Young Adult
Слова как и всегда приходят из ниоткуда.
Когда елочные фонарики выходят из строя, они редко ломаются в одночасье. Сначала перегорает одна лампочка и смежные с ней. Чуть позже появляются проблемы еще в одной связке. И так по цепочке, пока метастазы поломки не распространятся на всю сеть, и красота погаснет.
Я - гирлянда, которая хотела гореть ярче всех. И горела. Пока фонарик за фонариком не вышла из строя.
4 ноября исполнилось ровно 5 лет, как я переехала в Москву. Иногда мне кажется, что прошло как минимум вдвое больше. А порой, что я и вовсе всегда жила здесь - в шумной, людной столице, в городе, в который влюбилась почти половину жизни назад.
Суббота и воскресенье выдались суматошными, и я совсем забыла о своей юбилейной годовщине. Я вспомнила о ней случайно, когда села писать пост. Да и пост я хотела писать не совсем об этом, но пришлось к слову, и теперь от него уже никуда не деться.
Я чувствую себя так, словно неизбежно закрывается очень долгий и важный период для меня. Но еще важнее то, что он обязан остаться в прошлом, как и я обязана принять перемены, чтобы моя жизнь снова изменилась и пошла вверх. В том, как все складывалось эти пять лет, больше нет смысла. Я должна и я хочу расти, а для того, чтобы у меня все получилось, нужно делать то, чего раньше делать не приходилось.
Если я скажу, что изменилось многое, я безропотно совру. Изменилось ВСЕ. Вообще все. И когда я пишу это, во мне нет грусти. Возможно, легкая печаль от того, что годы все так же неумолимо бегут. Я приехала в Москву, когда мне было всего лишь 26 лет. Маленьким неопытным ребенком, несмотря на, казалось бы, весомые годы. Сейчас я чувствую себя даже не на 31. Временами на все сорок: уставшим, забегавшимся человеком, огонь которого стремительно погасает внутри.
Год назад я скакала под потолком, развешивая в своей комнате фонарики, вовсю готовилась к Рождеству и наполняла свою жизнь праздником, создавая его на ходу. На тех руинах, что остались от прошлой жизни, я плясала изо всех сил, не боясь обжечь ступни. В этом году мои фонарики закоротили и восстановлению не подлежат. Я смотрю на их потухшие, уныло свисающие стекляшки на окне и понимаю, что они как ничто другое олицетворяют меня саму сейчас - поникшую стекляшку, которая больше не работает от тока. Эти фонарики нужно выбросить и купить новые. Развесить, подпрыгнув под потолок еще раз из последних сил, но сделать это ради себя самой. Чтобы не лишать себя того, что всегда было для меня важным: праздника. Мы ведь помним, что их слишком мало в нашей жизни, чтобы не отмечать.
Когда я ехала в Москву 5 лет назад, у меня не было никакой цели. Я всего лишь хотела сбежать от одиночества, тлена и тоски, в которые превратилась моя жизнь в Минске. Я была преисполнена желаний и надежд, что в этом городе исполнятся все мои мечты. Но я бы не смогла их даже толком сформулировать, если бы у меня попросили.
Я работала администратором в клинике эстетической медицины, чтобы позволить себе оплачивать тренировки в Школе Саберфайтинга. Я видела, как люди зарабатывают пол миллиона за месяц на инъекциях красоты, пока я стою у регистрационной стойки по 6 часов без перерыва даже на туалет и получаю шестьдесят, приезжаю на работу к 10 и ухожу в 10, потому что звездным клиентам нельзя отказывать. Позже я работала по диплому, что-то среднее между логистом и офис-менеджером в маленькой конторке с большими амбициями осветить всю Москву. Я ездила с сомнительными водителями на склады за Москву разгружать фуры, копировала сотни документов, закупала кофе и сама устанавливала десятилитровые бутыли с водой в фильтр, получая чуть больше, чем в клинике. Меня хватило ровно на год, и я ушла. Не успела больше никуда устроиться, потому что начался ковид, а в июле 20 года с помощью подруги устроилась хоть куда - администратором в салон ноготочков к двум женам богатеньких мужчин. Я работала там на износ, поднося кофе тем, кто приезжал на отполированных мерсах, и получала тридцатку. Продержалась ровно полгода и устроилась туда, где работаю до сих пор третий год - старшим административным менеджером в самой большой и влиятельной компании за всю мою профессиональную жизнь.
