This is my design
Плюшка эстетики всем, кто просек пасхалочку из названия поста! ^-^
Вас здесь почти тысяча - офигеть!
Поэтому для начала техническое замечание: те, кто вдруг подписался на обновления моего дневникаблога через Телеграмм-бота должны были заметить, что уведомления с какого-то момента перестали приходить. Во всяком случае мои близкие и я сама отметили сей плачевный факт. Возможно, стоит переоформить подписку заново, если вам это интересно. А теперь - поехали :3
На момент написания поста вас здесь 997 человеков (ботов, возможно, целая половина, ху ноус?). Однако в любом случае эта цифра превышает как минимум в три раза количество наблюдателей, которые когда-либо следили за моими аккаунтами где бы то ни было. Моему блогу 1,8 месяцев, и, как для человека, который никогда намеренно не занимался развитием социальных сетей и любых своих платформ, эта цифра все-таки впечатляющая. Конечно, она меркнет и бледнеет в сравнении с "реальными" цифрами подписчиков у матерых медийных персон, но я - не матерая, и на коленочке медийная, поэтому справедливо тихонечко удивляюсь.
Для меня всегда было загадкой, почему кому-то может быть интересно читать мои тексты, и об этом я искренне рассуждаю в прикрепленном первом посте. Тем более, сама я крайне редко читаю чужие блоги и вообще за кем-либо слежу, кроме, конечно же, любимых корейцев, но это другое. Отстраненная болтовня, которая встречалась мне на просторах Телеграмма от авторов с фикбука или косплееров, бьюти-фуд-трэвел-богвестькакихлибоеще-блоггеров всегда казалась мне крайне скучной. Полезный контент я получаю разве что от Лизы Кузнецовой, которая ведет свой канал SEX\LIFE, но о ней я когда-то узнала из Тик Тока. Ах, да, точно. Тик Ток. Единственный раз, когда я, можно сказать, занималась "продвижением" и пыталась разгадать алгоритмы сети, пришелся на период 21 года, когда я стала ответственной за ведение аккаунта Школы Саберфайтинга в Тик Токе. Труд был, безусловно, коллективный, и за полгода канал вырос с 11 тысяч до 360 как на дрожжах.
Так или иначе, я начинала этот дневник не с целью собрать здесь аудиторию, ведь мне самой совершенно нечем ее развлечь, совершенно нечему ее научить и ничего интересного я тоже не расскажу. Чему я могу научить? Как справляться с паническими атаками и вечно следующей по пятам тревожностью? Так я не справляюсь. Как найти (читай: создать) себя и быть счастливым человеком, осознанным и самореализовавшимся? Да я без понятия, мне бы кто подсказал. Как поверить в себя, как перестать сомневаться в себе, как перестать ругать себя за потраченное время и как договариваться со своими демонами, чтобы они не мешали спать?
Я ничего не знаю. Кроме того, что пытаюсь находить ответы на эти вопросы каждый божий день. Может быть, разгадка как раз-таки и кроется в том, что эти ответы пора прекратить искать? Куда более продвинутые умы пытались это сделать и не преуспели, так куда я лезу в таком случае? Все это я осознаю чуть более, чем полностью. Поэтому не претендую на интересность или же экспертность. По специализации я логистик-экономист, по призванию - творческий воробушек-волоебушек, в мечтах - писатель, после работы - саберфайтер, в несбывшихся надеждах - астронавт, актриса и детектив.
Я винегрет. Везде понемногу талантлива, ни в чем окончательно не хороша настолько, чтобы быть незаменимой. Во мне нет никакой исключительности, помимо той, что я фабрикую в себе, потому что с детства мне было легче считать себя особенной, чем аутсайдером.
Имея в виду все вышеперечисленное, я начинала писать здесь, ведомая лишь одним мотивом: время от времени мне нужно обращать себя в слова, иначе я схлопнусь.
Выговариваться. Выписываться (хорошо хоть не выпиливаться).
