьютер, написать тысячу и один пост на ролевую, прогуляться по городу в наушниках, задумчиво замечтаться. Эти занятия ничуть не мешали моей успеваемости, и мне не приходилось трудиться, чтобы посвятить время "своим делам". Я всецело наслаждалась беззаботностью в уютном мирке своей комнаты.
Все изменилось после окончания университета. Я утратила свою суперспособность, как герой из фантастической книги, потерявший магию. Я буквально возненавидела свободное время. Потому что мне некуда было его деть.
Если честно, возраст с 20 до 25 я бы в жизни не хотела повторить. У многих этих годы созвучны с громкими веселыми тусовками в универе, отношениями, движухой, но у меня не было ничего из перечисленного. Эти пять лет были пропитаны одиночеством, невозможностью наладить контакт ни с собой, ни с внешним миром, безудержным желанием, чтобы как можно скорее у меня волшебным образом началась новая жизнь, и вся эта затянувшаяся, тусклая и безликая прелюдия закончилась.
Не все, конечно, было так плохо. Скорее просто никак.
Я не уставала ждать мифического Хагрида, который придет и скажет, что я волшебница.
Или Гэндальфа, которому остро необходима моя компания в приключении.
На худой конец, а вдруг в каком-то мире требуется революция, а я как раз отчаянно жажду спасти галактику-другую?
В конце-концов, почему Тарантино так до сих пор до меня и не дозвонился? Неужели он все еще не осведомлен о моем таланте?
Сбежать в better place на протяжении всех этих лет мне хотелось беспрестанно. Возможно, это несколько несправедливо по отношению к тем людям, которые составляли мне компанию в те годы, моим хорошим друзьям из университета, моей коллеге, с которой мы прекрасно сдружились, компании, с которой я время от времени училась тусоваться - я все это помню и очень ценю. Но меня никогда не покидало ощущение, что та жизнь, оставшаяся тлеть в Минске, не настоящая. А, значит, и я в ней тоже не совсем настоящая.
Переломный момент наступил в 25 лет, которые я отпраздновала с тогдашней подругой на Кипре. Я вдруг поняла, что никакой Хагрид, Гэндальф и кто бы то ни было не придет и не увлечет за собой. Никто меня из этой пучины не спасет. Кроме меня самой, конечно же.
Правда это совсем другая история.
В Минске родилась моя жгучая тревожность от неспособности себя занять. Мне становилось физически нехорошо, стоило только подумать о том, что в ближайшие выходные я в очередной раз не делаю ничего выдающегося. Нет у меня ни встреч, ни свиданий (это вообще топик, так же требующий отдельного тома), ни каких-либо познавательных развлечений. Я пыталась создать себе досуг буквально из ничего, и моим якорем спасения всегда служил поход в кинотеатр. За одну неделю я могла посетить его трижды, на одну картину я порой ходила до пяти раз. Я не пропускала премьеры по четвергам. В кинотеатрах Минска я появлялась чаще, чем за все четыре года учебы в здании университета. Мама вкрадчиво спрашивала о планах на выходные, а внутри меня все переворачивалось и катилось кубарем прочь из-за того, что мне нечего было ей ответить. Тревожность, как вы понимаете, только усиливалась.
Было время, когда я приходила с работы, ложилась на кровать и смотрела в потолок невидящим взглядом.
Было время, когда я часами пропадала на текстовых ролевых, ныряя с головой в новое повествование с соигроками.
Было время, когда я отправлялась на вечерние пробежки, чтобы унять свою нервозность и наматывала круги по району.
В общем, знаете...ни за что на свете я не хотела бы повторять то время.
Конечно, было много хорошего. В последний год жизни в Минске я стала раз в неделю стабильно выбираться в кафе, на квесты, в музей, впервые побывала на балете, потом случилась подработка на выставке по Звездным войнам, несколько крутых, интересных корпоративов - словом, 2018 до сих пор является одним из самых ярких и насыщенных годов в моей жизни.
