Evolve
Надо когда-нибудь заскоплеить Круэллу в исполнении моего рыжего голливудского двойника Эммы Стоун. При таком гриме на моем лице тоже будут видны только глаза, поэтому сходство будет однозначно феноменальным. Вообще мне всегда ужасно льстило сравнение именно со Стоун: я считаю ее не только одной из самых талантливых актрис поколения, но и очень красивой девушкой, чей стиль мне всегда был близок.
Хотя кто-то зовет ее пучеглазой жабой /рукалицо/
Ради всех преданных женщин когда-нибудь я просто обязана написать книгу о своей собственной истории. Не то чтобы подобные еще не написаны, но свою историю могу рассказать только я. Да и не только ради преданных женщин. Людей в целом.
Круэлла здесь скорее как квинтэссенция всех тех трансформаций, которые произошли со мной за год со дня Х. И хвосты этого события настигают меня до сих пор, теперь в лице историй от моих друзей.
Еще на заре наших отношений с Артуром, та самая наша взрослая общая подруга (хотя общение с ней давно сошло на нет по причине множества расхождений во взглядах) произнесла одну фразу, которая меня несколько задела, но я никому о ней не рассказывала. Не знаю, почему захотелось озвучить это сейчас: возможно, для того, чтобы все демоны неуверенности в себе как в женщине, которую можно выбрать единственной и хранить ей верность, остались в этом годичном цикле до 6 августа. Как все мы помним, Артура наша подруга знала задолго до общения со мной, и были времена, когда они были близкие друзья. Однажды мы встретились с ней и она сказала, что рада, что он наконец-то перестал гоняться за недостижимым идеалом и мечтать о нем, а выбрал меня.
Понимаю, что обидеть она никого не хотела, и скорее всего своей фразой подразумевала то, что нам повезло, что мы оба достаточно выросли, чтобы по-настоящему друг друга оценить, особенно он.
Я, хоть и никак не прокомментировала фразу подруги, однако, конечно, закусила. Ведь во мне эта фраза отозвалась не иначе как то, что я - в отличие от раскрученной успешной косплеерши, которую я сама признаю крутой и красивой, намного доступнее и "приземленнее". Ну и типа, НИХЕРА СЕБЕ.
Я понимала, что Таня не хотела меня обидеть, но моя шатающаяся самооценка в тот момент вышла в окошко. Я ехала домой и думала о том, что, ну, начнем с того, что будь у Артура действительно желание, наверняка за столько лет общего знакомства с той девушкой, хоть каким-то образом он бы попытался привлечь ее внимание и заполучить ее, а не тихонечко любовался прекрасной косплеершей, стоя в сторонке. Федя же, который в свое время, кажется, это был 20й или 21й год, и рассказал мне о симпатии Артура, подал это так, что он "не понимает, как Артур так может быть не уверен в себе, что не может подойти к этой девушке нормально, и ему даже жаль, что у Артура настолько низкая самооценка, это же всего лишь какая-то косплеерша"
Которую Федя, к слову, не считал ни на йоту привлекательной. С чем я категорически не согласна, потому что эта девушка даже в моем вкусе и мне она кажется очень даже красивой и приятной, чего я не могу сказать о дамах, которых когда-либо выбирал или выбирает сам Федя. Не потому, что к Алисе у меня вопросов нет, а к дамам Феди есть, ведь все они так или иначе строили мне козни. Нет, потому что все они - исключительно на Федин подбор (кроме меня), и хоть о вкусах не спорят, но я в свою очередь не находила их привлекательными. В них как будто знаете...отсутствует то, про что можно сказать, что девушка выглядит "дорого". Это не касается одежды или макияжа, просто во всех них нет чести, самоуважения и чувства собственного достоинства, а люди, лишенные таких качеств, как правильно, выглядят дешево и грязно. Прямо как он сам.
Ну а по мнению Феди, все косплеерши просто "шлюхи ебаные". Весьма иронично, что самой главной шлюхой на самом деле всегда был он.
Лично я, в то время будучи просто хорошей знакомой Артура, его ни в чем не осуждала. Уверена, у него были свои причины на то, чтобы делать или не делать что-нибудь. И насмешки над его симпатией или восхищением какой-то дамой я не разделяла, тем более после того, как Федя мне показал эту девушку. На мой взгляд, она действительно одна из самых интересных и красивых косплей-моделей, которых я встречала, и относится к своему ремеслу с большой любовью, поэтому и аудиторию свою собрала, думаю, вполне заслуженно.
Однако та фраза Тани меня вогнала в тупик. Она звучала так, словно у Алисы - недостижимого идеала - есть какой-то райдер в отношении мужчин, который Артур бы ни в коем случае не потянул и потому не смел туда лезть. Правда это или нет, я не знаю. Но, мол, у меня такого райдера нет, поэтому меня потянуть легко. Ну, заебись, приехали.
