давно не виделись
спустя неделю после событий, которые коренным образом изменили мою жизнь, мне впервые одиноко. ни одного дня я не была одна, и только сегодня вечером я впервые почувствовала, на что моя жизнь теперь и правда будет похожа, чем она снова обернется для меня, когда я буду возвращаться в стены маленькой съемной квартиры.
тем, что когда-то занимало почти восемь лет моей жизни.
я никогда не думала, что мы снова встретимся. я легко простилась с тобой, но, наверное, с тобой никогда нельзя прощаться навсегда. слепой тенью ты бродишь по пятам, выжидая момента, чтобы вновь обдать ледяным дыханием позвонки, пройтись по ним острыми когтями, словно пересчитывая годы, что я прожила без тебя, и теперь с лихвой отмщая за каждый день.
я всегда умела быть одна. у меня не было другого выбора. я умела смотреть фильмы одна, завтракать, обедать и ужинать одна, одна ходить в кино и одна гулять, писать, развлекаться, делить с собой тет-а-тет весь быт.
но я никогда не хотела повторения тех лет. я никогда не хотела быть одна снова. я разучилась. и мне это не нравится.
я знаю, что пустоту внутри нельзя заполнять другими людьми. ее всегда нужно наполнять только собой, иначе так и будешь от человека к человеку ходить с зияющей черной дырой. это неправильно. ты у себя один. и ты всегда должен быть с собой - особенно во время шторма. крепко держаться за трос, чтобы не дай бог тебя не выбросило за борт.
за прошедшую неделю я испытала такое бесчисленное количество эмоций, как не испытала за всю свою жизнь. мир и правда перевернулся с ног на голову, но я знаю, что поступь, на которую он встал, будет намного крепче и сильнее чем та, на которой он держался последние три года. я ни о чем не жалею. так или иначе, в этом мире было много любви и тепла, и я рада, что испытывала все те чувства, все те эмоции, ведь каждая из них, даже разбивая меня, разрушая, разламывая - все-таки делала меня сильнее. я училась понимать себя, училась быть той самой, которую никогда прежде не знала. не все из пережитых чувств я заслужила пережить. но я все еще убеждена в том, что человек-человеку не друг, не враг, а учитель. и свои уроки, надеюсь, я вынесу и усвою.
как и сделаю определенные выводы.
мне слишком быстро стало скучно. я взяла паузу в обучении и пожалела о ней на следующий же день. сейчас у меня намного больше времени для учебы и для себя, чем когда-либо. и я обещаю себе, что использую это время с толком.
я никогда в жизни больше не буду глушить свою интуицию. я буду делать именно так, как велит мне сердце. назовите это чуйкой, шестым чувством, паучьи чутьем - чем угодно, но оно буквально ведьмински было сильно развито у меня с раннего детства, и я намеренно сбавляла звук этой волны, потому что впервые в жизни мне так не хотелось ее слушать. больше я с собой так не поступлю ни за что на свете. мое подсознание порой самыми немыслимыми образами пыталось защитить меня, но я не слушала его, даже когда видела все собственными глазами.
да, мне чертовски одиноко сейчас. рухнул последний элемент карточного домика, который я бережно и так кропотливо выстраивала на протяжении последних трех лет. и снова обнулять. снова начинать с чистого листа. снова идти вперед, крепко сжав зубы, но постараться не оскалиться, не ощетиниться, не стать тем нелюдимым волчонком, которым я была раньше. может быть, я больше и не умею такой быть. это вовсе не то возвращение к истокам, которое мне сейчас необходимо.
так непривычно смотреть сериалы в одиночестве и не поддаваться сентиментальности прошлого. но я стараюсь напоминать себе: если все рухнуло за один день, значит, фундамент гнил уже долгое время. и он гнил. без устали, неустанно, крупица за крупицей он гнил и разваливался, несмотря на то, какие титанические усилия я прилагала для того, чтобы удобрять его, держать и верить, что это неправда.
но это оказалось правдой. все оказалось правдой.
я не знаю, что будет дальше. я должна научиться снова быть одна. как и все те тридцатилетние одиночки, которые не ищут импортозамещения былого тепла, да по сути - и сами не знают, чего хотят. а если знают, то попросту боятся себе это позволить. боятся верить, что в очередной раз все не пойдет крахом, не разрушится и не разлетится на тысячи чертовых осколков, пеплом оседающих на рваное сердце.
золой покрывая разодранную в клочья душу.
я не знаю, что будет дальше. я знаю, меня ждет удивительное приключение. я знаю, о, теперь я точно знаю, какая я сильная. хотела ли я убедиться в этом подобным образом?
но жизнь не спрашивает. всегда может быть хуже. жизнь преподносит свои уроки один за одним, наблюдая, насколько же они усвоены. видимо, этот урок мне следовало усвоить именно так, как пришлось. возможно, никак иначе до меня бы и не дошло.
теперь вышло доходчиво. но все-таки немного чересчур.
никогда прежде я не ощущала вокруг себя столько заботы, как сейчас. никогда прежде я не чувствовала, что мои друзья - моя скала, моя крепость, которая будет держать меня, пока я падаю, чтобы сохранить то дорогое во мне, что ими так любимо. я никогда в жизни не чувствовала себя настолько не одной.
и чертовски, предательски, неизбежно одинокой.
одиночество толкает на странные поступки. хочется искать тепла и внимания там, где при любых других обстоятельствах никогда не стал бы искать. хочется совсем немножко отпустить вожжи и сойти с ума. хочется просто заткнуть в себе этот звенящий эхом пустоты сосуд. и я правда не могла представить, что когда-либо буду все это ощущать так остро и явно. подобные истории всегда казались не со мной и не про меня.
но жизни, как говорится, всегда найдется, чем нас удивить.
я смотрю в зеркало, и вижу себя. я все еще я. я никуда не делать, не могла деться, мне не оставили такого шанса. я повторяю себе, что все могло бы обернуться намного хуже, и я ощущаю беспредельную благодарность за то, что в моей жизни все снова в очередной раз произошло вовремя. я правда благодарна за это перед всеми богами, в которых не верю, и перед теми, кого ими нарекаю.
все будет хорошо, я знаю. теперь я точно в этом уверена.
нужно лишь собрать себя по кусочкам, по осколкам того хорошего, что еще не успело безнадежно сдохнуть.
я всегда любила сломанных персонажей. я любила этих сложных, многогранных героев, которых можно вертеть в руках и рассматривать со всех сторон, грань за гранью, изучая, смакуя про себя диковинный вкус. эти противоречивые, обжигающе-холодные преданные души, которые никогда не хотели стать такими.
и вот я - смотрю на себя в зеркало. и вижу глаза своих любимых героев. вижу этот точеный взгляд, которого никогда раньше у меня не было. и все как будто стало на свои места. последний паззл мозаики сложился, и я смотрю на себя и вижу своего любимого персонажа.
вижу и усмехаюсь такому родному и чужому отражению.
мы так давно не виделись, мой старый недруг. я надеялась, что больше не увидимся никогда. да, черт возьми, я была в этом почти уверена!
но я не могу сказать, что я тебе не рада.
ведь ты здесь не для того, чтобы меня обманывать. ты всегда был со мной честен.
вот и я тоже никогда больше не хочу врать
