Бей и беги.
Спонсор этого поста - моя работа. Моя работа - как же ты меня затрахала.
Однажды с одной моей минской подругой во время очередной прогулки по белорусской столице у меня состоялся разговор о "зоне комфорта". Лера хорошо знала мою творческую, свободолюбивую, амбициозную душу, поэтому прекрасно понимала, почему я так отчаянно рвусь навстречу переменам и хочу в этой жизни победить все свои битвы. Почему для меня "зона комфорта" и "иллюзия безопасности", в которых я тогда пребывала, ничто иное как удавка на шее, а не спасительный круг. Но она сказала мне, что существуют такие "зоны комфорта", из которых выходить не хочется, т.к. человек долго к ним шел, работал на них и старался обустроить все в жизни таким образом, чтобы в этой самой зоне оказаться. И отказываться от нее от, естественно, не посмеет.
Конечно, я не стала спорить. Все это правда.
Но в том-то и дело, что эти "зоны комфорта" для каждого свои.
Допустим, мне категорически тяжело жить тихо, спокойно и не отсвечивать. Во всяком случае на том уровне жизни, на котором я нахожусь сейчас. Эта зона - ничто иное как "иллюзия безопасности". И на мой взгляд, это и есть самое опасное болото на свете.
Все просто: вроде бы у тебя есть средства на еду и на крышу над головой, даже если эта крыша в аренду. Ну да, продукты, конечно, не из Экомаркета и лосось мы едим по праздникам, ну да, накоплений никаких нет и возможностей их себе делать тоже не очень много, потому что вся зп уходит исключительно в ноль на проживание и базовые нужды. На мой взгляд - это не жизнь, а блеклое существование. Тупо такая себе, знаете "поддержка штанов". Однако "серединка-на половинку, ни туда-ни сюда" - самое опасное место, оно как лимб для всех икарподобных душ.
Конечно, если твои потребности по Маслоу на этом и ограничиваются, то сиди и будь счастлив. Если нет, поднимай жопку, рискуй и что-то со своей жизнью делай. Ведь в противном случае так и просидишь в болоте, которое с каждым годом будет своей иллюзией безопасности засасывать тебя все глубже, пока не засосет настолько, что выбраться ты уже никак не сможешь.
Я долго училась в своей жизни не осуждать людей, которым не нужны перемены, которые тихонечко обустроились себе и сидят на ровном месте. Училась, потому что по юности мне было катастрофически сложно их понять в силу собственного характера. Но даже несмотря на то, что я выросла, поумнела и пожила жизнь достаточно для того, чтобы не осуждать, а принимать выбор и решения тех, кто отличается от меня и не обладает такими императорскими амбициями, никогда не хотел выиграть Оскар и вполне себе довольствуется тихой, спокойной, размеренной дорогой, я все еще прекрасно понимаю насколько я далека от такого образа жизни.
Настолько же, насколько далека от той своей зоны комфорта, в которой и я захочу так засесть.
Временами я буквально терпеть в себе не могу нажитую привычку все рационализировать критически прагматично. Безусловно, мне следовало бы отдельным личностям отсыпать пару щепоточек своей рациональности, т.к. на меня одну ее уж слишком много, а им как раз не хватает капельки осознанности. Но все же я искренне рада, что та самая Марина, которая сидит глубоко во мне, та самая Марина, что в детстве репетировала речь для Оскара в душе с бутылкой шампуня в руках, та самая Марина, которая вынуждена была мимикрировать под "нормальность" и быть самым лучшим сотрудником, где бы ни работала, та самая Марина, которая временами задвигает меня и выходит на передний план, все-таки выходит периодически и дает мне битой по затылку, чтобы растрясти мои улежавшиеся под слоем чрезмерной рациональности мозги.
Приходит и говорит: "А ты не охренела, подруга? Ты серьезно сейчас ползешь в кусты?"
Не дурак сказал, что тот, кто не рискует, тот не пьет шампанского. И я совершенно точно знаю, что риск в жизни нужен далеко не всем. Не все хотят быть руководителями, иметь свой бизнес, какую-то умопомрачительную карьеру или прославиться на весь свет. Они имеют на это полное право.
Но есть и те, кто другие. Те, кому этот риск жизненно необходим, иначе они начинают угасать. Есть те, кому действительно суждено и нужно быть по жизни руководителями, бизнесменами, карьеристами или известными личностями. И они так же имеют на это полное право, потому что каждый в праве в этой жизни быть самими собой и жить так, как ему хочется.