Поэтому сам факт того, что мои размышления вслух хоть кто-то читает, а время от времени даже комментирует - для меня уже большая победа и отрада.
Спасибо Вам всем, это очень приятно!
Этот дневник - не просто отрывки из моей жизни, это и есть я, отрывки меня, переданные слогом. Может быть, когда-нибудь и эта платформа угаснет, как некогда популярный mmm.tasty, на котором я вела блог с 2008 по середину десятых годов. До сих пор жалею, что так и не выкачала архив постов, пока это возможно было сделать. Там его не читал никто, кроме двух подруг, но и этого было вполне достаточно, чтобы почувствовать себя услышанной.
Что бы ни произошло с этим местом, в этих текстах будут жить частички меня "в моменте", и, если мне потребуется что-то вспомнить, я всегда знаю, что могу обратиться к своим собственным словам, пока они здесь будут.
Каждую ночь в попытках уснуть, я не засыпаю. Я засоряю мозг бездумным просмотром Тик Тока в слепой надежде, что он поможет мне заснуть. Единственный способ отрубиться без блужданий по бесконечно вечной дихотомии между "что нужно сделать?" и "что бы я хотела сделать?", это выкачать все силы без остатка и пасть ничком. Правильнее, конечно, было бы читать книги или слушать лекции Черниговской о нейробиологии (советую, кстати, всем, безумно интересно, Татьяна - великий ученый), и эта идея буквально только что пришла мне в голову. Пожалуй, именно так я и буду поступать: врубать на YouTube познавательный контент и вырубаться под него.
У меня нет рисунка плана, есть всего лишь набросок, сделанный на салфетке ручкой, в которой почти закончились чернила, но эту салфетку я ношу под сердцем и украдкой поглядываю на нее, словно проверяя: настоящая она или нет. Ясно, что ничего не ясно, и практически все перемены, которые могут в жизни произойти, как бы мы их ни желали и ни хотели, упираются в одно зубодробительное, приземленное и тупое: в бабки.
Очень много проблем решили бы себя сами, если бы просто были деньги, необходимые для их решения.
Вот так просто. Почти за день.
А пока этих денег нет, я играю в погоню-расследование с собственным мозгом, в котором я - виктимный детектив в глубоком стокгольмском синдроме с убийцей-сознанием.
Я понимаю, почему мои родители хотели, чтобы у меня была обычная жизнь. Их хотения, безусловно, достаточно рано разбились о скалы сероглазой взъерошенной реальности, то есть, меня. Если бы я жила по трафарету, жизнь вряд ли была бы проще, но она была бы понятнее, привычнее хотя бы по своему алгоритму. Иногда я все еще удивляюсь тому, как два моряка с разводами за плечами, исколесившие планету, мечтали, чтобы у ребенка все было куда проще. Э, алле. Гены вам ни о чем не говорят?
Мой папа мастер спорта по биатлону, снайпер, поэт, художник и боцман, с которым я рубилась в приставку и вместе прошла Сталкера, подключая ноутбук к телеку через hdmi.
Моя мама мечтала стать актрисой и посещала драмкружок, писала стихи и прозу, увлекалась медициной и ходила в море почти десять лет, а на пенсии разводит британских котят, следит за миром кей-попа и читает яойные фанфики.
Они серьезно думали, что я буду обычной? Ну типа, нормальной?
Да у меня в крови иммунитет против нормальности. Если бы я вышла замуж в 20 лет за своего первого парня и уже была бы мамой нескольких детишек, на их месте я бы всерьез задумалась о том, того ли действительно ребенка им вручили в детдоме.
В моем же случае сомнений нет никаких: я очень тяжело появлялась на этот свет и пришла именно такой, какой и должна была быть.
И вот мне 31, я живу в разваливающейся съемной однушке в Москве вместе с самой лучшей кошкой на свете, у меня за душой ни гроша, зато целая охапка недобитых надежд, мой любимый человек и близкие друзья машут световыми мечами, мечтая захватить этот мир, и я очень плохо сплю, потому что в моей голове слишком много меня.