Инстинкт несамосохранения
Демон тлена не ворвался в мои будни новой порцией авральной работы и усталости, не выходя из дома. Этот демон и есть вся моя жизнь.
Давайте честно: я создала этот блог, чтобы выговариваться (читай: ныть). И стыдно мне за это не было, не должно быть и не будет. На этой платформе я никого не знаю в лицо и никогда в жизни не узнаю, поэтому, как по мне, это идеальное место, чтобы высказываться о таких вещах, о которых не захочется говорить во всеуслышание среди знакомых. Не потому что стыдно. Стыдиться нечего.
Однако т.к. ваш покорный слуга пирожочек очень эмоциональный, то когда этих эмоций во мне становится слишком много, они буквально требуют словесной огранки и просятся быть высказанными. Услышат их или нет дело пятое. Хорошо, конечно, когда есть те, кому это нытье о вечном читать периодически интересно хотя бы так же, как и ежедневную сводку новостей. Но на самом деле это место создано лишь для того, чтобы я могла себя освобождать от эмоций-чувств-слов, которые временами разрывают меня на части.
Я редко затрагиваю здесь именно "личное". ПережЕвывание прошлых отношений здесь служило инструментом реабилитации и разговора с собой, так же, как и разбор полетов в теме отцов и детей. Свои нынешние отношения я не свечу нигде намеренно, не потому что боюсь "сглаза", порчи на 33 поноса по 33 раза и всего в таком духе (хотя вполне есть те, кто подобным в наш адрес мог бы запросто промышлять). А просто потому, что эти отношения ценны, и не хочется лишний раз разбазаривать их в интернет эфире.
Меня мама с детства науськала, что счастье любит тишину. А я верю, что счастье, к тому же, еще очень любит важные неприятные разговоры вместе, потому что именно они делают пару крепче и сильнее.
Радоваться жизни, любить до потери пульса и порхать по радуге - на самом деле легко. Нелегко - это разбираться в причинах конфликтов, это говорить на тяжелые темы, это признаваться в боли и своих недостатках, прорабатывать их вместе и стараться создавать для обоих комфортные условия. Находить тот самый заповедный компромисс. В конце концов, он не мифическая точка G, его не так уж сложно и отыскать. Точки то и вовсе не существует, прочтите уже пару статей о женской, мать его, физиологии.
Мои отношения не идеальны, но слава богу, такими они быть и не должны были. Зато они настоящие, и в них есть свои проблемы, порой несколько неочевидные и странные для большинства, но вполне реальные для нас.
Сразу оговорюсь: моей целью в данном посте является лишь высказывание собственных эмоций и чувств в отношении каких-то моментов. Я вовсе не хочу представить своего партнера в невыгодном свете, потому что я его уважаю и он такого не заслуживает. И, будем честны, я и сама не считаю себя подарком небес с бархатным характером. Я такой же тяжелый и сложный человек, как и все, со своими болями, привычками, демонами, триггерами, страхами и прошлым.
И все это я делаю по одной простой причине, которая является заглавным титром ко всей моей жизни: писать у меня всегда получалось лучше, чем говорить.
Много раз за наш чуть больше чем год я оказывалась слишком скоропалительна и неправа, сорила обидными словами и причиняла боль. Все потому, что ужасно боюсь боли сама. Как бы победоносно я не вышла из прошлых отношений, боль, причиненная мне за время их существования и контрольный в голову, послуживший их концом, выпотрошила из меня все возможные силы терпеть какую-либо боль впредь. Инстинкт самосохранения срабатывает во мне во время конфликтов и недопонимания быстрее, чем успевает сработать разум, и желание обрубить все с концами превосходит любую трезвость рассудка. Все, о чем я думаю в такие моменты: "О нет, нет-нет-нет-нет-нет, только не опять больно, нет, как я могла так ошибаться, какая же я дура, Господи, ну за что"
Мне хочется сбежать. На край света от всего и ото всех, где уж точно никто не придет и не причинит мне новой боли. Слабость, скажете вы? Конечно, отвечу я. Но едва ли кого-то можно за это судить.