Мои вводные данные: я с детства знала, что рождена для "славы". Я просто знала это так же, как и то, что меня зовут Марина. Психолог научила меня не стесняться этого желания, потому что в нем нет ничего ненормального или плохого, и несмотря на то, что это желание было со мной всю жизнь, мы с ним вместе росли, мне потребовались годы и определенная работа над собой, чтобы принять его и признаться самой себе в том, что хотеть то, чего хочу я, так же нормально, как хотеть выйти замуж, родить детей и устроиться на работу с ДМС.
И то, что я до сих пор не достигла каких-то своих высот, все это только потому, что я неосознанно стыдилась своего желания и купировала его в себе сама, потому что меня учили, что нужно выбирать стабильность и нормальность, что мне некому помочь, что самое главное, что я должна обеспечить для себя - это прожиточный минимум.
Ну, вот я и обеспечила. И сижу в этом минимуме знаете уже сколько лет? Десять.
Понятное дело, многие и такого не могут. Даже далеко ходить не надо, среди близких знакомых есть совершенно несамостоятельные, инфантильные и не знавшие "взрослой" жизни экземпляры. Я же, переехав в Москву, таки не на трассу пошла, хоспадипрасти, а пахала как черт вне себя, чтобы хотя бы оказаться там, где я есть сейчас.
Но если я так безбожно могу работать на других, то как бессмертно я смогу работать на себя?
Есть одно простое правило, и как ты к нему не приписывай обстоятельства, дихотомию добра и зла, влияние Марса на Венеру и прочее-прочее, оно железобетонно ультимативно простое: оттуда, где тебе плохо, надо уходить.
Из отношений. С работы. Откуда угодно, если тебе стало там плохо.
Твоя единственная задача, когда ты это понимаешь, сделать так, чтобы этот уход был для тебя с минимальными энергозатратами и материальными потерями. Но и так тоже случается не всегда и приходится импровизировать, ибо форс-мажор, нет-нет, а и поджидает за углом, да такой, что тебе и не снилось. К этому тоже нужно быть готовым, нужно принимать этот факт во внимание.
Но если сидеть и ждать благоприятного момента, божественного знака свыше от Вселенной, судьбы или зеленого человечка - его можно прождать всю жизнь и так и не дождаться. Потому что твой благоприятный момент ты выбираешь себе сам. Это, мать его, аксиома.
Ведь в этом же и сложность! Куда проще довериться судьбе, полагаться на высшие силы и снять с себя ответственность за этот выбор. И куда, ну просто на порядок сложнее взять жизнь в свои руки и сделать этот выбор самостоятельно.
Знаете, когда я занималась большим теннисом, в возрасте с 8 до 10 лет меня называли "Железной леди", потому что я никогда, никогда не плакала на корте при поражении. А у нас ревели все дети: и мальчики, и девочки. Потом во мне что-то сломалось и реветь начала уже я. Мне было очень тяжело переживать проигрыш, т.к. я постоянно думала о том, что разочаровываю родителей, ведь теннис обходился нам безумно дорого, и, чтобы оплачивать его, родители не вылезали из долгов. Мне хотелось оправдывать эти деньги, ведь на меня возлагались большие надежды. И я стала думать об этом, став несколько старше, но когда я была совсем маленькой, таких мыслей в моей голове не было, я играла, чтобы победить, тренировалась, чтобы победить, и если проигрывала, то не для того, чтобы плакать.
Я была очень смелой маленькой девочкой и именно эта девочка всегда была преисполнена надежд, веры в себя, в мир и в свои мечты. Она вообще ничего не боялась, она всегда знала, что победит, просто на протяжении долгого времени ее слабости брали над ней верх. Она начала боятся быть смелой - и это была ее главная ошибка.
Она привыкла все просчитывать наперед и сканировать любую ситуацию в первую очередь под отрицательным углом. Она научилась быть расчетливой и безопасной, но ведь...
Согласитесь, абсурдно мечтать об одном, а делать другое, в надежде, что оно приведет тебя к первому? Ну типа, это даже звучит глупо. Если я хочу на завтрак бутерброды с авокадо и омлетом, я закажу в доставке именно их, а не ветчину и брокколи, надеясь, что привезут именно авокадо и яйца.
Вот так и в жизни. Ты должен по максимуму делать то, что приведет тебя к тому, что ты хочешь получить. Да, на это не всегда есть силы и время. Но, будем честны, если есть желание - ты всегда, вот просто всегда найдешь хотя бы малюсенькую возможность двигаться именно в том направлении, в котором хочешь. Оно по-другому не работает. Для этого даже не надо жить в идеальном мире, мир уже такой, какой есть, и твое дело делать в нем то, что ты хочешь.
