Письма из безвременья
Медленные мысли отдыхающей души.
Первый вывод, который я сделала за время отдыха: без смены обстановки лично мне перезагрузиться уже не так-то просто. Мозги очень тяжело принимают тот факт, что на совершенно законных основаниях они имеют право ни о чем не думать, ничего не делать и пожить в покое. Привет, первый в жизни рабочий птср, который не отпускал меня во снах все эти дни.
Действительно впервые мне снились сны, в которых я продолжала работать, несмотря уже на седьмые сутки выходных (если считать их с субботы 30 декабря). Во сне на меня снова обрушивались задачи, которые нужно было срочно решать, а по утру, как только звонил будильник, по которому я должна просыпаться и кормить Циссу, на меня накатывала дикая тревожность, что сейчас мне снова нужно идти и открывать ноутбук, и продолжать работать. Чувство это пренеприятнейшее. Как будто мозгу действительно нужно либо больше дней отдыха, либо совершенно другая локация, где ничего не напоминало бы о привычном ходе будней.
Я так же подозреваю, что мой мозг просто страстно жаждет перемен и на рельсах существующей реальности тупит, клинит и замыкает.
Поэтому, да - первый вывод за время каникул - для настоящего отпуска мне нужно все-таки уехать хотя бы на короткий срок. В идеале даже не домой в Беларусь, а в место, где меня еще не было, чтобы у головы не осталось никаких шансов, кроме как перезапустить свои шестеренки с нуля естественным образом. Однако этот вариант все еще не совсем доступный, оттого я и решила, что, уволившись, я уеду домой хотя бы на недельку - не больше. Думаю, без груза нелюбимой работы на плечах отдохнуть все же будет проще и получится продуктивнее.
А еще было бы здорово уехать куда-нибудь на парочку дней на следующий Новый год. Хотя бы в один из тех сказочных домиков в Подмосковье, где можно отключиться от внешнего мира, но еще лучше куда-нибудь в горы. Есть, к чему стремиться, как говорится.
Вывод второй: как же я отвыкла от спокойствия. Практически весь этот год и тем более его последний месяц я жила в режиме, где каждая минута была просчитана и заблаговременно согласована в жестком непримиримом ритме. Я даже забыла, когда в последний раз без спешки могла насладиться процессом готовки. Не просто бездумно на автомате кидать в сковороду специи и переворачивать на ней мясо, а чувствовать каждый шаг приготовления своей любимой домашней еды. Возможность без спешки и контроля готовить завтрак-обед-ужин, неторопливо заваривать кофе и так же чинно его пить - это настоящая благодать, которой я была печально лишена.
Третий вывод: возможность ложиться спать во сколько захочется и вставать во сколько захочется, не придерживаться четкого режима и отдыхать "по наитию" - это роскошь. Оказывается, можно заснуть в 12, проснуться в 8 и чувствовать себя прекрасно, без проблем начать день, а потом, если нужно будет, заснуть снова и доспать необходимое. Оказывается, можно заснуть в 4 и встать в 9 и так же прекрасно себя мироощущать, делать дела, если захочется, доспать после 12 и встать чуть позже, а потом делать дела еще больше. Я с любопытством обнаружила для себя, что подобный ритм мне по нраву, и я бы с удовольствием пожила бы в нем после стольких лет четкого расписания своего сна и бодрствования. Кажется, будто в таком режиме ты больше имеешь власть над временем, и оно не так беззастенчиво пролетает у тебя под носом.
Вывод четвертый: за последние несколько суток мне удалось капитально поработать со своими мозгами и перенастроить их базовые установки в ручную. Я совершенно иначе смогла взглянуть на вещи, которые грызли меня долгое время. Будто бы отошла от них на несколько шагов в сторону, намеренно отстранилась и взглянула более трезвым, холодным взглядом, а не изнутри, раздражаясь на каждое дыхание определенных субъектов в моем инфополе. И мне резко стало...так все равно. Как будто никогда не было "не все равно". Словно это безразличие не родилось путем долгих самокопаний и переговоров с самой собой, а всегда шло под руку. Я почти рассмеялась с того, как "легко" это случилось (хотя на самом деле я понимаю, что нифига это не было легко). Но за эти несколько дней я поняла для себя, что факт того, что на этой планете есть люди, которые обо мне совершенно нелестного мнения из-за людей, которые распускают обо мне грязные слухи - никак меня больше не затрагивает и не тревожит. Ничье мнение я не изменю и даже не стану пытаться тратить время на это бесполезное занятие.
