За чертой

Вот мы и дожили до 17 февраля. Но какой ценой?

Я обещала дать себе несколько дней отдыха, прежде чем начну штурмовать биржи фриланса и делать проекты в портфолио, но вот в следующей вкладке уже открыт Ютуб и я собираюсь посвятить день до тренировки просмотрам видео про веб-дизайн. Мне бы вспомнить, что нужно закончить сюжет постановки, причесать его и оформить в рамки сцены, проработать название, но в голове пустой всеобъемлющий вакуум, и у мартышки пропали тарелки, чтобы безудержно ими звенеть.

Я графический дизайнер. Я чего?

Мне снова нужно работать над тем, чтобы самой верить в то, кто я есть. За год работы с психологом это сработало в отношении принятия себя как писателя без изданных книг, но все же писателя, автора. Теперь нужно повторить всю ту же процедуру и с осознанием себя как дизайнера, пнуть под хвост синдром самозванца и просто работать над тем, чтобы расти и укреплять свои навыки. Я нашла полезный, интересный канал на том же Ютубе, где матерый фрилансер в отставке и ныне глава школы-студии по веб-дизайну говорит о том, что нельзя ждать благоприятного момента, когда мы приобретем достаточное количество навыков и только тогда пойдем брать заказы. Нужно идти и работать уже сейчас, учиться в работе - ведь это лучший способ научиться, мне ли не знать после трех лет саберфайтинга. Страшно, непонятно, но делай - только тогда научишься и поймешь.

Но предательская трусость перед любыми переменами в жизни подливает в огонь сомнений свое масло.

"Но ты ведь не выпускница института дизайна"

"Или Британской Высшей школы дизайна"

"Ты просто окончила курсы в интернете"

"Где дается так или иначе лишь поверхностный ввод в профессию"

И так далее. В такие моменты важно вспоминать, что дюжина крутых дизайнеров не оканчивали художественных школ, не учились по профилю, а так же как и я начинали тыкать на кнопочки в Фотошопе десять-пятнадцать лет назад, просто им хватило смекалки пойти дальше, а я...ну обо мне вы тут уже все знаете. Высшее образование не залог профессионализма, его залог только крутой опыт, который ты приобретаешь каждый раз, когда идешь учиться на поле боя. Вот-вот мы официально закроем мой первый финансовый проект, который сейчас я бы переделала совершенно иначе, однако, когда я соглашалась делать его, я ни разу не работала в той же Figma, я вообще понятия не имела, как там все устроено, и вот скоро я получу за проект свой гонорар.

Так этот мир, кажется, и работает. Глаза боятся, а руки делают.

Я давно научилась отличать интуицию от трусости. Интуиция не нуждается в оправданиях. И она ни разу меня не подводила. Интуиция вернула меня в дизайн спустя более десяти лет скитаний. В отличие от эффекта поджатого хвоста интуиция просто есть, и ты не можешь ее объяснить, ты просто чувствуешь, как делать надо, а как нет. Рационализировать шестое чувство, на мой нескромный взгляд, глупо и бессмысленно, ведь инстинкт самосохранения - это не только про зарыться поглубже в пещеру, но и про то, как лучше из этой пещеры выйти, чтобы не сгнить во тьме.

А вот трусость всегда ищет оправдания. Боязнь перемен приведет с десяток невероятно объективных причин, почему нам лучше покрепче привязать себя к месту и не рыпаться, подтолкнет под спину пуховую подушку и усыпит бдительность. Как только ты начинаешь оправдываться за что-то, чего не очень хочешь делать - я могу вас поздравить, вы в ловушке страха перемен.

Наш мозг очень умный, но еще и очень ленивый. Именно поэтому он быстро привыкает к любым жизненным обстоятельствам и чем дольше он в них находится, тем более безопасными они ему кажутся.

Раньше я была достаточно трусливым человеком, несмотря на то, что моим самым главным кошмаром было проснуться однажды ночью и осознать, что я живу не своей жизнью, но мне уже не 20, не 30, а намного больше лет, у меня муж, дети, обязательства, и все это я не смогу по щелчку пальцев Таноса изменить. Не смогу и не захочу, но каждый божий день буду помнить о том, что все вокруг - результат моего бездействия и моей несмелости взять свою жизнь в свои же руки. Поэтому в какой-то момент я вообще перестала чего-либо бояться.