Я очень многого боюсь на самом деле и временами буквально ненавижу себя за свою прагматичность там, где не надо. Я боюсь, что я еще не успела даже стать дизайнером по-настоящему, как мир уже вовсю захватывают нейронки, и будет ли, в целом, потребность в дизайнерах на самом деле года, эдак, через три? Я боюсь, что пока кто-то пишет очередной бестселлер-роман, я не пишу ни слова. Я боюсь, что моргну, и проснусь старой, а жизнь уже пройдет не по моему сценарию и я ничего не смогу изменить. Эти страхи очень часто мешают мне наслаждаться тем хорошим, что есть даже сейчас, и отравляют эти моменты.
Поэтому временами, вот как сегодня, мне хочется подойти к зеркалу и воскликнуть: "ДА ЧТО ЖЕ ТЫ ЗА ССЫКЛО ЕБАНОЕ ТАКОЕ, А? Так и будешь всю жизнь бояться обоссаться? Мои поздравления, ты вот-вот обосрешься! Ты же львица, ты же боец, ты же ебатькакаямолодец, ты чего ноешь то, как треклятая мышь, которой в каждой тени видится или тапок, или хищник?! Ты и есть хищник! Ты тапок, блять!"
Если тебе нормально там, где ты есть, ты должен сделать все, чтобы это сохранить.
Если тебе не нормально и никогда не было, если все это для тебя лишь промежуточный этап и ты хочешь и всегда хотел большего, ты должен перестать бояться, лезть в бутылку оправданий и начать уже рисковать. Потому что твое шампанское выпьет за тебя кто-нибудь другой. Тот, кто боялся меньше, тот, кто рискнул, пока ты рационализировал, стоит ли выбираться из болота или посидеть в нем еще немного, глотая за уши тину.
Все те успешные люди, которыми я всегда восторгалась, успешны не только благодаря огромному труду и работе, но еще и потому, что не позволяли себе упускать возможности. Они цеплялись за каждую из них, и именно поэтому выигрывали.
Сегодня во время развертывания очередного феерического бумажномарательного приключения на работе с нелегким флером космического геморроя, непочетно возложенного на мои плечи, я вспомнила сразу несколько вещей:
- Я обещала себе в прошлом году, что я слишком сильно уважаю себя для того, чтобы снова прожить такой год, каким был прошлый. Что я ни за что в жизни в это не ввяжусь, иначе просто грош мне цена.
- Пиздец на работе неминуем и в этом году начнется намного раньше, чем в прошлом, он начинается уже сейчас.
- Я всю жизнь была творческим человеком, мечтателем, романтиком, авантюристом, я уже совершала множество смелых поступков, на которые бы не решилась добрая половина людей, потому что тупо бы не вывезла их на старте.
- Так чего же я, в самом деле, добровольно буксую как чертов белорусский трактор, застрявший в болоте?
Вот так я и решила, что, пускай я на дух не переношу шампанское и в общем-то не пью уже больше года, я никому на свете не позволю выпить свой бокал. Идут нахер. Я либо рискую сейчас, либо с каждым годом это будет сделать все сложнее. Оправдания всегда можно найти, их даже искать не придется, они будут тут как тут. Ведь чтобы не делать ничего, причина найдется. Веская, прочная, неоспоримая и никому никуда не упавшая.
А я так жить не смогу и не буду, иначе в один не прекрасный день элементарно сдохну от ненависти и презрения к себе. Потому что я предам себя. Я предам себя прямо сейчас, если не рискну и не воспользуюсь шансом выбраться из этой трясины, которая поддерживает мою жизнеспособность на удовлетворительном уровне, высасывает все силы и ничего не отдает взамен.
Я и не рассчитываю на то, что будет легко. Работы предстоит еще больше, чем даже останься я на своей. Но это хотя бы будет чего-то стоить помимо моей зарплаты в месяц.
Моя работа и без того лишила меня в прошлом году множества возможностей и не дала ни одной взамен, так неужели я добровольно позволю ей сделать это еще раз? Я, конечно, не то чтобы считаю себя умной, но уж точно не тупой.
(Хотя иногда я бью все рекорды)
Поэтому я отказываюсь бояться. Я отказываюсь продолжать смиренно и не отсвечивая жить так, как я живу уже очень много лет. Потому что этот путь неминуемо приведет меня к старости, преисполненной сожалениями.
Я должна снова вспомнить, каково это: держать голову вверх, заходить с ноги и быть смелой. Потому что это мой единственный путь победить. Единственный путь вырваться и дать себе шанс. И я должна сделать это, просто обязана, хотя бы ради той маленькой Марины, которая росла как будущая чемпионка мира, а не офисная мышь.
"Рад, что ты нашел свои яйца, смотри не растеряй их по пути."