Судьба сыграла со мной забавную шутку: я полюбила человека, который не может в коммуникацию, к которой привыкла я.
Во-первых, у него не было того опыта, что был у меня: с 16 лет всю свою жизнь рассказывать о себе важное и близкое в сети, людям, которые находятся от тебя за тысячи километров. Уметь считывать настроение в тексте из вибрации букв, понимать смысл и посыл сообщения так, будто тебе только что прошептали его на ухо. Пропитываться им, понимать, внимать. Я из поколения текстовых ролевиков, а мы, как никто другой, умеем выражать себя именно словами. То, что мой партнер в это не может по ряду его личных, сложившихся по жизни причин, не минус, не недостаток, а просто факт.
Во-вторых, замкнутость его натуры. Для большинства своих близких я открытая настежь книга, и, если честно, терпеть всегда не могла этот избитый стереотип, что в женщине должна быть загадка. Нет, в женщине так же как и в мужчинщине, должны быть мозги. А если вы из тех, кто маструбирует на скрепные заповеди, то идите и ищите ведических женщин, которые останавливают месячные силой мысли, потому что кровотечения - это против Бога и грязь, удачки.
Мой партнер не просто неразговорчив, он НЕРАЗГОВОРЧИВ. Типа, совсем, вообще. Особенно о себе. Это не проблема для него, но это очень проблема для меня и для нас.
Нет, конечно, за год с лишним отношений мы стали очень близки и многое знаем друг о друге важного и больного, глубокого. У нас нет каких-то тайн и скрытых историй, табу-тем и скелетов в шкафу, о которых нельзя спрашивать. Мы говорим друг с другом и когда мы рядом говорим очень много, по десять часов как начали ходить гулять вместе так и до сих пор заткнуться не можем. Я это очень ценю, мне это очень важно.
Но есть одно "но". Уловили ключевое слово?
Я всегда верила, что какой бы сильной ни была любовь, на одной любви никогда никуда не уедешь. И я знаю цену этим словам: о настоящей взаимной сильной любви я мечтала столько, сколько себя помню. Но любовь в моем понимании это зверь, который вечно голоден. И лучше всего он переваривает взаимное уважение друг к другу.
Ну потому что без уважения вообще ничего и никуда не поедет, лучше даже не заводить моторчик. Уважение - это оплот, фундамент и основа основ любых взаимоотношений в жизни, не только любви. Без него сваи гниют и рушатся.
И, нет, это история не про нас, это просто долгая преамбула через Великолепный век с заходом на Кавказ.
Я смею утверждать, что мы с партнером друг друга уважаем. И что год - все еще относительно маленький срок для двух взрослых сформировавшихся людей за тридцатку, чтобы полностью раскрыться в отношениях и проработать, залатать все сквозящие дыры. Первые года три - это всегда взлеты и падения по гиперболе, от невероятного счастья до теневых глубин недопонимания. Я осознаю это, я все еще не в маразме. И отнюдь не считаю себя знатоком отношений между людьми, но кое-что все-таки, надеюсь, понимаю.
Моему партнеру пришлось нелегко за этот год. И бороться с моими постравматическими синдромами, когда я через день видела в нем врага и пыталась сбежать, и справляться с реальностью, которая перевернулась с ног на голову для всех, и самого себя узнавать в новых, серьезных отношениях тоже было, пожалуй, непросто.
Как, конечно же, и мне, было нелегко привыкать к привычкам другого человека, адаптироваться к его особенностям, уважать его границы, пытаться не думать сразу плохое и не накручивать себя на ровном месте. Мы оба проделали большой путь и я знаю, что еще больший нас ждет впереди.
Ждет, если мы преодолеем тупик, в котором оказались на сегодняшний день.