Во-первых, не то чтобы я меряюсь сейчас несуществующими письками с кем-то, кто меня вовсе не знает, но потянуть меня не так-то и просто ахахах Вот тот же Федя за 3,5 года так и не справился (а разговоров то было!..) Я тот еще дракон, и "райдер" у меня, пускай и не состоит из материальных ценностей, но зато написан кровью и очень строгий. Теперь у меня есть определенный ряд вполне фундаментальных ценностей, ниже плинтуса которых я не позволю себе опуститься, и целый вагончик красных флажков, расставленных по периметру, которые незамедлительно засигналят мне в случае чего. Иногда они сигналят даже в холостую (видимо, по старой памяти), но зато я точно знаю, что работают.
Во-вторых, Таня точно так же не знает личность этой девушки, и судит ее тупо "по картинке", подводя под общий знаменатель: мол, таким, как она, нужны бабки и папики, и, вот (а я знаю, что она произносила эти слова даже ему), куда там Артуру такую мадам потянуть.
Зная все это, ее фраза в отношении того, что Артур спустился с небес на грешную землю и выбрал меня, звучала крайне унизительно и глупо по отношению к нам обоим. Наверное, именно поэтому, я и не спешила ею делиться на протяжении больше, чем полугода. И именно эта фраза какое-то время маячила у меня перед глазами как назойливый маячок, убеждая в том, что я "не во вкусе" Артура.
Почему это я легкодоступнее и приземленнее, только потому, что у меня нет многотысячной аудитории в Инсте?
Или это потому, что я лишь косвенно принадлежу миру, в котором он сам давно фигура значимая и узнаваемая?
В смысле, вообще, ЧИВО, что, нафиг?
Да я как минимум моложе на шесть лет той девчонки!!! Аахахах /стикер крысы-кловуна из беспощадного бабского Интерпола/
Или Артур настолько глупый маленький и неуверенный в себе мальчик, которому в пору тусить только с теми, до кого проще дотянуться?
Давайте я сразу оговорюсь. Ни к Артуру, ни тем более к этой девушке у меня вопросов нет. Я все еще в адеквате и не в маразме, откуда они вообще могут быть эти вопросы. Я скорее удивлялась в то время, как имея определенный вкус в дамах, можно было встречаться с кем-то совершенно противоположным, но мне ли тут, как говорится, мяукать, и у самой рыльце в пушку. Так бывает, что поделаешь. Алиса мне нравится, ее работами и я сама искренне восхищаюсь, потому что это уже что-то на грани творчества с искусством, а не просто самопальная херь, которую выдают за качество. Тем более мне бы и самой хотелось так круто выглядеть в 37 лет, ведь ей с трудом можно дать этот возраст. Знает мы тут 36-летних бабенок, которые выглядят на все 100. Лет. Божемилостивыйспасисохрани.
Я рассказала сейчас об этом только потому, что за четыре дня до моего праздника, флешбеки накрывают меня и находят весьма необычным образом. В памяти всплывают какие-то детали, которые, я, казалось, успела давным-давно забыть. Они не причиняют боли и вообще редко получают от меня эмоциональный отклик, но иногда пляшут перед глазами в хаотичном танце воспоминаний.
Допустим, сегодня утром я узнала, что на пороге 31-летия моей минской подруги, от нее ушел муж к другой женщине. Они поженились всего год назад, и пробыли вместе лет семь как минимум. Было время, когда я очень им завидовала, будучи одинокой. Сегодня же я поддержала Лизу именно так, как могу только я и все женщины мира, пережившие предательство. Я сказала ей, что Вселенная освободила ее очень жестоким, но самым правильным образом от человека, с которым ей больше не по пути, потому что назад никакого пути нет.
Конечно, год назад и я пережила тот еще пиздец, скажем так, ЕБАННЫЙ ПИЗДЕЦ, но чтобы избавиться от него мне потребовалось только собрать вещи на диване и выпроводить с ними Федю за дверь. Я всегда знала, что могло быть хуже. Мы могли бы быть женаты, у нас могло бы быть совместно нажитое имущество и ипотека, все то, с чем сейчас приходится разбираться Лизе. Но и в ее случае все тоже могло бы быть хуже: она могла бы быть беременной или уже с ребенком. Поэтому и в ее жизни этот развод случился как никогда вовремя.
А днем ко мне приехала моя Аня, и мы, волей-неволей начали вспоминать события прошлого, не уставая поражаться всей степени звездеца, который мы пережили. Она тоже была среди тех, кто неустанно меня поддерживал, и я так же никогда не перестану быть ей благодарна за это.
Только год назад посреди тех руин я смогла сполна осознать и прочувствовать, что для некоторых людей из моего окружения я действительно значу что-то большее, чем просто приятное знакомство, что я важна и дорога им и они готовы поддерживать меня и подавать руку помощи. Только год назад я поняла, что на самом деле заслуживаю этого, что я могу гордиться собой, что собрала вокруг себя таких уникальных, замечательных друзей, на которых можно положиться, и они хотят быть рядом. Они - это самое лучшее, что я приобрела за те годы, что была с Федей. Потому что моя дружба с ними - это моя заслуга. И восхищение толпы никогда не будет стоять рядом с тем, что я значу для этих людей, и тем более с тем, что они все для меня сделали.