Как люди имеют право думать обо мне все, что им захочется, так и я имею такое же право не думать о них совсем.
Меня не касаются ничьи жизни, кроме моей собственной и жизни моих друзей, любимых и близких. Тем, кому хватает интеллекта, адекватности и осознанности, даже не зная меня, никогда не купятся на дешевый фантасмагорический слух, пущенный неблагонадежной особой, а тем, кому только и хочется копаться в чужом белье и обгладывать другим косточки, даже если бы знали меня десять лет, все равно с аппетитом бы слушали невменяемые байки. Так какой мне прок от этих переживаний? Все эти люди не имеют ко мне никакого отношения, большинство из них я даже в лицо и по имени не знаю и, возможно, никогда в жизни не увижу. А те, кого предполагаемо знаю и, вполне может быть, еще с ними пересекусь - все равно ни больше, ни меньше, чем невзрачная песчинка на полотне моего пути. Я тратила столько времени, сил и энергии, сражаясь на этом лишенном смысла невидимом фронте, что мне это праведно надоело.
А однажды и вовсе озарило такой мыслью, которая не могла не пощекотать мне эго весьма извращенно, конечно, но оттого не менее приятно: что может сравниться по силе чувств с самой любовью? Только ненависть.
Если ты кого-то ненавидишь, ты придаешь этому человеку против воли культовый статус, смысл и невероятно значимую роль в твоей жизни. Отчего, вероятно, ненавидишь его еще сильнее, потому что тебя бесит сам факт такого небезразличия к чьей-то персоне помимо собственной. И чем больше ты вслух и прилюдно проезжаешься по этому персонажу, чем больше ты посылаешь его со всеми фанфарами нахрен так, чтобы как можно больше других людей это увидело, чем активнее и горячее ты пыжишься, из кожи вон лезешь и кулаком себя в грудь бьешь в пользу того, как тебе похер, в попытках, наверное, доказать это сначала самой себе, и только потом всем остальным (хоть и думаешь наоборот) - тем больше тебе не все равно и далеко не похер в действительности.
Ненависть разъедает. Ненависть отравляет.
Я в общем-то прекрасно прожила бы и без этого, но раз уж случилось все, что случилось, то бонусом со всей это истории так приятно знать, что кое-то так яростно тебя ненавидит за то, что у тебя есть то, чего никогда не будет у нее, за то, что ты на том месте, которое ей не удалось занять и никогда впредь не получится, за то, что ты просто такая, какая есть, такая, какой ей никогда не стать, что у тебя, так уж по природе сложилось, больше времени, сил, красоты, возможностей и здоровья что-то в своей жизни еще поменять, и за то, что тебе просто, по всей видимости, так глубоко плевать, что ты исчезла с радаров и продолжаешь жить свою жизнь, несмотря на любые ядоизлияния в твой адрес.
Да я сам Бог и сам Дьявол для тех, кто ненавидит меня. Какую же важную, значимую роль я играю в жизнях этих неважных и незначимых для меня людей. Это не может не щекотать эго. Это - моя лучшая месть за все грязные сплетни и слухи: не сходить с языка нечистоплотных ртов, даже если они уже сами устали меня упоминать. Не выходить из их головы, даже когда у них в жизни все в порядке, даже когда они в другой стране - раз на раз, да соскользнуть с языка, обратиться в слово и быть сказанной ими. Они сами подчеркивают мою важность для них. Они следят за каждым моим шагом, они ждут - трепетно, терпеливо и ненасытно ждут, когда я сорвусь и подпадусь на крючок их ядовитой, бездарной провокации, когда я подам свой голос в ответ на их тяфкание и можно будто снова развязать никчемную и беспонтовую словесную бойню, они ждут, надеются, что я снизойду до них, что меня снова что-нибудь заденет и я опущусь до того, чтобы заговорить с ними.
