Bohemian Rhapsody

Я люблю хаос, а хаос любит меня.

Удивительно, каким парадоксальным образом это переплетается с тем, что по натуре я очень организованный и упорядоченный человек, у которого все всегда лежит на своем месте. Я ненавижу бардак. Мне становится крайне некомфортно в творческом беспорядке, если он больше напоминает свалку, чем легкую артистическую катастрофу. Ума не приложу, как я умудрилась прожить два года с человеком, который понятия не имел, что такое порядок в принципе. Но люди и не к такому привыкают, конечно же.

К слову, мой внутренний педант успешно отходит на задний план и тихонечко курит в сторонке, когда я оказываюсь в гостях. В чужой монастырь не лезут со своим самоваром, и я совершенно спокойно могу сидеть на кровати друга, заваленной бог весть чем, в то время как дома меня очевидно настигла бы паническая атака. Все это я к тому, что даже если моей движущей силой всегда служил хаос, по-настоящему работать и делать дела я могу исключительно в строго упорядоченном режиме. И, мне кажется, сейчас как раз настало то время, когда мне следует уделить больше внимания расстановке приоритетов и целей, чтобы не запутаться в трех соснах своего крайне впечатлительного и эмоционального мозга.

Но и борщить, как в 21ом, я тоже не собираюсь. Тогда я забила свое расписание делами так бескомпромиссно жестко, что для романтичной спонтанности вовсе не осталось места. Я хочу жить и встречаться с друзьями, болтать всю ночь без умолку, гулять по Москве, позволять себе то маленькое безумие, которого так не хватало раньше, когда я с головой погрузилась в беспощадную бытовую рутину. За прошлый год было много спортивных впечатлений, тусовок, а еще больше учебы и работы (вероятно, именно поэтому мне так тяжело учиться сейчас), но почти не случалось маленьких неожиданных праздников, событий, которые еще долго "улыбают" тебя и греют вечно уставшее сердце.

С 6 августа подобных событий накопилось на добротный фотоальбом. Я всегда жалела, что нельзя фотографировать глазами. Ни одна камера на свете в руках даже самого талантливого фотохудожника не передаст то, что считывают глаза. И я не говорю даже об уровне цветопередачи, композиции и восприятии пространства, я говорю об эмоциональном окрасе кадра, о чувствах, которые ты испытываешь в тот самый момент, и они наполняют тебя, разливаясь по телу сладкой негой. Да, последние три месяца выдались насыщенными, яркими, наполненными и местами удивительно "киношными". Такими, как если бы я все-таки писала книгу, то непременно подарила бы персонажам подобные моменты, и когда рандомный читатель доходил бы до этих строк, ему захотелось бы прожить их тоже. Он бы думал: "Как жаль, что такое бывает только в книгах".

И не знал бы, что это совсем не так.

Life imitates art, и, черт возьми, не иначе.

Недавно я поймала себя на очевидной мысли, что мы действительно не знаем свой завтрашний день. Эта мысль отозвалась мне особенно ярко потому, что я находилась день в день с разницей в два года в том самом месте, где уже была, вот только та прошлая я казалась невозможно далекой, другой, незнакомой мне девушкой, в то время как настоящая я, взлетающая вверх на качелях, каждой клеткой кожи осознавала и впитывала происходящее, о котором, если бы мне поведали два года назад, то не иначе как свели бы им с ума. Все эти хитросплетения судеб, о которых мы на самом деле не имеем ни малейшего понятия, но которые, в свою очередь, всегда лежат на поверхности, пожалуй, самая загадочная, непредсказуемая и неуловимая часть наших жизней, и она не перестает удивлять меня до глубины души.

Я чувствую, словно сейчас происходит закладка целей и стремлений на ближайшее будущее, и мне как никогда важно не промахнуться, не спутать божий дар с яичницей и отличить зерна от плевел. Я жажду, нет, буквально требую упорядоченности и логики в своих поступках, понимания, зачем, для чего и почему я делаю то или иное действие, и даже если я с точностью не могу предсказать, куда и к чему оно приведет меня, я должна рассчитывать свои возможности по максимуму. Не забывая, безусловно, о таких важных составляющих, как сон. Но спать у меня всегда выходило через жопу.

В любом случае, не стоит забывать, что мы все еще с вами выспимся.

Я хочу начать думать о том, о чем никогда раньше не думала. Я хочу начать стремиться к вещам, которым раньше в моей жизни не было места. Не потому, что чертовы часики уже затикали мою нервную систему стараниями матушки, а потому, что мне внезапно становится это интересно. Иногда я думаю, каково бы это было: жить в своей квартире? Как бы я обустроила ее, где бы я хотела, чтобы она находилась? Был бы в ней мой рабочий писательский кабинет и обязательно балкон с видом на город, где можно было бы пить кофе и затягиваться вейпом? Хотя, кто знает, вдруг к тому времени я уже заброшу свою маленькую вредную привычку? В каких цветах был бы мой дом? Какой бы я сделала кухню? Эти размышления привлекают меня своей новизной, и я ни в коем случае не хочу себе в них отказывать. Комфорт - это неплохо, когда он именно тот, к которому ты стремился и дошел.

Мне спокойно. Несмотря на неспокойствие и неразбериху вокруг, так спокойно, как сейчас, мне было никогда. Спокойно с самой собой и с теми, кто стоит близко. Я люблю этот возраст, которого принято так унизительно бояться, в том числе за приобретенное мной спокойствие. Как будто сила урагана тридцати лет смела из моей жизни все ненужную чепуху, поначалу обнажив меня до костей, но впоследствии позволив нарастить на них крепкие мышцы уверенности и покоя.

Мне хорошо. А это, конечно же, самое главное. Я собираюсь сходить всюду, где не была, но всегда хотела побывать. Я собираюсь писать списки списков и обклеивать ими квартиру вместе с фотографиями моментом, которые навсегда останутся в моем сердце. Я собираюсь продолжать работать, как попало (читай: старательно) учиться, развиваться, помогать расти делу, частью которого я бы хотела оставаться, и помогать расти себе как личности, как писателю, которым я неустанно желаю стать. Я собираюсь себе позволять немного сходить с ума, засыпать в семь утра, покупать косметику на последние деньги и продолжать жить, писать, стараться понимать себя и свой путь, куда я хочу идти с каждым новым рассветом и видеть, по-настоящему видеть тех, кто идет вместе со мной. Своими дорогами, но рядом, потому что нам по пути. Я давно не была счастливее, чем сейчас. И я совершенно серьезно собираюсь множить это счастье в себе и освещать собственный путь. Вдруг этот свет заденет и соседнюю магистраль близких мне людей.

Как же это, господи, прекрасно: снимать с себя ответственность за счастье других и заботиться о себе, о той маленькой шестнадцатилетней Марине внутри, которая никогда еще не была настолько живой, как сейчас.

Марине, для которой начали оживать истории, в которые она верила.