Я праведно верю в то, что когда ты не рядом, то тебе ничего не стоит оказать своему любимому человеку капельку внимания и заботы, напомнив ему о том, что тебе на него не все равно. Потому что это и правда не стоит многого - как минимум для меня. Твой любимый человек не должен догадываться о том, интересно ли тебе будет послушать о том, как прошел его день, даже если целый день ты лежал на диване, уткнувшись в игру. Или в потолок. Или тупо проспал. И тем более твой партнер не должен сомневаться, писать тебе или нет, когда ему плохо, делиться с тобой этой болью или нет, может быть, проще написать тем, кто окажет поддержку здесь и сейчас, и в ком ты точно уверен, что тебя выслушают?
Мой любимый человек не раз и не два подчеркивал то, что он функционирует так, как функционирует. Никому не задает вопросы и терпеть не может их от других без исключений. Так он вырос, так он устроен и меняться не собирается.
Проблема в том, что я устроена радикально иначе. Нет, я не топлю людей в своем внимании, и со своими двумя близкими подругами, которых знаю полжизни, не переписываюсь каждый день. Но в том-то и прикол: я знаю их полжизни. С теми людьми, кто мне близок, я поддерживаю связь ежедневно, и мне искренне интересно спросить у них простое и безобидное "как дела?, как работа?, как здоровье". Не галочки и ремарки ради, а потому что мне искренне интересно. Я проявляю заботу. Я не хочу, чтобы они подумали, что мне стало резко все равно, ведь это дорогие мне люди, я им за многое благодарна, и минутка проявленного интереса - так мало, что я могу сделать для них и что ничего мне самой не стоит, но хоба! и моим людям приятно. Так же как и мне приятно получить подобный интерес от них.
Ты чувствуешь, что не один. Что ты кому-то важен и нужен. Что всегда кто-то есть рядом. И, может быть, пройдет еще парочка лет и отношения с ними вдруг перерастут в тот же формат, как и с моими близкими подругами, где никто уже не сомневается давно в том, что мы друг другу важны и в любое время дня и ночи ты можешь человеку написать или позвонить, и выговориться. И тебя выслушают.
Но на то мы и знаем друг друга полжизни, верно?
И, нет, мне не надо доказывать свое доброе расположение бомбежкой бессмысленных сообщений, навязчивым вниманием и прочей кружевной мишурой. Я прошу не роз каждое утро, не ресторанов и театров, а простого человеческого неравнодушия в те моменты, когда мы не рядом. И весь прикол состоит в том, что равнодушия никакого и нет. Я прекрасно понимаю, что человеку я важна и он меня любит, но от того-то...от того-то мои мозги так предательски и киснут, когда мой партнер может не проявлять ко мне никакого внимания несколько дней.
Алгоритм моих мозгов действует так: окей, я не буду загоняться, ведь я знаю, что ты меня любишь. Ты отдыхаешь, болеешь, спишь, я буду делать свои дела. Дела-дела-дела. Один день, другой, третий. Ага, меня вообще ни разу не спрашивают, как мои дела. Точно, он же предупреждал об этом, окей, я напишу сама. Хотя, стоп. Я сколько раз за эти дни спросила, как он себя чувствует? Я же спрашиваю это не для табеля, а потому что искренне переживаю и волнуюсь. А почему тогда я даже намека на подобное внимание не получаю в свой адрес? Обидно.
И как под итог я чувствую себя вселенски и предательски одинокой и брошенной. Уверенность в наших отношениях, в крепости нашей любви и связи тает на глазах как лед на батарее, и почва потихонечку уходит из-под ног. Вы же помните, что сильнее, чем боли, я боюсь только боли одиночества? И когда я начинаю чувствовать себя одинокой в отношениях, мой мозг против воли начинает задаваться вопросом: милая, а нахрена нам такие отношения нужны?
Мы же типа это...и сами вроде как без дополнительных квестов можем быть одиноки и ничего ни от кого не ждать.
