Déjà vu. Déjà su. Déjà vécu
В этот раз я буду уезжать с совсем другим сердцем.
Мне кажется, моя жизнь всегда должна была быть такой: в мире, в тишине и в спокойствии на линии фронта с родными. На самом деле - чтобы этого фронта и вовсе не было.
Я так привыкла защищаться от них, что всегда первой шла в атаку.
Но впервые за долгие-долгие годы в оружии больше нет смысла.
В этот раз я не гуляла в одиночестве по улицам. Не слушала музыку в наушниках, не пыталась отстраниться от бесед с родными, а все свободное время старалась провести именно с ними. Мне давно не было так тепло и хорошо в домашних стенах. Да, первые дни отдыха выдались не самыми спокойными по объективным и всем известным причинам, на какой-то момент я искренне запаниковала, смогу ли вернуться домой и все ли будет в порядке с моей кошкой в Москве, но и это прошло. Мой нынешний приезд - лучшее, что могло произойти со мной как завершение долгого цикла тревог и уж простите, говна.
Все схлопнулось в один момент. И в этой длинной истории наконец-то поставлена точка.
Мне нравилось жевать ночные бутерброды с мамой.
Нравилось гулять со своим песиком, драконить котов, мыть посуду и помогать маме на кухне, ходить в магазины, готовить под песни BTS корейскую лапшу и токпокки, смотреть тиктоки, которые мама для меня отобрала, беседовать с папой - боже мой, как все это было мне необходимо, и как же, черт возьми, быстро пролетело время.
В этот раз оно просто промчалось, я даже не заметила.
Год назад каждый день отпуска здесь был пыткой. Но сейчас я уезжаю с легким сердцем. И с таким же сердцем, преисполненным спокойствием, меня провожает мама. Опять же: впервые за долгое время.
Вы бы знали, как я за это спокойствие благодарна.
Вселенной, миру, себе и - тебе.
Уроки, которые я вынесла за этот год, с момента последнего пребывания дома:
1) Не трогай дерьмо, оно начнет вонять. И вонять будет очень долго, никакой освежитель не поможет или окно открытое. Даже больше - временами в это окно захочется выйти самому. От ебанутых людей нужно и важно держаться подальше. Никто не застрахован от встречи с ними, жизнь уже показала, что их всяко больше, чем адекватных на один квадратный метр, но как только первые звоночки идиотизма прозвенели - чего бы это ни стоило, от таких персонажей нужно держаться подальше и ни в коем случае не браться играть с ними ни в какие игры, всегда выйдет себе дороже, как минимум, в какой-то момент есть шанс обнаружить себя по уши в том самом дерьме. Ни в коем случае не надо пытаться доказать больному человеку, что он болен. Таким индивидам ничего и никогда не докажешь, у них своя утрированная правда на все, что только можно, и не надо тратить свое время на чокнутых, лучше потратить его на себя.
2) В какой-то момент все действительно будет хорошо, а если оно еще пока что не хорошо, значит, это еще не конец, и момент не настал. Все везде и всегда приходит к своему общему знаменателю. Поэтому по возможности не стоит переживать слишком сильно о тех вещах, которые ты вотпрямщас не можешь изменить. Им, вероятно, как дорогому алкоголю, нужно дать время настояться. Все всегда приходит и уходит в свое время, как бы мы ни хотели на это повлиять или изменить.
3) Иногда проебы случаются. Иногда бывает очень хреново, но это не значит, что так будет всегда. И любое "хреново" всяко лучше пережить вместе, чем в одиночку. Не так страшен черт, как его малюют - ничто не длится вечно, и даже боль от разочарования или неудачи, разбитого сердца или потерь. Поэтому стоит вдвойне ценить моменты счастья и чуть меньше - пускай это и очень непросто сначала - переживать дни боли, обиды, страха и сомнений. Все пройдет, и это тоже пройдет, и не надо рвать свое сердце, лучше сохранить его для тех, кто его ценит. Оно и тебе самому еще ох, как пригодится.
4) В конечном счете все получают по заслугам. Может быть, в это верится с трудом, но я говорю сейчас не о Судном дне или загробной справедливости. Я говорю о жизни и о том, как филигранно она подводит черту над определенными людьми, обстоятельствами или даже эпохами. То, что у тебя есть, намного ценнее того, чего у тебя нет, как бы ты об этом ни мечтал. Это не значит, что к нему не нужно стремиться. Но ценить то, что имеешь, ты должен каждый гребанный день своей жизни, потому что его может не стать намного легче и быстрее, чем ты это получил. Жизнь меняется за один день, и жизнь кончается за один день, сколько бы она ни длилась. Поэтому цените то, что у вас есть. Тех, кто рядом с вами. Раз они есть, значит, даны не просто так. Но никто не сказал, что все это будет с вами всегда, если вы, к примеру, забьете хуй и обесцените все на свете.
5) Несмотря ни на что - ни на высшие силы, судьбу или предназначение, веришь в них или нет, ты сам в праве выбрать, когда чему-то в твоей жизни должен прийти конец, и когда впустить в свою жизнь что-то новое. Не надо ждать благоприятного момента - он может никогда не наступить. Не стоит торопиться жить, как не стоит и думать, что она никогда не закончится. Расти, развиваться, эволюционировать, становиться лучше - твой долг перед самим собой, и только потом, если надо, способ заявить о себе миру и доказать всем недругам свою крутоту. Человек должен, человек обязан расти и становиться лучше себя самого, делать выводы, усваивать уроки, учиться на ошибках как своих, так и на чужих, иначе человек зачахнет, деградирует и стухнет. Я не имею в виду достигательство или карьеру. Я говорю исключительно о внутреннем мире, о нашем сознании, о душе, в конце концов, мы должны любить себя и заботиться о себе, чтобы нам самим с собой жить было комфортнее. Не ради кого-то другого, а только ради себя самих. И помнить, что мир ничего нам не должен. Все, что он мог, он уже дал нам, наша задача - не проебать возможности, не упустить шансы и идти вперед, отсекая лишнее.
