нытьеслив
Как жить, если ты Королева Драмы, но тебе не платят за это деньги?
Можно, конечно, перестать драматизировать. Но тогда тем более вряд ли заплатят.
Есть много вещей, которые я в жизни не понимаю, и вряд ли когда-нибудь пойму, и этой истины ничуть не смущаюсь. Многие из этих вещей я не понимаю потому, что никогда не имела к ним никакого отношения. Другие - потому, что выбираю их никогда не понимать. Но есть те, непонимание которых каждый раз застигает меня с удивленной улыбкой врасплох. К примеру, зачем люди тратят свое время на тех, кто им не нравится?
Бесит, раздражает? Зачем люди тратят свое время еще больше и пишут глупые комментарии под постами блогеров?
Самоутверждение? Скука? Голова без мозгов?
Для меня это не больше, чем тупая бессмыслица. Честное слово, мы живем в эпоху информационной катастрофы. Со всех щелей отовсюду каждый божий и не очень день на нас валится огромное количество информации. Которую просто необходимо фильтровать под свой глаз и вкус, дабы не захлебнуться. Зачем тратить свое время и внимание на то, что бесит настолько сильно, что ажно порывает написюкать автору пару ласковых? Ъуъ!
Хоспади боже, да просто пролистай. Уйди, человече, побереги себя.
Лично я именно так и поступаю. Не читаю и не смотрю тех, кто мне не интересен или не нравится. Не трачу свое время на контент, который не принесет мне пользы или удовольствия. Не будем сейчас о том, что свое время я трачу на страдания от самой себя - об этом будут строчки позже. Однако, люди, шо с вами не так, право слово? Неужели настолько скучно жить? Или так сильно преисполнились в собственной опиздЕшенности, попутав ее с опиздЮшенностью?
То тут, то там, то у себя, то у знакомых так или иначе встречаю искпертов мира оного, раздающих направо и налево бесценные советы о том, как правильно варить пельмени. P.S. если вы вдруг не знали, то нужно не забыть добавить воды.
Дорогиеуважаемые Люди. В моем блоге вот уже 3,5 года висит закреп с очень небольшим постом о том, что этот блог-дневник я создавала для себя с прекрасным осознанием того, что пиздастрадания одной маленькой девочки очень вряд ли кому-то могут быть интересны. Они и не должны. Блог создавался для того, чтобы у меня было место, где я смогу высказываться о наболевшем, а не соревноваться за звание писателя года (и кто тут давно, не даст соврать, что все так и есть). А если вдруг кому-то станет интересно наблюдать и читать - добро пожаловать, мне будет приятно. Но я не претендую на полезность. Я не стремлюсь к информационной эксклюзивности. Мне нечему вас научить и нечего рассказать полезного, нового или любопытного.
Все мои слова тут - это внутрянка, с которой я пытаюсь жить. И тут я ее изливаю. Потому что могу и имею право и никто мне не запретит, как не запретит никому другому. Я не перехожу на личности и не преследую цели никого директивно оскорбить или обидеть. Мои посты - отражение моих переживаний. Не больше, не меньше, только рупор глубокого внутреннего. Все.
Но я за экологически чистую атмосферу. Вы ко мне с уважением - я к вам. Это база, которой придерживаются адекватные люди. Если вы не такой, просто пройдите мимо. Повторяю, вам мимо.
Ваши бесценные советы (читай: доебы на пустом месте) о качестве моей графомании не имеют никакого смысла - дорогие тролли, не тратьте свое время и не засоряйте эфир, вы что тут забыли вообще? Моя графомания с самого начала ни на что не претендовала, она существует, исполняя свою единственную цель - чтобы автору сих буков становилось чутошку легче. Вы что пытаетесь мне доказать? Чем вы пытаетесь меня унизить или оскорбить в ответ на мои посты, где я никого не призываю со мной соглашаться или разделять мои мысли?
Увольте. И увольтесь. С миром, с богом и со всеми благими вытекающими, в добрый путь.
Это было небольшое отступление, на которое лапки давно чесались постучать по клавиатуре. А теперь вернемся к нашим баранам. А точнее к овце.
Сегодня я здесь, чтобы сказать, что я молодец. Сначала хотела написать, что "не молодец", потому что прошел еще один день, когда я не прикоснулась к дизайну, но каким-то чудесным образом я умудрилась заняться чуть-чуть другими не менее полезными вещами. Поэтому совсем уж ругать себя я вроде бы как не могу. Хотя очень хочется, скрывать не стану.
На моем последнем форуме - литературной ролевой по миру Гарри Поттера - в разделе флудильни был потрясающий топик и назывался он "нытьеслив". Туда мог прийти каждый и излить "о наболевшем", а все читающие поддерживали автора комментарием. Вдаваться в подробности и расспрашивать было вовсе необязательно, а иногда и, пожалуй, излишне. Главное, что человек мог спокойно высказаться и никто бы его не осудил за очередное нытье, потому что место конкретно под сие действо и было создано, дабы не мешаться в беседах основной флудильни. Очень терапевтично, должна я вам сказать. Считайте, виртуальный ор в подушку, в открытом поле - кому как нравится.
И необязательно у приходящих изныться не было друзей, родных или близких in reality. Просто есть вещи, про которые важно сказать в моменте в условную пустоту - и тебя попустит. Или отпустит. Одним словом, легче точно станет.