Они сами вознесли меня на престол, сами же пытаются с него скинуть, но на мой взгляд, если честно, вид сверху лучше, так что я со всей гордостью положения останусь на пьедестале, пока они там внизу будут решать, какой очередной гнилой комментарий кинуть в адрес моей фигуры с надеждой, что это жалкое оскорбление долетит.
Если я что-то и усвоила для себя за прошлый год, так это то, что чувство обостренной справедливости может нехило меня дискредитировать, и что палящее сердце нужно уметь вовремя остужать, иначе вентилятор разбрасывания говна вместо софитов обратит свое внимание аккурат на меня. Я не хочу больше связываться с людьми, которые только и ждут, когда я подставлюсь.
Однажды мой друг привел забавное сравнение, что не зря и не просто так один очень много власти имеющий человек не вступает в дебаты со своими оппонентами. Ведь таким образом, он либо "возвысил" бы их до себя, либо сам опустился бы до их уровня. Ни одно, ни другое я совершать не намерена. Довольно с моей стороны благородства и чести для вечно голодных гиен, которые так отчаянно ждут момента, чтобы поставить мне подножку. Они не могут осознать ни честь, ни благородство, ведь признать такое может лишь тот, кто сам обладает этими качествами. Поэтому теперь мое сердце совершенно прохладно и с легкой иронией будет наблюдать (а, может быть, даже и не будет) за всей этой непрекращающейся истерией в адрес меня и моего партнера от одной очень зловонной мадам. Все ее уколы, словесный понос и прочие отрыжки выглядят крайне бездарно, дешево и глупо, если только на мгновение осознать, что все это - всего лишь результат ее беспомощного бессилия против собственной желчи, зависти, ревности и ненависти в наш адрес.
О Боги. Удачи этой бренной душе.
В моем распоряжении так много ненужной мне власти над этим человеком, поэтому, как сам Бог и Дьявол ее жизни, я желаю ей ни больше, ни меньше, а жить по заслугам своих поступков. И на этом моя история здесь заканчивается, все остальное - уже не мое, не про меня, не про нас, а только про нее.
Пятый вывод: наша жизнь может оборваться в любой момент. Вообще в любой. Вот прямо вообще в самый любой. Это может быть что угодно, это может быть как угодно. Нравится нам это или нет, но о таком важно помнить и иногда себе напоминать. Трагедии и беды происходят каждый день, далеко или близко с нами, но они есть, и пока ты улыбаешься и проживаешь свои лучшие дни, возможно, кто-то из твоих близких в этот же самый момент проживает свое худшее время. Никто не виноват и никто за это не в ответе, жизнь таковой была, есть и будет. И стоит быть невероятно благодарным за каждый свой день без беды. Это не значит, что мы должны жить и бояться, или жить в ожидании какого-то пиздеца, но я думаю, что было бы неплохо чуть больше ценить свои хорошие дни и надеяться, что плохие не придут. Потому что как в лучшую, так и в худшую сторону жизнь меняется до неузнаваемости всего лишь за один день. И пока я проживаю свои тихие-сонные выходные, пока мои мозги потихонечку начинают перестраиваться на новый лад и сбрасывать с себя многолетние оковы, пока я готовлюсь сердцем принять новый бой и побороться за свободу в своей жизни, мои подруги из Бреста, девочки, которых я знаю полжизни, проживают наихудший ад и кошмар своих дней. Их жизни изменила одна авария, произошедшая с родителями, и эта авария навсегда перечеркнула прошлое и настоящее, к которому они привыкли. У них больше нет отца, а мать в тяжелейшем состоянии в глубокой коме, из которой, как их предупредила врач, вряд ли выходят. Я врагу не пожелаю пройти через такой ужас, через который проходят сейчас девочки, с которыми я встречалась во дворе, чтобы вместе пойти в школу, с которыми пережила ни одну драму, и ни один прекрасный момент юности.
