Antinomy
Не помню, как и когда я пришла к мысли о том, что в своем несчастье ты всегда виноват сам, но выросла я именно с таким мировоззрением - не винить мир и людей вокруг тебя в том, если ты несчастлив. Винить себя.
Конечно, порой жизнь бывает жестока и несправедлива совершенно беспричинно. Мы никак не в силах это проконтролировать. Мы не можем предвидеть бед и несчастных случаев, которые могут свалиться на нашу голову. Остается лишь быть благодарными, если эти беды не приходят к нам, и стараться ценить время спокойной жизни.
Через восемь дней мне исполнится тридцать два года. Я счастлива, как человек, который не знал в жизни бед, несчастий и трагедий. Как человек, у которого живы и здоровы оба родителя. Есть друзья, любимый человек, дорогое сердцу хобби. Я счастлива как здоровое, красивое, молодое, не обделенное мозгами существо. И я благодарна жизни за это. Я ничуть не обесцениваю это спокойствие, потому что знаю, как много других им обделены.
Вы чувствуете, да, что здесь сейчас будет "но"?)
Я начинаю понимать, что я совершенно несчастлива как Марина. Как личность, которая хотела чего-то достичь. Как человек, который хотел и хочет жить несколько другую жизнь, чем ту, что живет уже который год. Я несчастлива, я не стану врать и скрывать это. И я никого не обвиняю в своем маленьком личном несчастье, кроме, конечно же, себя самой.
Грубо говоря, на самом деле это чувство сложно назвать самообвинением. Скорее бесконечной досадой от понимания природы вещей и сути причин, которые сложили обстоятельства тем подобным образом, которым они и сложились. Я существую в перманентном ощущении, что упускаю что-то важное, что то, что я хотела бы пережить и чем хотела бы насладиться, неизбежно проходит мимо меня.
Я чувствую зависть, когда вижу, как мои знакомые проводят время там и так, как хотела бы, но мне это недоступно. Эта зависть служит подтверждением моего "несчастья", индикатором нехватки этих самых впечатлений, и еще больше убеждает меня в том, что я упрямо делаю что-то неправильно. Не так. Очень давно не так, как я хотела бы делать.
Мне сложно сформулировать, как именно я должна жить и что именно я должна делать, чтобы быть счастливой полноценно, если можно так выразиться. Нет в моей голове готового алгоритма и списка действий, есть лишь флер ощущений от нехватки возможностей позволять себе те вещи и события, которые я желаю.
Отсутствие возможностей мешает мне наслаждаться тем хорошим, что все-таки есть здесь и сейчас, поэтому я живу в постоянной тревоге, постоянном разочаровании и самообмане. Душа просит давно забытых новых впечатлений, она отчаянно устала есть одну и ту же синюю овсянку на завтрак, и я тухну на глазах как догорающий фитиль уставшей гореть свечи. Я пытаюсь быть бодрой и смелой, строить планы, чтобы успокоить родителей, но на самом деле - все это не более, чем фикция, имитация деятельности только для того, чтобы делать хоть что-нибудь, но в глубине души я прекрасно понимаю, что не понимаю абсолютно ничего.
Мне одиноко. Я все время пытаюсь куда-то успеть и думаю, что бегу, однако, я стою на месте, замерев в оцепенении. Я несчастлива. Я осознаю это совершенно точно, настолько же ясно, как и то, что меня зовут Мариной. Я несчастлива, и те вещи, что могут сделать меня счастливой, я не могу осуществить, даже если захочу осуществлять их понемногу, потихонечку, шаг за шагом. Я чувствую себя так, словно всю мою жизнь съело дело, которое сейчас почти не приносит никаких положительных эмоций, а я зачем-то подписалась на него едва ли не на всю жизнь. Я смотрю на заполненную людьми Фильку и скучаю по так называемой иллюзии прошлого, в которой было много лжи и много нераскрытых тайн, но - вот парадокс - было свое счастье и своя настоящая жизнь.
Я давно не чувствую это счастье. И я давно не чувствую эту жизнь.