Кроме, конечно же, засыпать в одиночестве и полной темноте. Не люблю темноту.

Моя татуировка не просто так гласит о том, что "все границы условны". Это моя инъекция против собственной трусости, мой тотем, напоминание о том, во что я решила верить и кто я есть на самом деле. Я вынашивала эту идею больше четырех лет, и выбор набить ее не был импульсивным решением, а взвешенным и долгожданным. И ни дня с тех пор, как я набила ее, я не чувствовала инородное вмешательство в свое тело, она смотрится на моем предплечье настолько органично и естественно, как будто и правда была со мной с рождения.

Недавно в магазине я замерла у зоовитрины. Мои глаза впились в мисочку, которую мы хотели купить для Кнопы. Федя не заметил, как я остановилась, меня же как будто пригвоздили к месту. Он обернулся после и подошел ко мне уже с пониманием, что меня заставило так приклеиться к витрине. Он сказал лишь только: "Она с нами и она к нам вернется". И, наверное, сейчас мне ни во что так сильно не хочется верить, как в то, что она и правда вернется. Что и здесь границы снова совершенно условны. А кто докажет мне обратное, черт возьми?

Мой Облачный атлас как раз об этом. Вся история об этом, о взаимосвязи, о силе, которая переплетает судьбы людей. И это в какой-то степени очень похоже на ту самую Силу, к которой так часто прибегают поклонники Звездных войн. Люди готовы поверить во что угодно, что жизнь не конечна, и что наши любимые не уходят от нас навсегда. Что существует место, где мы все с ними встретимся, или сила, которая каким-то образом вернет их к нам назад.

Я же верю в то, что они никуда не уходят.

И поэтому я не стану осуждать никакую веру, будь я с ней согласна или нет. Ведь тысячи людей в эту самую секунду не согласны со мной и готовы привести миллион научных фактов, подтверждающих обратное. О том, что жизнь - это вечный синтез биохимических элементов, изнашивающихся с естественным процессом времени. О том, что все конечно, кроме Ленты Мебиуса. И они будут правы. Только лично мне от этого не легче, и я как самый простой человек выбираю верить в то, с чем мне проще переносить эту потерю, чтобы не потеряться самой.

Глядя на ту самую мисочку, я вспомнила о том, как еще в процессе борьбы за жизнь Кнопочки, мы так же с Федей остановились у этой витрины и выбирали, что купим для малышки, когда она будет с нами. И какая-то часть во мне, маленькая, но безумно горькая, говорила о том, что мы можем и не справиться. Что мы не заберем Кнопу из Бреста никогда. Но эту мысль я глушила в себе, потому что у нас еще было время и была надежда.

Я не в силах убрать ее фотографию с заставки телефона. Я не в силах поверить, что ее больше нет, я лишь чувствую, что мне чего-то ужасно не хватает. И что я ужасно по ней скучаю. Я так свыклась, так сроднилась с мыслью, что она действительно наша кошечка и будет с нами, что никакая другая правда не может быть сильнее.

И какое-то тихое спокойствие в сердце в тандеме с грустью и тоской умиротворяют меня, помогают жить свою жизнь дальше, решать проблемы и делать дела. Впереди снова выступления, новая работа и проекты, столько яркого, интересного и крутого, такие глобальные, значительные перемены, что нет времени предаваться печали.

Я только возьму для себя несколько дней отдыха. Чтобы переосмыслить свой путь и сложить для себя картинку, которой буду следовать дальше. Нужно уговорить себя не паниковать: мир не перевернется с ног на голову за несколько дней, пока я буду присматривать за ним не в оба глаза. Я не хочу строить глобальные планы, лучше сохраню не ключ, а рисунок ключика, чтобы быть готовой к тому, что все как и всегда пойдет не по плану.

Ведь жизнь, увы, совсем не похожа на хореографию. Сколько ты не учись ее жить, а так или иначе придется импровизировать.