Единственная цель, которую я преследовала все эти годы была "выжить". Выжить, чтобы самой оплачивать свое проживание без помощи родителей. Чтобы ни от кого не зависеть. Чтобы быть самостоятельной и независимой по всем фронтам. И мне это удалось. Удалось даже какое-то время тащить на себе совершенно бесполезную тушку в виде бывшего, во многом подкармливая и удовлетворяя его хотелки. Я выживала. Все эти годы в Москве я выживала, боролась, трудилась, и все мимо кассы. Потому что я никак не могла (и не имела права) остановиться и подумать, чего же я на самом деле хочу? Куда же я так стремительно, не жалея себя, бегу? Почему растрачиваю себя на вещи, в которых нет даже конкретной цели?
Я не говорю, что эта цель должна быть во всем. В нашей жизни обязаны быть вещи, единственная цель которых принести нам удовольствие и радость. Для меня это всегда был саберфайтинг, просто потому что я любила его таким, каким несовершенным он был и есть. Я никогда не хотела стать в нем чемпионкой, но я хотела быть одной из лучших. И мне это удалось. Одна единственная вещь, которая действительно удалась за эти годы в Москве - я стала одной из лучших в том, что просто любила. На что не жалела ни времени, ни сил, ни денег, лишь бы оно только было в моей жизни. И я не жалею до сих пор. Лишь только с некой крохотной грустью понимаю то, что даже он обязан измениться для меня.
Потому что я больше не тренируюсь несколько раз в неделю, хотя хотела бы. Но теперь я при желании могу тренировать и сама. Из хобби и увлечения саберфайтинг стал образом жизни, той ее частью, без которой мне и правда сложно представить свое существование. Поэтому все еще так странно не ехать в Фильку в будни по привычке. Все еще странно оставаться дома в то время, когда раньше вовсю шла тренировка. Я немного поневоле скучаю по тем беззаботным временам, когда не было цели, но была большая любовь и только.
А теперь все зашло так далеко, что назад уже никак не отыграть. Но я ведь...я ведь к этому и шла, верно?
Я устала выживать. Я не могу себе представить, как многие живут подобным образом всю свою жизнь, добровольно глядя на то, как эта жизнь проносится у них перед носом. Мне нет о чем жалеть за эти годы, потому что я понимаю каждый свой шаг, даже если могу быть не согласна с прошлым. Я понимаю, почему все происходило именно так и не иначе, но, оглядываясь назад, я точно вижу, как больше жить не хочу. Если пять лет назад я не могла сказать, какой вижу свою жизнь по прошествии условных лет, теперь я хочу это знать. Я хочу знать, какой я хочу ее видеть. Чего в ней быть не должно, а что я так страстно жажду в нее привнести. Иллюзии разбились стеклами внутрь, для самообмана не осталось больше места. Передо мной вновь девственно чистый лист и рука слегка дрожит, сжимая перо.
Какими будут эти следующие пять лет? Я знаю, что совершенно другими. Такими, какими я их даже представить себе не могу. Вот бы только они обязательно были хорошими, надежду на это я всегда в себе найду.
Я устала. Я чертовски, необратимо устала жить ту жизнь, которую жить не хочу. И я не знаю где, не знаю как и не знаю откуда, но я должна найти в себе силы, чтобы все изменить, потому что за меня этого не сделает никто и никогда. Я должна бороться, должна идти вперед, но уже не вслепую, а целенаправленно. Я не хочу больше блуждать от места к месту, я хочу знать, кто я и в чем мое предназначение, и сколько бы лет мне не потребовалось, чтобы узнать это и воплотить себя, я отдам их для достижения цели, которой еще нет.
Ведь на самом деле, все, чего я когда-либо действительно хотела - это быть свободной и счастливой. Свободной от оков того, что выбирать не хочу, и счастливой в том, что выбираю сердцем.
Осталось только дотянуться до провода и воткнуть его в розетку, только жалко, что мои фонарики не горят и в комнате нет света.