Я посылаю мозг нахер раз. Нахер два. Но на три мозг посылает меня.
Потому что его достали эти качели. Нет, я очень люблю качели, но не эмоциональные. Работать над отношениями нужно каждый день. Невозможно в них один раз побыть молодцом, получить пятерку, сесть на галерку и сидеть на ней до конца наших дней. Гребанный каждый день ты должен показывать человеку в самых разных мелочах, что ты любишь его и что он важен тебе, и несмотря на все мои фейлы и ошибки я стараюсь показывать это своему человеку каждый день. Не потому что я по природе отличница и гонюсь за пятерками. Оттуда, откуда я родом, ставили вообще-то десятки.
Потому что человек мне ВАЖЕН. И потому что мелочи, маленькие крохотные мелочи составляют нашу жизнь. Именно они, а не подвиги. В жопу эти ваши подвиги. На них, как правило, сначала полжизни пашут, забивая на все остальное, а потом, дайбох совершив, ложатся на диван чесать яйца. Тип, нуачо? Я же тебе уже все доказал один раз. Хули ты бесишься? Если что-нибудь изменится - скажу.
Не-а. Мелочи. Ме-ло-чи. Помыть посуду, провести домой, написать и спросить, добрался ли без передряг, попросить написать, когда будешь дома, спросить "как ты?", зная или не зная, какой пиздец творится на работе/дома/в жизни/в душе. Появиться, а не исчезнуть. Дать о себе знать. Мол, смотри, я здесь. Ну-ка заткнулись все эти сраные демоны в твоей голове, я рядом.
Показать. Черт. Возьми. Что. Ты. Рядом.
Если такие простые мелочи, которые в момент показывают ваше неравнодушие и заботу, для вас равносильны подвигу и религия не позволяет их совершать - поздравляю, у вас проблемы с оценкой ценностей.
Если вы обрекаете своего любимого человека на догадки - поздравляю, вы арбузер. Нравится вам это или нет, но терпеть красавица ничего не должна.
Если ваш человек постоянно катается на эмоциональных качелях, которые вы раскачиваете от состояния космической любви до "я ни у кого никогда не спрашиваю ничего, включая тебя", и ваш человек из-за этого медленно, но верно, сходит с ума, потому что он не понимает, где вы находитесь, что вообще происходит и чему верить, если именно из-за этого ваш человек подвергает сомнениям реальность всего хорошего, что происходит между вами - поздравляю, вы просто упрямый ленивый идиот, которому собственный комфорт и принципы дороже, чем ваш общий. И тем более дороже, чем состояние вашего самого близкого и драгоценного существа.
Я понимаю, мы все выросли в разных семьях и у нас у всех разные стартовые данные. То, что может быть нормой для меня, может быть так же совершенно непривычной дичью для другого. Но для этого людям дан рот. И язык. Чтобы словами через рот не просто декларировать свои постулаты существования, а пытаться находить в них компромисс.
Если этот компромисс нужен только мне, если наша большая и прекрасная любовь спотыкается о такую вещь как то, что мне не хватает внимания моего партнера, когда его нет физически рядом, а он из принципа и собственного комфорта не собирается и не станет ничего с этим делать, то, простите, а на каких санях мы собираемся ехать дальше?
С крутого склона прямиком в точку G разве что. Которой, кстати, нет.
Вот я и задаюсь всеми этими вопросами все эти дни. А мозг, тем самым, предательски нашептывает свой излюбленный мотив: "Может, мы это, того, это самое, ну? Нахуй? Не, ну а че. А как тут дальше рулить? Вы в тупике, выхода из которого нет, потому что то, что ты хочешь, тебе не собираются давать и не смогут по всей видимости. Марин, ты это, харэ себя насиловать, ага"
Мой мозг, знаете ли, тот еще заправский гопник.