На фоне этих событий в очередной раз всякие мелочные переживания по работе или истории из вывода номер четыре меркнут и бледнеют, теряют какую-либо значимость и исчезают из эфира. В жизни нет ничего важнее самой жизни, ибо она всегда конечна, и весь ужас неопределенности в том, что мы никогда не знаем, какой именно день это будет. Можем лишь do our best и надеяться, что проживем относительно спокойно, долго и счастливо, и беда нас минует. И жить, жить каждый день нашей жизни, вкушать его и наслаждаться им, не позволять никому и никак на самом деле влиять на качество нашей жизни, не забегиваться так, чтобы терять самих себя и наш корень, то, что нам действительно важно. Все остальное - сущая пустая чепуха, даже если в моменте кажется весомой.
Важно только одно: ты сам. Живой и здоровый. Твои близкие в безопасности. И все. Если есть это, значит, все в порядке, если есть это - значит ты уже победил, а все остальное ты можешь изменить.
Девочки не вернут своего отца, который ушел из-за несчастного случая сильной аварии. Они не знают, выйдет ли из комы их мать, или они уже стали за день круглыми сиротами. Я представить себе не могу и не хочу, через что они сейчас проходят, как ужасно, больно и несправедливо начался для них этот год. У них у обеих день рождения идут друг за дружкой, 31 января и 1 февраля с разницей в год, и какими же ужасными будут эти праздники в этом году. Каким непростым и тяжелым будет для них этот год в целом и сколько еще пройдет времени прежде, чем они смогут прийти в себя после этой трагедии. Их жизни изменились раз и навсегда просто по воле случая.
Вывод шестой и давно известный: мир всегда был несправедлив и жесток, и глупо сетовать на это. Мир - это русская рулетка. Кому-то выпало родиться в богатой, обеспеченной возможностями семье и идти по жизни с пеленок намного проще, а кто-то будет прогрызать себе путь зубами, рвать когтями и строить все самостоятельно. Моя кошка всегда сыта, в тепле и обласкана, а иногда я не могу не думать о том, как много бездомных котят и щенят умирают сейчас от холода, голода или изуверств жестокости людей. Мое сердце разрывается от этих мыслей, но весь мир не обнимешь, даже если очень хочется, как не поможешь всем страдающим, иначе их страдания разорвут на части тебя самого.
Однако в моих силах как минимум заботиться о себе и о своей жизни, о жизни Циссы - чтобы она была у нее лучшей из возможных. Заботиться о родителях, о всех дорогих мне людях и помогать им, помогать себе. Если бы каждый человек начинал хотя бы с этого, в мире уже было бы намного меньше боли и страданий.
Отчего сам по себе напрашивается седьмой вывод и он скорее будет звучать как обещание. В наступившем году я хочу больше заботиться о себе и думать о себе, больше выбирать себя и больше контролировать свои мысли, чувства и эмоции во благо себе же самой.
Я не хочу убиваться на работе до постравматических синдромов, потому что ни одна работа на Земле этого не стоит.
Я не хочу растрачивать себя на занятия, которые не приносят мне никакого удовлетворения и положительных эмоций, не говоря уже о материальной стороне вопроса.
Я не хочу изводить себя, мучить себя, истощать морально и физически даже во имя самой благородной мечты и цели, потому что их свершения я хочу прочувствовать так же ярко, как и стремления к ним, а не полумертво принять факт исполнения давно желаемого в жизни, не будучи способной выдать что-либо эмоциональное и живое.
Я хочу себя беречь. Холить и лелеять, а не расшибаться попусту. И даже если это "попусту" вовсе не такое уж бессмысленное и беспощадное, оно все равно не стоит моего ментального здоровья, которое за последние полтора года пошатнулось не на жизнь, а на смерть.
