Une vie à peindre
Объявила год - годом перемен. Вот и переменяйся.
Маман всегда говорила: "Беда не приходит одна". На беду грешить нечего, она не заглядывала, и, дайбох, не заглянет. А вот перемены ворвались за порог с триумфальным грохотом, как всегда выбрав для себя самый неподходящий момент.
Или, возможно, пришли как раз вовремя. Тут как посмотреть.
Два месяца вольной жизни помогли мне нырнуть в самые темные глубины себя и осознать вещи, от осознания которых я, сама того не зная, упрямо бежала всю жизнь. Сказать, что это было непросто, значит по классике не сказать ничего. Временами жить хотелось отчаянно сильно, а временами не хватало сил, чтобы хоть что-нибудь хотеть. Лет десять назад, когда мы с подружкой были юные и смелые, то любили повторять в тяжелые моменты, что у нас "ломаются косточки". Это означало, что растут крылья, чтобы мы могли взлететь. Но чтобы "крылья" выросли, должна затрещать по швам спина, измениться весь каркас и парочке косточек придется неизбежно сломаться.
Боль, конечно, была метафорической. Болело как обычно не тело, а маленькая душа.
Моя душа за эти два месяца так часто рвалась на части, что в какой-то момент я совсем заплутала в ее отрывках да ошметках, и паззл никак не хотел складываться во что-то новое. Или хотя бы в старое. Ни во что вообще. Пришлось признаться себе в вещах, которые огорошили меня своей тяжестью, и пришлось признать, что виновата во всем была сама.
Вот боюсь, что скажу сейчас что-нибудь хорошее, а tomorrow comes и все снова верх дном перевернется. Но нельзя же бояться вечно, правда? Какой от страха толк, если он - это единственное, что от тебя осталось?
Мало мне было поисков работы, как хозяин квартиры, в которой я живу с ноября 2018 года ровно неделю назад неожиданно уведомил меня о том, что к 1 июля нам с ним пора прощаться. Семейные обстоятельства, туда-сюда, пятое-десятое, спасибо-пожалуйста-до свидания. Новость бабахнула меня битой по затылку, лоб впечатался в бетонную стену, а сверху обрушился какой-то потолок. Сначала я не почувствовала ничего. Потом почувствовала все сразу, задохнулась, сошла с ума и покатилась вниз по ступенькам, по которым (как мне казалось) только-только начала карабкаться вверх.
Правильно говорят: кажется - перекрестись. Даже если неверующий.
Несколько дней приходилось методично заставлять себя верить в лучшее. Как маленьких детей учат есть с ложечки, так и я ложечку за ложечкой приучала себя жевать оптимизм. На вкус он казался бессмысленным и пустым, страх перед лицом безысходности и неизвестности сковывал глотку, а глаза шарили по окружающему миру в голодном обмороке от бытия. Паника набатом стучала под ребрами, вместо легких - мыльный пузырь - ни вздохнуть, ни выдохнуть.
А вечером у нас отключили горячую воду. И все как-то ну совсем поломалось.
Те несколько дней я не могла нормально спать и просыпаться без ненависти к себе и к миру. Казалось, что все вокруг - какой-то гребанный бездарный сюр, а, нет, простите, это не глупый ситком, а моя жизнь.
Пришлось пожить в таком дурдоме некоторое время. Слушать дружеские "не волнуйся, еще целый месяц впереди", "решай проблемы по очереди, а не сразу все разом", "ты не одна в этом во всем, справимся".
Пришлось поругать себя за то, что вот мне почти 33 года, а саму себя спасти все еще не могу, нужна чья-то помощь. Ну разве не стыдно?
Пришлось смириться, что то, как все уже сложилось - не изменится, а на то, как будет дальше - все еще можно повлиять.
В конце концов, пришлось совершить буквально невозможное - начать верить в себя и в то, что все будет хорошо. Что все эти перемены к лучшему, а не для того, чтобы мой корабль пошел ко дну. И что все это - лишь временные обстоятельства, которые уже в июле будут всего лишь прошлым.
Самым сложным оказалось действительно поверить в себя. Осознать, что на обратное положение у меня нет ни оснований, ни причин. Что все мои проблемы в жизни и всяческие неурядицы не потому, что я всеми силами в себя верила и что-то не получалось, а исключительно потому, что я в себя не верила вообще.
А те редкие разы, когда хоть немного поверить удавалось, как раз-таки и случалась маленькая магия.
Девочки и мальчики, помните: мне нечему вас научить. Я максимально неполезный для вас человек. Я всего лишь рассказываю истории о своих чувствах и переживаниях, и сегодня скажу вам одно: если вы в себя не верите, вам в этой жизни не поможет никто и ничего. Вы и с места не сдвинетесь, пока не переключите в себе тумблер самоподдержки, потому что единственное, что вам на самом деле нужно, единственное, что может вас спасти по-настоящему, единственное, что движет людьми, которые в жизни умеют побеждать - это вера в себя.
Я прохожу путь исцеления и перезагрузки. Конечно, это непросто, и каждый день как по расписанию приходят откаты, подкрадывается паничка и спирает дыхание, тревожность растекается по венам и укладывает меня на кровать, где я сжимаюсь комочком и дышу по счету. Но это нормально, потому что это заканчивается. И я встаю, снимаю преждевременный саванн и по глоточку заставляю себя верить в лучшее. Верить в себя. Верить в то, что все, что происходит, обязательно приведет меня к чему-то лучшему, к чему-то бОльшему. Оно уже происходит, и мне нужно обязательно верить в это. Потому что именно без этой веры ничего не получится. Она - единственный ключ к любому успеху. Она - единственный ключ ко мне.
Оказывается, это совсем не просто: ценить, а не обесценивать себя. Оказывается, научиться имитировать уверенность гораздо легче, чем действительно быть уверенным в себе. Не соглашаться на меньшее, искать лучшее и верить, что справишься, заново учиться мечтать и позволять себе что-то по-настоящему хотеть - намного, намного сложнее, чем довольствоваться тем, чем приходится, и делать вид, что все нормально.
Но если хочешь изменить мир, нужно сначала изменить себя.
Ровно три года назад мой привычный мир уже разбивался о скалы реальности, хоть я и до последнего пыталась его удержать на плаву, хоть он не стоил и сломанного ногтя. Мир разбился, а я выжила и стала свободнее и намного сильнее.
В начале этого года я всеми силами захотела перемен, создала для себя их сама, и вот, Вселенная, услышав мои стенания, в очередной раз разговаривает со мной ультиматумами. Видимо, потому что другой ее язык я так и не научилась понимать. Она снова закрывает меня в ванной, из которой я не смогу выйти прежней, и снова, в очередной раз я по-настоящему благодарна ей.
И благодарна себе. Ведь я знаю, что из этой "ванной" есть только один выход, и выйти я смогу, только если поверю в себя.