И вот я лежу, выпотрошенная работой, семейными проблемами и своими личными и думаю. А, может, мозг прав? Мы не ругаемся, не скандалим, но человека просто нет. Днями нет. Человеку надо чтобы я сама приходила и рассказывала, потому что так делает он, когда ему надо. А когда не надо не делает ничего. А я не могу так. Я не могу, потому что я выросла в другой семье, потому что я привыкла отвечать на вопросы, потому что для меня проявление интереса - это сигнал к ответу, и я не даю свои ответы в ответ на пустоту. Я так не умею. Так же как и ты задавать вопросы.
Но какой мне смысл учиться вещать в ответ на твою пустоту, если ты не станешь учиться задавать вопросы и проявлять интерес? Это как минимум нечестно. Как максимум - полная херня.
Есть два стула и каждый из них с бутылками, только на один надо сесть, а с другого хлебнуть.
Первый: мы все-таки ищем компромисс, чтобы я не чувствовала себя одинокой и брошенной из-за молчания и пустоты. Чтобы я не сомневалась в нашей реальности и моя и без того расшатанная психика не раскачивала гребанную карусель еще больше. Ему для этого нужно высунуть немного нос из зоны комфорта и позаботиться обо мне, чтобы мне не пришлось наступать себе на горло и душить обиду каждый раз.
Второй: я забиваю на все болт. Это стул, наверное, электрический. Но я забиваю болт, посылаю все нахер и получаю то внимание, которого мне не хватает от своего партнера, от других людей. Делюсь своими болями, переживаниями, тем как прошел мой скучный безликий рабочий день с теми близкими, кому это реально надо и интересно, и я не догадываюсь об этом их интересе, не гадаю на кофейной гуще и не складываю в уме два плюс минус триста, потому что в их заботе и интересе я уверена. Они мне его показывают. По мелочам, по мелочам, каждый день. Так же, как и я им.
Вот только боюсь, что после электрического стула, мой партнер знать не будет, что я и как я, ведь я стану вечно позитивной беспроблемной девчонкой, с которой круто, классно и приятно провести время, когда обоим удобно. Которая не ищет встреч, не задает вопросы, а довольствуется тем, что выпадает на костях по случаю. Это путь в никуда, и мне его не хочется, но это тот путь, на котором мы стоим вот прямо сейчас на самом деле, и продолжим по нему идти, если ничего не изменится.
Мне крайне больно писать об этом, сидя в тишине своих неизменных стен. В одиночестве, которое множится вокруг меня, неумышленно и непреднамеренно, но слепо и упрямо из-за моего близкого человека.
Я верю, что мы можем найти выход, но сироп в том, что именно "мы". Я одна его искать не стану, да даже если бы и попыталась - не нашла бы. Ведь любые отношения - это всегда история про двоих, про каждого вместе, а не про кого-то одного. В таких отношениях я уже была, и кончились они для меня весьма плачевно, о чем не забывает нашептывать мне инстинкт самосохранения.
Храни Господь ролевые форумы, которые научили меня, как выражать заботу и проявлять близость к тем, кто мне важен на расстоянии. Если бы не они, меня бы вообще не было в Москве, не говоря уже о том, как не было в моей жизни прекрасных людей, которыми я безмерно дорожу.
Не надо доказывать любовь каждый день.
Но я верю в то, что близким нужно говорить, что мы любим их, каждый день. Хотя бы потому, что ты никогда не знаешь, какой из этих раз может стать действительно последним.
Любые, даже самые прекрасные слова, всегда должны подкрепляться действием, а если этого не происходит, они теряют свои силу и слабеют, чахнут как срезанные цветы - медленно иссыхают, утрачивая свою красоту.
И никому, никому кроме маленьких девочек не нужны подвиги. Я не принцесса, чтобы убивать ради меня дракона. Я и есть дракон. Подвиг - это история про один раз, маленькие мелочи - это история про каждый день.
Если бы я собиралась быть с тобой один день, мне было бы достаточно подвига.
Но я хочу прожить с тобой всю жизнь, каждый из ее дней, поэтому мне нужны твои мелочи.