Я хочу себе больше здорового пофигизма относительно всего. Я хочу меньше переживать по пустякам и позволять этим пустякам сотрясать себя. Говорят, себя не переделаешь, но я верю в то, что себя всегда можно усовершенствовать. И я надеюсь, что мои обещания самой себе и труд, проделанный с мозгами за эти дни отдыха, не пойдут прахом в первый же рабочий день. Я надеюсь, что я действительно стала сильнее, что я окрепла и выдохнула, и что пошатнуть меня сейчас будет уже не так просто. Я надеюсь, что все нужные выводы за прошлый год я не просто сделала, но усвоила и запомнила, и не полезу в болото дважды. Я хочу всеми силами сконцентрироваться на том, что важно и нужно мне, а не на белый шум окружающего меня мира, который временами бывает очень раздражающим.
Я знаю, что у меня получится. Не может не получится, ведь, каким бы ни был прошлый год, как я уже писала, он был не зря. И все уроки, какие он мог преподать мне, он преподал потому, что я могу их усвоить, могу выстоять, сделать правильные выводы и пойти дальше более усовершенствованной версией самой себя, более сильной, более выносливой и крепкой.
Пришла пора жить ту жизнь, которую я хотела жить всегда, ведь той жизни, которой я жила до этого момента, больше нет и жить ею дальше с каждым днем все меньше смысла. Мое "я так больше не могу и не хочу" стало "мне так больше не нужно". И с каждым днем это "не нужно" будет расти и дополняться теми инструментами и ресурсами, которые помогут мне осуществить все задуманное. Я знаю, что это не будет легко и просто, но легко и просто я не жду. Я хочу, чтобы это было сделано с умом и толком, прочно и на века, и я пущу ради этого в ход все силы и время, которые только смогу найти.
Но...самое главное, я не хочу забывать про восьмой очень и очень важный вывод.
Которым я частенько пренебрегала не только в ушедшем году, но и вообще по жизни.
Отдыхать. Я хочу больше качественно отдыхать. Именно отдыхать, а не спать сном без сновидений и просыпаться с такой же тяжелой головой, как и когда ложился спать. Я хочу отдыхать и созерцать этот мир так, как я умела делать это раньше. Неспешно прогуливаться, наслаждаться моментом, ценить разные хаотичные мелочи, восторгаться закатом и вбирать в легкие свежесть подступающих сумерек. Я хочу вновь научиться улыбаться с зубами во весь рот, хочу вновь пересматривать с удовольствием фильмы, которые любила раньше, и проникаться ими, а не пустым взглядом провожать мелькающее повествование без мыслей и чувств, как это было бы даже сейчас, я полагаю. Я хочу больше читать художественных книг, проходить игры и погружаться в их истории, проживать их, наполняться ими.
И я собираюсь заняться этим прямо сейчас, пусть только геймпад еще немного подзарядится, пока я перекушу, а потом нырну в мир Nier Automata. В конце концов, без малого уже почти год у меня стоит Playstation 4, с которой я время от времени лишь методично смахиваю пыль и лишаю себя удовольствия проживания историй в давно забытом мной формате. Вообще, в прошлом году я впустила в свою жизнь дорамы и аниме, и очень рада этому факту, ведь с ними было пережито много крутых эмоций и моментов, это прямо поворотный сюжетный ход в моей творческой жизни, но игры я упрямо откладывала на потом, т.к. боялась, что опыта игр, который я приобрела в юношестве, будет (и, естественно, будет) недостаточно, и как я могу быть в чем-то плоха и т.д., и т.п., вот это вот все "делаю что-то в первый раз и какого хрена сразу не идеально", но, знаете, я просто хочу получить удовольствие. До которого рукой подать 1,5 метра и целое комфортное игровое кресло. Так чего же мы, в самом деле, ждем, да?
Засим и откланяюсь, ведь бутерброд сам себя не сделает, и 11 серия "Магической битвы" сама себя не посмотрит, и плойка сама себя не включит, а было бы прикольно.
Всем хорошего вечера и главное - не забывайте отдыхать, берегите себя, и наслаждайтесь жизнью. Как говорил один весьма спорный персонаж и, в общем-то, старый пройдоха:
"Даже в самые темные времена никогда не забывайте обращаться к свету".