Кем ты хочешь стать
Кого вчера впервые показали по телевизору, тот я.
Повод для гордости маленький и неуклюжий, но все-таки есть: на канале "360" в 16:04 был двухминутный прямой эфир прогноза погоды, в котором я засветилась от лица Школы Саберфайтинга.
Экспозиция: парк у дома, холод, ветер.
45 минут на улице ради 2 минут эфира. Хорошо, что домой близко, но даже путь в пять минут показался настоящей вечностью, пока я преодолевала его на окоченевших конечностях.
Камеры я не боюсь, еще шесть лет назад в актерской школе в Минске отучили. Нас снимали на каждом занятии и, в конце концов, ты перестаешь обращать внимание на камеру вообще. Тогда я чаяла себя надеждами, что когда-нибудь в самом деле стану актрисой. Речь на Оскар я репетировала с 8 лет, стоя в душе с бутылкой шампуня в руках. Я носила рыжеватое каре, и все сравнивали меня с Эммой Стоун. Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я слышала в свой адрес: "Ты мне напоминаешь одну актрису, такую, с глазами огромными", то я бы знать не знала, что такое финансовые проблемы.
Артур мне однажды сказал, что от того, чтобы начать осуществлять задуманное и расти в профессиональном плане, меня отделяет только точка кипения. В том смысле, что как только пресловутый петух клюнет в жопу, и терпеть все как оно есть дальше уже будет невозможно, я и начну менять мир вокруг себя и действовать иначе. Я боюсь сглазить или пробежаться впереди паровоза, но мне кажется, я начинаю чувствовать легкую поступь неизбежных перемен с битой наперевес уже сейчас.
Эта бита аккурат пройдется по моему затылку.
В общем и в целом прошел ровно год застоя в профессиональном плане. Я собиралась быть графическим дизайнером, но передумала. Теперь я хочу быть веб-дизайнером, и если я не стану им, то ума не приложу, куда мне вообще податься. Великие книги все еще не пишутся, и, будем честны, кроме этих постов я ничегошеньки не делаю для того, чтобы эти книги когда-нибудь написать.
Вот только меня не покидает ощущение, что, может быть, не самые великие, но определенно мои книги все же будут написаны. Вопрос лишь в том: когда?
Пока я болею и безвылазно сижу дома четвертые сутки (завтра наступит эмоциональный криз - ведь те, кто меня хорошо знают, так же знают и то, что меня нельзя запирать в доме дольше, чем на пару суток, иначе я начинаю бегать по стенам и потолку), я пытаюсь - внимание барабанная дробь - разобраться в себе.
Все помним про стикер крысы-клоуна?
Наверное, мне надо поменять аватар.
Мир меняют мечтатели, это факт. А вот мечты воплощают в жизнь не мечтатели, это тоже факт. Мечты воплощают те, кто не жалеют ни времени, ни сил на то, чтобы их мечта стала реальностью. Просто воображать (визуализировать, дышать маткой) может каждый, а пойти делать дела далеко не все. Мечтать интереснее и намного легче. Мозг ведь не понимает разницы между вымыслом и явью. Не просто так говорят: "Если ты можешь это представить, ты можешь этого добиться"
Если мозг съел и переварил картинку, которую сам же и сгенерировал, то есть, он уже прожил момент, скажем так, вашего триумфа, так нафига ему пыжиться и стараться, тратить силы и время на то, чтобы снова все это сделать в реальном мире? Тю.
Это, как говорится, моя остановочка.
Да, здесь, как правило, и останавливаются 90% мечтателей. Жить в мечте намного приятнее, чем в мире, в котором она еще не осуществилась.
Я согласна с тем, что не всем мечтам не то что суждено, а даже не нужно сбываться. Многие из них навеяны нам обстоятельствами и окружающими людьми, и вовсе на самом деле не принадлежат нам самим. Но если говорить о тех самых мечтах, которые идут с нами рука об руку с детства, а нам все время чего-то не хватает, чтобы их осуществить, каков риск, что мечта так и останется мечтой, и в старости мы обнаружим себя не иначе как стариками, преисполненными сожалений?
Вот только отчаянный Лео Ди Каприо за нами не придет :с
Я всегда мечтала о славе. Мечтаю и до сих пор. Из-за закомплексованности я пропустила момент, когда прославиться мог кто угодно, не обладая даже выдающимися талантами. Конечно, мое эго и амбиции не позволили бы мне довольствоваться славой бабочки-однодневки. Нет, мы же крупная рыба, нам и озеро нужно побольше. Если не покорить мир, то тогда уж точно захватить.
Больные фантазии нашпигованного достигальством ребенка.
К тому же, с раннего возраста я имела доступ к богатой жизни. Поначалу, и моя семья жила совершенно безбедно, до определенного момента, пока нас не ограбили в 90-е и не вынесли из квартиры буквально все наши сбережения. А после все свое детство я провела среди богатых людей, занимаясь элитарным видом спорта: большим теннисом. Я тренировалась в частных домах с личными кортами во дворе, и эти коттеджи казались мне не иначе, как настоящими замками.
