PTSD

Я даже представить себе не могла, как ненормально жила те годы, когда думала, что в моей жизни все в порядке. Словно я оказалась в одной из картин Тима Бертона, но далеко не в роли героинь, о которых мечтала. Я была частью той самой высмеиваемой "нормальности", которая кажется таковой только издалека, а вблизи - ничто иное как безвкусная приторная мастика, скрывающая фундамент давно зачерствелых коржей.

Мне действительно в новинку, что от меня ничего не прячут, мне не врут и от меня не скрывают то, что я должна была знать. Я привыкаю к тому, что человеку можно верить и доверять без страха, что под правдой окажется двойное дно, которое и было моей единственной истиной долгие годы.

Мне приходится привыкать к тому, что мной не играют, не водят за нос, что в этом нет никакого смысла и человек не стал бы таким заниматься на старте, что ему это не надо. Я буквально заставляю себя поверить в то, что меня достаточно, что меня любят такой, какая я есть не потому, что я выставочный экспонат, по совместительству очень удобный в быту, а потому, что я крутая и сильная и во мне не намерены это подавлять, глушить и использовать против меня.

Мне странно, что человек на самом деле меня слушает, когда я говорю о себе, что это может быть интересно - узнавать меня не только моим друзьям, но и тому, с кем я выбираю быть вместе, а меня выбирают в ответ. Я привыкаю к тому, что я могу делиться чем угодно и это услышат, а не ответят так, как это якобы принято, и я сочту обман за поддержку. Мне могут не ответить и вовсе, но я учу себя верить в то, что если помощь мне правда понадобится, то я могу на нее положиться.

Я привыкаю к тому, что я не должна со всем справляться в одиночку, в то время как сама несу эти слова впереди себя и хочу, чтобы человек не прятался. Я так сильно привыкла поддерживать всех вокруг, когда всегда справлялась сама, что мне странно, что я могу этого не делать в том числе. Что я могу попросить поддержки, помощи и мне в ней не откажут. Необходимый, в общем-то, навык - уметь справляться с делами и проблемами самостоятельно - во мне доведен до ненужного абсолюта, я едва ли не карикатурный сильный и независимый персонаж, который даже там, где не обязан, должен ко всему прийти сам. Я предлагаю свою помощь и поддержку, но с трудом умею рассчитывать на нее сама. И мне приходится привыкать к обратному, к тому, что я могу просить, и имею право рассчитывать, и вовсе не обязана быть одна, когда я уже не одна.

Сегодня я осознала, почему мне порой все происходящее кажется сном или иллюзией, но не правдой. Потому что вот так у меня никогда не было. Вот так спокойно. Я умею быть счастливой с друзьями, с самой собой, но мне приходится учиться быть счастливой в отношениях. Мне все еще странно чувствовать себя спокойно и хорошо, и не думать о том, что все на самом деле плохо и совсем не так, как кажется. Мне странно, что от меня нечего прятать, что я могу задать любой вопрос и знать, что мне ответят правду, мне странно н а с л а ж д а т ь с я, странно чувствовать себя любимой, мне странно, мать его, все то, что и должно быть нормальным.

Разбивать привычные токсичные установки оказалось куда сложнее, чем просто избавиться от дерьма в жизни. Они так прочно закрепились за мной, что поверить в хорошее, в то, что оно может со мной происходить, мне безумно тяжело. Эта красивая история отравляется вьетнамскими флешбеками надстроек, которые я не выбирала и не хотела, но они прижились, как въедливый паразит, и мне требуется время, чтобы вытравить каждую из них по очереди.

Впервые за тридцать лет своей жизни я должна привыкнуть к той хорошей части нормальности, которую никогда не знала. Не к тусклой обыденности, не изъезженной социальной бытовухе, а к здоровой нормальности человеческого отношения ко мне.

И, черт возьми, видит бог, я никогда не думала, что это будет настольно сложно.