В такие моменты, как сегодня, когда я узнала о разрыве моей подруги, волей-неволей задумываешься о том, можно ли в жизни хоть в чем-то (или в ком-то) быть уверенной до конца? Можно ли верить чему-то или кому-то, можно ли вообще надеяться на что-то и планировать что-либо с кем-то совместно? Или всегда нужно оставлять ячейку для случая, который может изменить все, и перечеркнуть все, чем ты жил до него? Ответов на эти вопросы я не знаю.
Но я знаю, что никогда нельзя жить в страхе и в тревоге, тем более, когда тебе не дают для нее никакого повода. На таких рельсах никогда далеко не уедешь и будешь искать ложные знаки даже там, где их в помине нет, будешь видеть только то, что захочет видеть твое больное воображение, некогда наглухо раненое прошлым. Я знаю, что в основе любых отношений лежит доверие и уважение друг к другу, и только потом любовь. И я смею надеяться, что в любых отношениях - как дружеских, так и романтических - с людьми, которые сейчас есть в моей жизни, у нас достаточно доверия друг к другу, чтобы не страдать пустыми страхами, и достаточно уважения друг к другу и к самим себе, чтобы всегда оставаться честными.
И - в первую очередь - к самим себе.
Не так уж и сложно, не правда ли?
Я не знаю, как правильно жить: думая о будущем и работая на него или только сегодняшним днем. Мне кажется, в этом вопросе невозможно прийти к идеальной формуле его решения. Порхать как стрекоза летом, не задумываясь о том, что будешь есть зимой - неправильно, но вряд ли верно только и делать, что запасаться на зиму, упуская сегодняшний день и настоящую жизнь. Истина, как и всегда, где-то рядом и ровно посередине.
Нельзя бояться жить. Нельзя бояться оказаться преданной и потому не доверять своему партнеру или вовсе не вступать из-за этого страха в отношения. Нельзя бояться боли и думать о том, что тебе неизбежно причинят ее, потому что, как все мы знаем, #жизньболь, но иногда даже приятная. В любом случае, важно чувствовать ее, потому что именно с болью и приходит рост, и вывезти этот процесс эволюции могут лишь по-настоящему сильные личности. Слабых она погубит, они сами себя погубят, запутавшись в трех соснах своих извилин.
Нельзя бояться кого-то потерять, потому что неизбежно потеряешь. Когда-то я боялась потерять Федю, мне казалось, что вся моя жизнь заключена на нем и в нем, я и представить себе не могла реальность, в которой мы будем не вместе, мой мир рушился при одной только мысли об этом и тело сковывал первобытный страх, но...
Я потеряла Федю и пережила это, и моя новая реальность намного-намного лучше, ярче и честнее прежней.
Нельзя любить слепо, нельзя доверять слепо, нельзя вообще к чему-либо в жизни быть слепым, глаза нам даны не для того, чтобы мы закрывали их на очевидные вещи. Нашими закрытыми глазами легко могут воспользоваться те, кому эта добровольная незрячесть будет на руку. Я, пускай и воображаю себя писателем, однако, совершенно уверена в том, что слова - все еще просто слова, если они остаются не подкрепленные действиями. Я с глубоким уважением отношусь к словам, но поступки и дела жизнь научила меня ценить выше и дороже, намного больше, чем самые нежные и ласковые из слов. Если поведение тех, кто нам их говорит, не совпадает с речами, то грош цена их красноречию. Ведь когда совпадает, то и слова становятся намного дороже, они заполучают тот самый вес, которому мы можем верить.
Я искренне надеюсь, что как только цикл закроется, я больше не буду возвращаться к истории своего прошлого. Мне бы лучше действительно вернуться к ней на других страницах, и я всерьез подумываю об этом в последнее время. Но я надеюсь, что с началом нового круга, здесь мелькать искорки давно догоревшего костра перестанут.
Если я что-то и могу пожелать себе на пороге собственного праздника, так это уверенности в себе и в том, из чего состоит моя жизнь. А если я обнаружу в ней внезапную фальшивую ноту, то не буду бояться избавиться из нее, и дополню свою симфонию новыми инструментами, позволю им играть свою музыку. Пускай в моей жизни и дальше происходят перемены, которые я всегда любила и впускала их, не спрашивая дважды, и пускай они наполняют мои дни своей магией, потому что за каждый день прожитого мной года "от шестого до шестого" я остаюсь всецело благодарной, даже несмотря на то, что не каждый из этих дней был легким. Напротив: в них было много боли, решений и заштопанных ран от причиненных обид. Но вместе с ними шел рост, развитие и эволюция меня как личности, и я безмерно ценю все это.
Может быть, розовые очки, разбившись внутрь, заставили мои глаза проснуться, но отныне я отказываюсь их закрывать.