I don't wanna miss a thing

Все начинается и заканчивается с головы.

Уроборос жизни во всей красе: мы сами определяем свою реальность. Я могу не верить в то, что меня можно любить и выбирать, могу сомневаться в том, что меня будет достаточно и что мне могут быть верны, могу не слушать близких друзей, убеждающих в обратном, могу не слушать своего человека и продолжать долбиться лбом в стену, которой на самом деле нет, но лоб я все равно умудрюсь разбить.

А могу решить, что меня все-таки достаточно. Что я заслуживаю любви, заслуживаю верности и меня можно выбирать, что меня могут не предавать и что я могу быть единственной. Я могу услышать своих друзей, но самое главное - я должна услышать саму себя. То, что я сама себе задам - и будет моей правдой, моим вектором и путеводной звездой. То, во что я сама поверю, станет истиной и для тех, кто будет рядом. Никто не способен уговорить другого, если он не хочет слышать. И никто не в силах сломить тебя, если ты не решишь быть сломленным.

Чуть больше трех месяцев назад я железобетонно решила, что не буду страдать ни дня из-за того, что со мной приключилось, и я не страдала. Я запретила себе эту слабость, потому что я решила быть выше той низости, что со мной творили. Я имела полное право на боль и страдания, но я не хотела их, потому что, на мой взгляд, тот случай не котировался как ситуация, по которой можно позволить себе пустить кровь страданий. Я не знала, не могла знать в моменте, какие следы эта история так или иначе во мне оставила, и что я столкнусь с ними в самый неожиданный момент, что их лавина изо всех сил постарается сбить меня с толку и спутать карты, но одно я знала точно: я не хочу и не буду страдать.

Как бы ни было порой сложно перешагнуть через паттерн тревоги и сомнений, я все еще могу решить не поддаваться им. Не разрешать им брать надо мной верх и не тянуть на ту проторенную дорожку, по которой я так долго ступала. Я сошла с этого пути - меня, точнее, сошли с него совершенно насильственно, но нет вещи в жизни, за которую я была бы благодарна сильнее на сегодняшний день.

Я могу решить, что я посредственный писатель, не выпустивший ни одной книги, и что мне нечего рассказать, я могу всю свою жизнь бояться, что я попробую и у меня не получится, как однажды уже не совсем получилось, и так ничего в жизни и не создать. А могу вспомнить, что у меня в архиве несколько законченных рассказов и фанфиков, пускай совсем небольших, но от первой буквы до последней точки - моих. Что у меня уже получалось начинать и доходить до конца. Что я уже успешно преодолевала страх неудачи и писала потому, что не писать не могла. Я могу поверить в то, как уже верила раньше, что страх - это всего лишь иллюзия, рычаг которой можно всегда выключить. Точно так же, как мы делаем это, когда решаем доверять другому человеку намного раньше, чем он каким-либо образом докажет то, что ему можно верить. Это просто происходит, потому что мы позволяем этому происходить.

Сегодня я испытала удивительную гамму эмоций, когда слушала своего давнего друга. Он рассказывал о том, как ему удалось преодолеть своих демонов, что послужило его якорем спасения из тьмы и то тепло, с которым он отзывался о своем якоре, смущенно сидящей рядом, прошло сквозь меня насквозь. Я была рядом с этим человеком в его темные времена, я была рядом в его худшие моменты и порой мне очень тяжело (а порой и вовсе нереально) было поверить в то, что когда-нибудь у него будет иначе. Но сегодня я почувствовала за него такую невозможную гордость, я была так рада за него, что он оказался намного сильнее тех, кто в нем сомневался. Жизнь в очередной раз доказала, что ей всегда есть, чем нас удивить. Жизнь дала моего другу шанс начать все сначала, исправиться, и он выбрал этот шанс, уцепился за него как мог и не отпустил, справился, выжил, в конце концов. Он нашел то, что искал - человека, который будет любить его таким, какой он есть, верить в него и поддерживать, и, черт возьми, я все еще убеждена, что это на самом деле все, что нам нужно. Найти своего человека, найти того, с кем ты никогда не будешь одинок и в горе, и в радости. Я вовсе не хочу умалять чувств тех, кто предпочитает быть один и им комфортно в своем уединении. Просто лично я очень хорошо понимаю своего друга, потому что всю свою жизнь искала того же. Я верю, что один в поле воин, но так же знаю и то, что вместе люди становятся сильнее.

