Конец прекрасной эпохи
Уже в субботу я буду дома. В этот раз я не чувствую трепета и тоски, щемящей сердце. Не потому, что не скучала, но, возможно, не успела соскучиться. Я чувствую покой. Этот приезд - неизбежность. Больше ехать некуда и нет за что. Но этот приезд так же радость - слава богу, не пришлось ждать два года, чтобы вновь увидеть своих родных.
А еще в конце мая папе исполнилось 65 лет. Не могу не приехать и не поздравить его. На пальцах одной руки можно пересчитать, как часто ему удавалось быть дома на наши праздники. Теперь папа больше не ходит в рейсы и единственный человек, которого ждут мои родители - это я.
Я всегда была чрезмерно привязана к своей семье. Ничто не может быть роднее и милее отцовского дома, в котором я выросла. Мой маленький мир все еще живет там, даже несмотря на то, что от детской комнаты ничего не осталось.
Меня совсем чуть-чуть меня гнетет неразбериха (не чуть-чуть). Еще несколько дней назад я писала о том, как наслаждаюсь отдыхом, и вот он уже начал меня нагнетать. Я устала ничего не делать. Мое тело соскучилось по спорту, а мозги по работе. Как никогда я осознаю, что впустую растрачиваю свой потенциал, занимаясь тем, что с примерным успехом может выполнить и куда менее эрудированный человек, чем я. Не подумайте, я не зазнаюсь. Я прекрасно знаю свое место. Я далеко не так образована и эрудирована, как мне хотелось бы быть, но все же я не собираюсь всю свою жизнь тратить на то, чтобы помогать богатым людям стать еще богаче. Не собираюсь всю жизнь работать в административном департаменте на тупиковой должности без индексации зарплаты. Хватит.
Иллюзия безопасности, на мой взгляд, ничем не отличается от самой настоящей ловушки.
На самом деле я много раз уже говорила это заповедное "хватит". Когда все более-менее идет хорошо, и свободного времени на удаленной работе удается урвать сполна, мозг расслабляется и перестает верить в свое "хватит", еще вчера продекларированное так ярко и красноречиво. Этот хитрый черт знает все об энергосбережении. Инстинкт самосохранения так часто предопределяет нашу жизнь не там, где надо, что мы даже не в силах об этом задуматься. Однако стоит произойти чему-нибудь, что задевают мою гордость и принципы, так коварный друг в голове вновь активирует свою ненависть и требует резких перемен прямо здесь и сейчас. Я люблю перемены. Никогда их не боялась.
Но я не хочу рубить по локоть и остаться ни с чем. Мало-помалу, я все же подобралась к черте осознания, что дальше так продолжаться не может. Не на эмоциях, не через призму неудержимого желания, а спокойно и трезво.
Нужно уходить. И вовсе не так, как я художественно воображала себе на протяжении всей жизни: в ушах наушники с эпичной музыкой, я беру коробку, складываю в нее немногочисленные пожитки, встаю из-за стола под вопросительные взгляды коллег и их немые возмущения, просто встаю и ухожу с победной улыбкой на губах, не оборачиваясь и не произнося ни слова. И никогда уже не возвращаюсь. Я свободна как ветер.
Оставим этот эпизод для творчества. Уверена, ему найдется место среди страниц.
Я хочу уйти так, чтобы на следующий же день заняться работой, которая будет меня радовать, несмотря на трудности. Где я буду расти и заниматься тем полезным, что мне по душе. И мне искренне кажется, что я правда "наотдыхалась". Поэтому мой приезд домой стратегически важен: набраться новых сил и вдохновения, чтобы снова ринуться в бой. Прикоснуться к истокам, вобрать их в себя и сделать шаг вперед.
Это ведь то, что я всегда любила всем сердцем: кидаться в бой и побеждать.
Я не сомневаюсь, что все будет хорошо. Я не ставлю перед собой невозможных целей, отнюдь. Я люблю учиться и я буду учиться. Я выйду на свой новый уровень. Я буду там совсем скоро. Ведь я люблю жить в труде и порядке, и затянувшийся "отпуск" рано или поздно начинает меня удручать отсутствием какой-либо деятельности. Наверное, я была бы чрезмерно скучной светской львицей. Безделье праздной жизни рано или поздно в конец доконало бы меня.
Время идет по кругу, и мой трехлетний цикл замыкается сейчас. Я преисполнена верой и с нетерпением жду начала нового этапа.
Пора вернуть в свою жизнь немного порядка. Надеюсь, я сделала соответствующие выводы с прошлого года, когда водрузила на свои плечи непомерное множество забот. Я хочу быть умнее и осмотрительнее, чтобы больше не пришлось собирать себя по крупицам после долгого забега. Я должна рассчитывать силы. И думать, в первую очередь, о себе. Я всегда считала, что люблю спринт, но на легкой атлетике я показывала наилучшие результаты благодаря своей выносливости. Теперь же главное не перестараться.
После моего возвращения из отпуска грядет немного работы, но больше она меня не пугает. Я справилась с прошлым годом, значит, я справлюсь со всем.
Я рада, что позволила себе отдохнуть. Что прочитала так много фанфиков и ложилась под пение утренних птиц. Я рада, что мне удалось урвать для себя эти месяцы передышки и священного ничегонеделания.
Но я всегда была слишком амбициозна, что жить в безопасном режиме и чахнуть в угасающих софитах собственных надежд.
Пора давить на газ и узнавать, что же ждет за моим горизонтом.
