Штош
Я родилась 4 августа в 9:50 утра в обычном родильном доме города Бреста, и пока моя мама отходила от наркоза после кесарева, в этом же роддоме меня и потеряли.
Прямо потеряли. Наклеили не ту бирку на укутанного в шаурму пеленок ребенка и отнесли куда-то там не туда. Когда моя мама очнулась от наркоза, пришла в себя и захотела меня увидеть, ей сказали, что меня нигде нет. Представьте себе ужас тридцатитрехлетней женщины в 1992 году, которой в жизни уже ставили бестолковое бесплодие только потому, что с ее первым мужем они не подходили друг другу физически, пережившую в жизни выкидыш и с большими трудностями выносившую меня, когда на дежурной стойке этажа равнодушная медсестра сказала ей: "Ну раз нигде нет, так посмотрите в морге".
В морге меня искать не пришлось. Спустя какое-то время совершенно рыжую и с очень недовольной физиономией (видимо, я уже успела сделать свои выводы об этом заведении) крохотную копию папы меня принесли матери. Которую, к слову, уже пришлось заново откачивать после добродушных советов искать меня среди мертворожденных малышей.
В юности я часто любила шутить: "Вот меня потеряли в роддоме, поэтому я до сих пор себя ищу".
Кем я только не хотела стать: и актрисой, и астронавтом, и детективом, и писателем. Последним я была и есть с 11 лет, когда впервые начала писать и больше не смогла остановиться. На сегодняшний день, за десять лет блужданий среди дорог "я бы этого хотела больше всего на свете" и "но надо жить и поступать правильно" я набила достаточно шишек, чтобы научиться жить правильно именно так, как я больше всего хочу. Этот год - последний год моего долгого витиеватого пути, на котором я вечно разрывалась надвое - стер собой все узлы прошлого, вынес мусор и положил совершенно новое альтернативное начало моей собственной реальности.
Разрываться надвое я больше не хочу. И не могу. И не стану.
Кем мне удалось стать к 30 годам? Саберфайтером. Это уж точно. Человеком, который не так уж плохо орудует световым мечом.
Универсальным солдатом на любом месте работы, с которым меня связывала жизнь.
Женщиной, пережившей предательство, и начавшей свою жизнь с нуля.
Не знаю как вам, но мне все нравится.
Возможно, будь у меня больше смелости и наглости в нежные 15-16 лет, я все-так пошла бы учиться на актрису, и тогда проложила совершенно другой путь. Но совершенно точно, что очень вряд ли я стала бы саберфайтером, и никто не сказал, что работала бы в Голливуде, который я слепо обожала всю свою юность, и на который сейчас смотрю едва ли не с отвращением. Впрочем, на российский кинематограф я едва ли смотрю с не меньшим отвращением.
Поэтому я не хочу сожалеть о том, что не стала актрисой, астронавтом или детективом. Самое главное, что на протяжении всей своей жизни я всегда оставалась писателем. Моя жизнь была в меру безоблачной и комфортной, и нет ничего удивительного в том, что прежде чем начать рассказывать свои истории, многие из них мне нужно было прожить лично и набраться опыта не только из прочитанных мною книг, но и из тех дней, что заставляли меня больше всего смеяться или безудержно выть на кровати. Мне всего лишь 30. Последний день.
А завтра мне исполнится 31. Не все, что я хотела бы иметь к этому возрасту у меня есть, но зато не осталось практически ничего, чего бы я в своей жизни видеть не хотела. Так или иначе, я не могу отрицать, что с каждым годом моя жизнь все равно становилась лучше и уровнем выше, опускаться ниже которого я не могу и не хочу позволять себе. Потихоньку, понемногу, но я все-таки росла и тянулась вверх, несмотря даже на балласт, который долгое время был рядом. Теперь балласта давно нет, осталось только сменить профессию и начать, наконец-то, писать.
Возможно, писать все подряд. Любые идеи, которые в голову приходят, начать доводить до конца. Если не на публику, то хотя бы первое время в стол - все хитросплетения моих художественных снов соединить в единое целое словом и посмотреть, что из этого выйдет. В любом случае, мне совершенно нечего терять и нечего бояться. И я готова начать. Не потому, что часики тикают и время поджимает. Не потому, что я отчаянно нетерпелива. Нет, просто потому что хочу и мне это нравится. Всегда нравилось.
Я не буду подводить итоги моего личного года, потому что иначе я рискую растянуть повествование до вечера. Мне приходилось делать то, что я никогда не делала, то, что я никогда не думала вообще буду делать, и даже если не всегда удавалось справиться на отлично, дела все равно делались и останавливаться не собираются. Моя жизнь действительно очень сильно изменилась, и я не перестаю быть благодарной моему году тридцатилетия за эти перемены.
По правде сказать, я благодарю за все эти перемены мироздание каждый день.
Да, временами мозги киснут, и вьетнамские флешбеки подставляют подножки, временами бывает хреново и едва вывозимо, но с большего - с того большего, что составляет мою жизнь каждый день - у меня все хорошо. Я благодарна всем и каждому, кто рядом со мной был и есть, и самое главное - благодарна себе.
За то, что вывезла, смогла, не сломалась, не потерялась, не запуталась, рискнула и победила.
Было ли просто? Да нихрена. Но это было увлекательно.
А пока мой лоб все еще горит пренеприятной 37, кофе в турке дошел до кондиции. Через полчаса рабочий созвон и небольшие хлопоты перед тихим и скромным праздником, который завтра у меня будет.
Марина: "Я не буду отмечать в этом году свой др"
Так же Марина: "Да, но я отмечу его пять отдельных раз с разными людьми"