Когда мой друг говорил о своей девушке, он сказал, что признается ей в любви каждый день. Потому что считает, что важно говорить такие слова каждый день. Особенно сейчас - в такое тревожное время. Он говорил это, глядя то на нее, то на меня, и весь светился от любви и гордости. Он говорил, что ценит ее и понимает, как ему повезло, в то время как дама его сердца пунцовела напротив меня и со смущенной улыбкой смотрела в пол. Мое же сердце сжималось и на глаза наворачивались слезы. Это было так мило, искренне и красиво: видеть своего друга таким счастливым и довольным, когда помнишь его совсем другим. Я помню его на дне, я помню время, когда он звонил мне, стоя на краю в шаге от пропасти невозврата. И я видела его сегодня живым, видела человека, который пережил ужасные, совершенно кошмарные вещи, и впервые сказал, что только сейчас понял, что если бы не эти события, то он никогда бы не смог создать вещь, которой так гордится сегодня. Он имеет полное право гордиться собой, и мое сердце полнится благодарностью за то, что этот человек смог найти в себе силы и мудрость идти дальше несмотря ни на что.

Когда он говорил о своей женщине, я поймала себя на мысли, что обо мне никто и никогда при ком-то еще не говорил вот так искренне - на трезвую голову, совершенно спокойно, вне всяких попыток покрасоваться или выехать на слащавой ноте. Он говорил естественно, ведь для него эта правда - вся его сегодняшняя жизнь, каждый его день, и ему не нужны фанфары, чтобы признать свою любовь и благодарность к той, кто буквально стала его маяком во тьме. Я думала о том, что делая так невозможно много для человека, который ни капельки этого не заслужил, я так ни разу и не услышала из его уст не то чтобы публичной благодарности (когда большинство наших друзей и так знали, кто за всеми делами стоит), я не услышала даже земной искренней личной благодарности - она всегда была пропитана оттенком обесценивания, в духе "конечно, я ничего бы без тебя не смог, и ты такая молодец, но я то пизже". На какой-то момент я вновь почувствовала себя совершенно бессмысленной, но этот момент быстро прошел, потому что именно в нем больше нет никакого смысла.

Меня переполняет счастье за того, кого я действительно сильно люблю, кто в том числе не отказал мне в помощи и оказался рядом, когда я больше всего в этом нуждалась. И я так рада быть свидетелем его счастья, видеть его улыбку и сияющие любовью глаза, наблюдать за тем, как он растет, как творит, как шаг за шагом воплощает свои мечты и вдохновляет меня своей силой, как рассуждает о преодолении страхов и о том, что пускай трудности и неизбежны, но в наших силах их преодолеть, если мы этого действительно хотим.

В такие мгновения я думаю о том, что жизнь - это самое удивительное шоу на свете, и свою истинную роль в нем ты узнаешь только тогда, когда становишься к ней готов.

Я привыкла жить с мыслью, что я не та девушка, которая может вызвать желание дарить цветы. Что я всегда была "пятым" парнем в компании и настоящей женственности во мне как в гладильной доске в приступе эпилепсии. Я привыкла жить с мыслью, что меня недостаточно, я привыкла никогда не думать о свадьбе, замужестве и детях, потому что была убеждена, что никогда не выйду замуж, потому что таких, как я - странных, сложных, амбициозных и несгибаемых - не берут в жены, а значит, папа никогда не поведет меня к алтарю и я никогда не надену одно из тех платьев, сохраненных на досках в Пинтерест. Я буквально запрещала себе думать обо всех этих "земных" вещах, потому что всегда была слишком оторвана от привычной реальности. Но в большей степени я не думала об этом, потому что была уверена, что со мной этого никогда не случится. Поэтому было время, когда я ненавидела цветы. Было время, когда я считала брак глупостью. Было время, когда я накладывала вето на все "нормальности" только потому, что верила, что мне не доведется их прожить.

Но кто мешает мне сделать все эти вещи нормально-ненормальными на свой лад? Кто помешает мне рассечь ладонь на своей свадьбе на манер старых традиций и оставить кровь на губах жениха? Кто помешает мне идти к алтарю под секстет из Облачного Атласа и не звать на свою свадьбу никакую, господи прости, тамаду? Кто помешает мне сделать все так, как я захочу, даже если весь мир будет считать это ненормальным?

Только я сама и могу. Но не стану. Больше не стану.

Всю свою жизнь я боялась, что когда дойду до черты, то подойду к ней с пустыми руками. Но эту черту попросту можно не проводить. Недавно я обнаружила себя в положении, когда выбора больше не осталось. Ты либо делаешь то, что ты хочешь, то, о чем мечтал всю свою жизнь, прямо сейчас, либо ты не сделаешь это вовсе. Некий вселенский безмолвный ультиматум, что пробирает меня дрожью под кожей. Он поселился внутри монументальной глыбой, и с каждым новым рассветом я все больше убеждаюсь в том, что это и правда так. Самое время - сейчас. Ни десять, ни даже пять лет назад и не через пять лет спустя. Сейчас. Прямо сегодня, вот даже в этом самом посте. Сейчас. Время выбирать себя той, какой я всегда хотела и должна была быть. Отринув все рамки, условности и преграды страха. Ничего этого на самом деле нет. Все начинается и кончается только в нашей голове. И я чувствую, словно всю свою жизнь я жила именно ради этого момента, чтобы оказаться именно в этом времени.

Времени делать то, чего не сделать я не могу.