Не то чтобы прописные истины, но эти уроки я постаралась усвоить за прошедший год и, надеюсь, они не утратят своей силы для меня, а я буду опираться на этот опыт, шагая вперед.
Грустно ли мне уезжать? Пожалуй, совсем немного. В Москве меня ждет куча работы, которая с трудом оставляла меня в покое на протяжении этих десяти дней. Сей факт немного омрачает возвращение, но с другой стороны - сейчас это моя жизнь. И пока я не соткала себе в ней новое полотно пути, я буду идти по тому, что есть, столько, сколько мне это будет нужно. Нет нерешаемых задач, особенно для будней офисного планктона. Поэтому все это- суета сует, и нервов моих не стоит.
Ведь в Москве меня так же ждут друзья, заботливо присматривавшие за моей кошечкой. Меня ждут выступления, съемки, дорогой сердцу образ (я лишь надеюсь, что все еще влезу в костюм после маминой кухни ахахаха), меня ждет моя Нарцисса - и я ужасно по ней соскучилась, и я знаю, что меня ждешь ты. Я покидаю отчий дом без боли, без страха, без сомнений и тревог, без нервов, недосказанности и печали, без разочарования и обид, я уезжаю отсюда, зная, что скоро вернусь вновь, с желанием вернуться как можно скорее, потому что видеться раз в год с родителями - это все-таки чертовски-чертовски мало и больно. Но я уезжаю отсюда с любовью и в место, которое люблю, в место, где так много самой разной любви так же ждет меня в ответ. И я счастлива. Я очень тихо, очень по-своему просто счастлива.
Потому что нет ничего, с чем бы я не могла справиться. Это вовсе не значит, что я хочу пройти все испытания жизни. Я больше, чем уверена, что некоторой жести с меня вполне хватит, ахах. Я буду благодарна, если ничего подобного (или чего-то похуже) больше не случится. Но я так же благодарна за сейчас. За мое прекрасное, волшебное, настоящее сейчас.
Все говно осталось позади. Я прошла это, не всегда выйдя сухой из воды, и от воды, и от кое-чего намного менее приятного пришлось отряхиваться. Пришлось перешивать, перекраивать, собирать себя заново. Пришлось строить, складывать, вычитать, клеить и замыкать, разбираться и раскладывать, не спать ночами, переживать, перемалывать эмоции в жерновах чувств, расчленять, препаривать на атомы и рассматривать под микроскопом, а после, как супермашина, как монстр Франкенштейна, который собрал сам себя - выдыхать и идти вперед.
Этот год как ни один другой в моей жизни наглядно показал мне, что бояться нечего. Что я могу вывезти и справиться с чем угодно. Что нет ничего невозможного, недоступного или недостижимого. Он так же показал мне, что есть вещи, ради которых вовсе не стоит упарываться и разбиваться в щепки. Этот год помог мне отсеять зерна от плевел и разобраться в том, что важно, а что нет. И я искренне надеюсь, что я больше не позволю себе разбиваться ради чего-то, что того вовсе не стоит. Что я буду больше ценить и оберегать свое время. Что я не буду переживать слишком сильно (хотя пообещать самой себе это трудно, я же себя знаю, как никак) и не буду недооценивать себя. Самое главное, раз уж я никому другому не позволяю себя недооценивать, я не должна позволять этого себе самой в первую очередь.
Потому что я классная. Я умная. Я сильная. Я талантливая, крутая и интересная. Я привлекаю людей, меня есть, за что уважать, а все, кто находят причины меня ненавидеть, не терпят меня лишь только потому, что я лучше их на десять тысяч жизней, и мое эго вполне себе позволит в этом признаться. Да, я лучше. И ко мне тянутся лучшие люди, я интересна лучшим людям, и я так рада, что меня ненавидят те, кто не вызывает восторга у адекватных членов общества. Было бы куда хуже, считай они меня своей ровней, но Вселенная милостиво уберегла меня от такого позора.
Я не гадкий, не мерзкий и не противный человек. Мне повезло родиться той, кто я есть, и я не выросла обозленной на мир истеричкой с претензией к каждому, кто идет мимо. Я выросла воином, который слишком много времени потратил на то, чтобы победить своих демонов и самого себя. Слишком много сил пустил на то, чтобы тем, кто любит меня, было за что меня любить, и тем, кто ненавидит, было за что ненавидеть, поносить и оскорблять.
Все свои силы я потратила на то, чтобы в конечном счете могла любить и уважать себя сама.
И я люблю и уважаю себя за все, что я делаю: за свои выборы, за свои решения, за свою силу, за свое сердце размером с планету и за то, что остаюсь себе верна, чтобы ни происходило. Это не всегда просто. Временами это совсем-совсем непросто.
Но никогда мне не было так легко и свободно, как сейчас.
Никогда еще мне не было так спокойно за себя, свою жизнь, своих людей и свое настоящее