Мне разбили сердечко, заставили поставить под сомнение всю себя, все принципы, по которым я жила 25 лет. Я выкрасилась почти в блондинку, набила долгожданную татуировку, побывала в Мурманске, проехалась роуд-трипом из столицы Заполярья до Минска, побывала в Словакии, Батуми, и на концерте Майка Шиноды, стреляла из ружья, спустилась по реке на сапборде - в тот год жизнь забила долгожданным ключом.
А когда случилась Москва, дел в противовес минскому быту стало так много, что не продохнуть. Но вместо того, чтобы выделять себе время для отдыха и переводить дух, я почему-то напрочь решила от него отказаться. И теперь чувствую себя крайне некомфортно, если не делаю ничего.
Логика, говорится, всегда была моей сильной частью.
Последние полтора года были просто сумасшедшими. У меня редко выдавались полноценные дни отдыха, в неделю только вечер пятницы или субботы я могла посвятить просмотру сериалов и на этом все. Все остальное время я бегала по потолку марафоны без передышки, раздражалась на Федю, который в свой выходной мог играть на гитаре или валяться в постели, листая ленту социальных сетей. Я завидовала его спокойствию, потому что по каким-то неведомым мне причинам не могла позволить себе вести себя так же.
Прийти и лечь на кровать, полежать пять минут в разгар насыщенного дня - неужели это было так сложно? Неужто отдых - это преступление?
Но, вероятно, своей перманентной занятостью я компенсировала все те годы, когда не знала, куда себя деть. Когда слова не хотели быть рассказанными и я страдала над белым вордовским листом, в попытках выжать из себя хоть что-нибудь, но даже моя любовь к письму частенько оставляла меня одну. Здесь в Москве с того времени, как в июле 2020 я пошла работать администратором в салон, а после шести месяцев устроилась в крупную компанию, пошла учиться и заниматься спортом как никогда в жизни - я окончательно и бесповоротно разучилась отдыхать. Зато мастерски овладела искусством корить себя за заслуженное безделье.
Однако надежда, как говорится, умирает последней.
В этом году я пообещала себе жить и получать удовольствие от каждого дня. Хватит с меня изнеможённого, хмурого вида и блеклых глаз. Я устала быть постоянно уставшей. Я устала срываться без причины на близких из-за того, что, сколько бы не поспала, все равно просыпаюсь уставшей. Много работать в ушедшем году было и осознанным желанием, и необходимостью, но жить в режиме неудержимого достигателя и дальше я не хочу. Занятость 24/7 - это не повод для гордости, это нелюбовь к себе, и это грустно. Безусловно, чтобы что-то получить, нужно попотеть. Но почему никто нигде не говорит, что отдыхать не менее важно?
Все как и всегда сводится к балансу. Раньше безделья в моей жизни было слишком много, позже не стало совсем. Ни один из вариантов не про здоровье и заботу о себе. Ответ по прежнему таится посередине, но люди до нее либо не доходят, либо перепрыгивают.
Вчера я легла в шесть часов утра, чтобы встать в половину десятого. До трех мы смотрели сериал, а потом еще три часа я читала фанфики. Я обожаю фанфики, я обожаю творчество фанатов и то, как по-разному можно интерпретировать любую историю, я люблю фанфикшен с 13 лет не меньше, чем хорошую художественную литературу, и я не читала ничего из фанфикшена несколько лет.
А проснулась я невероятно счастливой. Два дня я безвылазно и до боли в шее сидела по восемь часов у ноутбука, верстая диплом. Я заслужила свою "отключку", релокацию мозгов с работы на развлечение, я заслужила свой отдых и, Мерлинова борода, я себе его п о з в о л и л а. Я позволила себе отдых и я отдохнула.
Буду потихоньку приучать себя к тому, что вылазки в мир заботы о себе - это нормально, и далеко не каждый день я должна захватывать мир.
А маленькое безумие всегда пойдет на пользу. Засесть с книгой на всю ночь, прогуляться по городу и успеть на ночной автобус, затусить с друзьями, даже если завтра понедельник, проболтать с любимым человеком до утра, - господи, сколько той жизни, чтобы жить по правилам,
