обогреватель в холодильнике

мягко сказать, я не знаю, с чего начать.

мне кажется, неплохо было бы, как и всегда, начать с начала. но где тут начало, мне сложно разобрать, поэтому все пойдет в разнобой.

если честно, я чувствую, как усвоенные уроки и сделанные выводы начинают шлифовать мозги. я не думала, что оно станет работать так быстро, но мне нравится механизм мгновенного реагирования. иногда я чувствую, как мне хочется закрыться от всего и ото всех, оставить что-то себе, запереть в шкатулку и никогда не открывать. временами я корю себя за то, насколько открыта и импульсивна, но так как ругать себя ни в коем случае нельзя, и я искренне пытаюсь разучиться владеть этой плохой привычкой на таком высоком уровне, то буду пресекать подобные позывы даже здесь, особенно здесь - в собственном тексте.

иногда мой язык гораздо быстрее меня. когда я счастлива или несчастлива, мне хочется делиться своими эмоциями со всем миром. порой я принимаю решения месяцами, а порой не даю вопросам найти ответы и настояться даже минуты. и здесь, как правило, я зачастую совершаю ошибки, о которых после жалею. язык мой - враг мой, и мое оружие, которым я нередко наношу раны прежде всего самой себе.

все это - призраки отчаянных попыток всегда быть услышанной. неужели это и есть мой персональный ад и угли, на которых мне плясать до конца жизни? что за извращенная потребность быть понятой всецело и без остатка буквально, ммм, всегда?

мне нужно время, чтобы замедлиться. все происходит слишком быстро, и я теряюсь. я понимаю, что обстоятельства, в которых мы вынуждены жить, загоняют наши амбиции и мечты в тупик, сжимают существование до базовых уровней по Маслоу, как раз в ту стадию, где мне никогда не нравилось находиться. и которая, по закону жанров, и является самой необходимой, чтобы просто продолжать жить дальше.

несмотря на то, что все, что происходит, так или иначе касается каждого из нас, я хочу жить в свободе от страха и тревог ровно настолько, насколько могу себе это позволить. я не хочу "выпадать" из своей жизни. она все еще мой самый первый и важный приоритет - я и мои желания, мои цели. несмотря на то, что действительность с упрямым упорством продолжает делать все для того, чтобы мы жили каждый день как последний (хотя в данной концепции я не вижу ничего принципиально плохого, но плохо, когда тебя буквально заставляют так жить из-за опасной неизвестности будущего). я слишком восприимчивый, чувствительный человек, на которого влияет окружение как в глобальном масштабе, так и в масштабе моей личной жизни. конечно, так происходит с каждым из нас, но не каждый из нас, к своему счастью, обладает тем уровнем гребаной эмпатии, из-за которой время от времени выпадает из колеи.

я хочу вернуться к себе и своим целям. я хочу вернуться к своей жизни, которая сейчас может преобразиться ровно настолько же, насколько и зачахнуть. я чувствую, что подошла к пределу, где едва выношу свое бездействие. я не могу повлиять на мировую политику, на то состояние вещей, в котором пребывает сейчас сообщество, это не в моих силах. но что точно в моих силах - так это возможность влиять на собственную жизнь так, как я могу в данных условиях. это будет непросто. но я так же верю, что "просто" не бывает никогда.

у меня были потрясающие два месяца свободы и глотка совершенно новой жизни, омраченной, словно ложкой пресловутого дегтя, неизбежностью жестоких политических игр. но я хочу быть сильной. я не хочу забывать о себе. я не хочу пропадать в этом омуте. возможно, я приведу кощунственное сравнение, но когда-то люди не сдавались даже в концлагерях. и некоторые из них проживали достойную жизнь после того, как им удавалось не погибнуть в том аду. в сравнении с судьбами тех людей, слава богу, мне и правда все еще не на что жаловаться.

это не значит, что я не имею право на свои тревоги. конечно, имею. я боюсь за родителей, боюсь за своих друзей. этот страх, глубоко задвинутый в самый темный угол сознания, шевелится в нем, подает признаки жизни почти незаметно, но ты все равно его чувствуешь. как надоедливого невидимого комара в полумраке комнаты, которого не успела поймать до того, как легла спать, и сейчас тебе легче натянуть оделяло по уши, чем встать и начать охоту на демона. даже если знаешь, что он никуда не денется, и утром ты обнаружишь зуд укусов. но я хочу жить. я, мать его, хочу жить.

я хочу увидеть мир. я хочу путешествовать и зарабатывать больше денег. я благодарна тому, где я есть сейчас, тому месту, где я работаю, и оно кормит меня, но я не хочу на этом останавливаться. я должна заботиться о себе и своем будущем, несмотря на то, что события в настоящем могут развернуться глобальной катастрофой в любой миг. да, мне тяжело находить смысл в рутине и целях, что были раньше. но если я не могу найти его, значит, я должна себе его придумать.

потому что очередной промах я себе попросту не прощу, и остановит меня только чертов астероид. чуть больше двух месяцев назад я начала жизнь свободную от лжи и предательства. я не хочу предавать себя своими же руками.

вспоминается эпизод из Короля Льва, когда Муфаса сквозь звезды говорит Симбе: "Помни, кто ты"

мне, кажется, тоже пора вспомнить, кто я.