Лето почти прошло, и мне хочется плакать от того, что я так ни разу не искупалась, не встала на сап, почти не поела ягод, не погуляла в лесу, не погуляла почти вообще, не посидела на летних верандах, не выгуляла все свои наряды, не сделала почти ничего из того, что хотела бы сделать. Зато ужасно устала за два месяца бесконечных нервотрепок, ссор, сложных решений и стрессов. Может быть, я глупый человек "галочек", которому важно ставить их для своего внутреннего табеля успеваемости, может быть, я не стану отрицать. Но пункты, напротив которых эти галочки стоят, помогли бы сделать меня более счастливой, более живой, а у меня нет на них времени, нет на них компании с таким же желанием, нет, в конце концов, возможности их осуществить - только бесконечные оправдания, бесконечная печаль и разочарованность.
Я завидую всем, кто может делать то, чего не могу я. Кто осуществляет свои маленькие желания прямо сейчас или тем, кому этот табель никогда не был нужен. Я шесть лет не видела моря, не глотала соленую воду, забившуюся в уши и ноздри, я скучаю по морскому воздуху, но раскидистым горам Батуми, по танкерам на горизонте кипрского пляжа, но красивейшей бухте Судака, по ощущению отдыха и свободы, пока идешь с соломенной сумкой на пляж, пока читаешь книгу, прячась от солнца, по тому, как ругаешься на песок, вытряхивая его из купальника. Я скучаю по этим ощущениям так сильно, что при одной мысли о море у меня на глаза наворачиваются слезы.
Я превратилась в пленника своих же выборов, и как будто обязана мириться с обстоятельствами, против чего протестует моя бунтарская, непримиримая натура. Я не чувствую поддержки в своих желаниях, я остаюсь с ними одна и смотрю на них как на старый фотоальбом, эмоции от событий которого давно прожиты и больше не повторятся.
Но если мне так плохо, так одиноко и так тяжело, зачем я остаюсь привязанной ко всему тому, что делает меня несчастливой?
Почему не освобожу себя и не начну жить той жизнью, которой так отчаянно хочу жить?
Даже если мне сложно прямо сейчас понять ее и сформулировать, я знаю, точно знаю, какие нити нужно дергать и куда идти, чтобы стало лучше. Но я не могу туда пойти. Потому что я не хочу идти туда одной.
Так странно. Кроме того, что когда-то делало меня самой счастливой, а теперь глубоко несчастной, у меня на самом-то деле почти ничего и нет. Я стою на месте, вроде бы не одна, но все равно так одинока в своих взглядах, желаниях, мыслях, что мне совершенно некуда деться.
Я устала. Я так устала надеяться и верить, ждать, думать, что все изменится, хотеть этого и ругать себя за то, что надеяться и ждать - глупо и нет одновременно, что надо менять свою жизнь самой, надо делать - а менять и делать нет сил.
И я просто стою одна и смотрю в лицо своему собственному несчастью, своему каждодневному бесконечному разочарованию и не знаю, как от него отвернуться, как уйти, как закрыть глаза. Я просто стою и смотрю, как оцепеневший олень, в которого вот-вот врежется грузовик на трассе, и все, что бедное животное видит - беспощадный ослепляющий свет приближающихся на него фар. У него есть время сделать последний прыжок и уйти с дороги, есть время избежать гибели, но вместо этого он стоит, хотя ему ужасно страшно и нет понимания, что происходит, но олень не бежит. Не уходит. Не делает свой прыжок, неосознанно вверяя свою судьбу в руки водителя, который, возможно, при всем желании не успеет вовремя нажать на тормоза или тормозной путь все равно неизбежно собьет благородное животное.
Вот так и я. Нехотя, неосознанно дрейфую во фрустрации своего разочарования и одиночества, наедине со своими неразделенными мечтами, и смотрю на то, как глушащий пространство свет от моего личного несчастья становится все ближе и ближе ко мне, пока не поглотит совсем.
Моим единственным желанием на приближающийся день рождения станет свобода.
Я хочу быть свободной от этой боли. Я хочу снова быть счастливой и неодинокой в своих желаниях.
Это единственное, чего я на самом деле хочу.