Стоит ли говорить, что "нытьеслив" со временем стал едва ли не популярнее самой флудильни? Думаю, вы и так уже догадались.
Я совершенно убеждена, что внутри каждого человека лежит необъятная бездна невысказанных страхов и боли. Просто кому-то легче держать в нее дверь приоткрытой, а кому-то - наглухо захлопнувшейся.
Мир как маятник качается от эпохи "сильных" к эпохе "слабых" и обратно. Что конкретно в моде прямо сейчас я не знаю, за трендами не уследишь. Но раньше я часто сталкивалась с порицанием слабостей, что лично я считаю неправильным. Конечно, мне и самой не нравятся вечно ноющие о том да о сем люди. У которых по жизни бедный Меркурий и в хвост, и в гриву насилует ретроград, парад планет как по будильнику каждое утро выстраивается и драма нагоняет драму - не продохнуть. От таких устанешь за полчаса и пылью покроешься. Я сама всегда жуть, как боялась, именно таким человеком и оказаться. (И вот мы здесь).
Однако в реальной жизни за пределами компьютера я очень и очень немногим действительно могу сказать, что со мной происходит. И еще меньше тех, кто будет знать всю правду. Не потому, что я буду пытаться это скрыть намеренно. А потому, что несмотря на вечную жажду быть услышанной и признанной, несмотря на то, что я умею быть открытой и нравиться людям, в глубине души я сама порицаю слабости и все еще замкнутый одинокий волчонок, отбившийся от стаи.
Как и персонажей, я люблю многослойных людей. Интересных, глубоких, многогранных, противоречивых, но сильных личностей. Да, сила бывает разной - это понятно, но и я не про объем мышц сейчас говорю. Я презираю слабости, и именно поэтому всю жизнь воспитывала себя, беря пример с лучших. А с кого еще брать пример, правда же? Ну не с аутсайдеров же?
Я терпеть не могу, когда за слабостями прячут великую драму, поэтому равносильно не терплю это и в себе самой, и стараюсь искоренять подобные сорняки. Меня выносит на стратосферу, когда я вижу, как человек ноет о том, что на самом деле исправлять не собирается. И я очень вряд ли стану всерьез общаться с человеком, у которого всегда все плохо и все вокруг виноваты. Каюсь, грешна, были прецеденты. Но, слава богу, прошли, все мы на чем-то и на ком-то учимся.
Я, к примеру, тоже не идеальна. Конкретно сюда я и прихожу поныть в тишине, и посты пишу только тогда, когда дома тихо и я преимущественно одна. У меня сейчас, в силу обстоятельств, времени свободного - хоть отбавляй. Научиться бы его еще организовывать как подобает, и цены бы мне не было. Но вместо того, чтобы следовать расписанию, которое сама же для себя составила, я живу, раскачиваясь на пороховой бочке тревожности, подгоняя саму себя с нее слезть, а на самом деле все крепче наманикюренными коготками в нее цепляюсь.
Страшно ли мне? До усрачки, господа. Собираюсь ли я что-то с этим делать? Очень, да все собраться не могу.
Синдром самозванца - это трагедия, преодолеть которую никакие мышцы не помогут. Только дистанция и работа на дальний бой. Я знаю, что нужно делать маленькие шажочки каждый день, и так дойдешь быстрее и вернее, чем нахрапом. Я не человек дедлайнов. Дедлайны вгоняют меня в ужас, и я превращаюсь в оцепеневшего на шоссе олененька, который не может сдвинуться с места при свете неизбежно надвигающихся на него фар. Что с этим делать вроде бы понятно, а вроде бы и не до конца, потому что от того, что оно "понятно" мне на самом деле понятнее не становится и дела нифига не делаются.
Я знала, на что нашла, я сама для себя создала эту катку. Я была к ней готова, и все, что происходит - лишь отыгрыш моего мозга, который пытается меня подставить в очередной раз.
Но нет, старый пройдоха. Не в этот раз, мой милый.
На ролевых у нас была локальная шутейка, которая со временем переросла в мем. Вот встречаешь ты соигрока мечты, у вас сходятся идеи и слог повествования обоим приятен, ну, перфект мэтч. И вы решаете поиграть-пописать вместе. Придумываете сюжет, создаете в Фотошопах иллюстрации для шапки (красиво оформленный отыгрыш всегда плюс сто очков к карме), подбираете саундтреки, создаете тему для постинга, и...
Никакого отыгрыша не происходит. Почему? А потому что в своей голове вы уже все отыграли. У вас уже там все сложилось, разрешилось, получилось и прошло. Вы насытились игрой воображения, и в настоящую игру играть не стали.
Вот вся моя жизнь и есть этот мем. Отыгрыш, к которому придумали офигенный сюжет, сделали шапку, но играть не стали. Потратили кучу времени и сил на парах вдохновения на оформление, но больше ничего не сделали. Потому что мозг решил, что с меня и так хватит, и подключил своего могущественного союзника - госпожу, мать ее, лень. Потом они вдвоем еще и позвали страх, а он пришел под ручку с синдромом самозванца. И вот мы здесь.
Гнать бы их всех теми самыми тряпками, господа.
А потом мне говорят, что я слишком много драматизирую. Но это не мем, это же моя жыз_нь!
Я сюда обязательно вернусь и поделюсь успехами. Надеюсь, что успехами. Если мозг не сожрет меня раньше, чем я хоть что-нибудь сделаю,