Я была визуалом задолго до того, как появились кей-поп артисты. На теннисе, чтобы заручиться спонсорством, нужно не только быть крутым спортсменом, но и выглядеть соответствующе. Папа привозил мне самую модную и классную экипировку. На локальных соревнованиях меня фотографировали для обложки газет, потому что я единственная выглядела как "настоящая теннисистка". Если бы не травма и не отсутствие финансовой возможности у родителей и дальше платить за тренировки (в то время мы были в долгах как в шелках), кто знает, может быть, со временем из меня бы что-нибудь да вышло. Но мама мечтала о том, чтобы я оставалась отличницей, ведь ей самой в жизни окончить школу так и не довелось. Высшее образование для родителей так и осталось недостижимым рубиконом, поэтому они так стремились его дать мне.
Из моего поколения беларуских спортсменов никто так и не прославился. Кто-то уехал в Европу, кто-то в Америку, но в теннисе так и не удалось реализоваться. Время было непростое, и спонсоров найти было не проще. Да и не сказать, что среди нас были прямо настоящие таланты, у кого-то что-то получалось лучше, у кого-то хуже, но не было среди нас второго Надаля. Я играла на корте в шахматы и старалась разводить соперников по углам, а в ту эпоху на смену элегантному теннису приходил силовой, и мне трудно было соперничать с девчонками выше меня на голову и старше на несколько лет. И если уж говорить начистоту: были бы деньги, и слепили бы из меня чемпионку мира.
Поэтому когда меня пытаются обвинить в меркантильности и чрезмерной расчетливости, я смотрю примерно вот так:
Зарабатывать деньги - это такой же навык, как и клево готовить, уметь шить или быстро бегать. Я вот умею клево готовить и быстро бегать, но не умею ни шить, ни зарабатывать деньги. Их я умею только считать и грамотно распределять. Знаю, это немало. Но недостаточно для того, чтобы они множились. Моя подруга получает в два раза больше меня и в три раза больше работает, она живет своей работой, засыпает и просыпается с ней, работает буквально всегда. Неудивительно, что у нее и бабок больше.
Про себя же я всегда понимала, что это не мой вариант. Я люблю жить в свое удовольствие, и я вовсе не хочу жить работой. Разница между мной и моей подругой еще и в том, что у нее, увы, совсем нет личной жизни и из развлечений только бокс в ТЦ рядом с домом. У меня же развлекательных активити будет побольше, зато финансов на них поменьше. Вот и посуди, кто из нас прав, а кто нет. Пока я страдаю от отсутствия самореализации, она живет, ни в чем себе не отказывая и строит карьеру. Да, у нее нет молодого человека, саберфайтинга и кей-попа, но ей вполне комфортно копить на первый взнос на квартиру, покупать себе все, что пожелает, и на самом деле любить свою работу, несмотря на авралы.
Мой преподаватель по танцам каждый день пашет с утра до ночи, параллельно учась на архитектора. Он обожает танцы, это его жизнь, и я уверена, он нормально так получает за свою работу, хотя живет в режиме нон-стоп и так же, как и я, мечтает о том, чтобы вырваться куда-то на недельку в отпуск.
Я бы хотела не разрываться надвое, заниматься чем-то одним и уходить в это дело с головой. Мне не нужно так много свободного времени порой, как оно у меня есть. Я бы с радостью работала в свое удовольствие в эти часы и получала бы достойные деньги. Меня искренне заколебало всю жизнь разрываться надвое: гнаться за мечтой и жить "нормальной жизнью нормального человека". Она не делает меня счастливой. Не делала никогда.
И вот я сижу, строчу пост. Сегодня четвертый день, как я болею, и почему-то я проснулась вся в насморке, хотя до этого не было никаких осложнений на нос. Сейчас пойду, пока солнечно, в аптеку и снова оставлю там пару тысяч. С начала зимы эта сумма уже близка к пятнашке. А еще сегодня день зарплаты, ура. Я снова распишу бюджет на месяц вперед и неизбежно из него выйду.
Я сижу и понимаю: если я не возьму себя в руки, вот так и пройдет вся жизнь. От зарплаты до зарплаты, ну, может быть, выйду замуж когда-нибудь и станет чуточку проще, но ровно до того момента, как появятся дети. От этой мысли меня тошнит и голова идет кругом. Пора варить кофе и мерить температуру, встречать курьера и чесать все-таки в аптеку.
Ну уж нет. Чем так, то проще нажраться всей этой горы таблеток, которых сейчас у меня в арсенале немерено, и закончить все на своих условиях. Потому что если "вот так" и дальше, то я лучше нахрен с пляжа добровольно.
Но это бред. Пока ты дышишь, ты всегда все можешь изменить.
Надо не только умирать, но и жить на своих условиях, и прекращать быть только мечтателем, а становиться тем, кто умеет эти мечты воплощать.