A shattered cup
"Судьба и обстоятельства вернули нас к тому моменту, когда чашка падает и разбивается" (с) Hannibal
Пожалуй, самое важное, что к определенному моменту своей жизни должен понять человек - это то, что мир, в котором мы живем, не черно-белый. За каждым проступком, как и за каждым добрым делом, стоит целая неоднородная палитра событий, благодаря которым (или вопреки каким) мы действует так или иначе.
Я всегда на самом деле гордилась своей способностью признавать ошибки. Как будто с раннего детства я понимала, что на подобный подвиг способен далеко не каждый. С моей головы никогда не падала воображаемая корона, если мне стоило признавать то, в чем я оказалась неправа. Она как будто напротив все яростнее впивалась в меня своими ветвями, рассекая черепную коробку. Я бы хотела, наверное, жить в идеальном мире, и всегда поступать правильно, не причиняя никому боли. Но что это, в самом деле, была бы тогда за жизнь? Без уроков, без опыта, совершенно стерильное существование, идущее из ниоткуда и ведущее в никуда.
Нет, жизнь невозможна без боли. Ты можешь быть ее причиной для кого-то просто потому, что существуешь, и никак не в силах это исправить. Нужно просто принять как данность то, что пока ты дышишь, так или иначе ты будешь причинять людям вокруг себя боль, и эти люди будут причинять боль тебе. Все, что ты действительно можешь - это выбрать их. Тех самых, что будут ранить тебя, и кого будешь ранить ты.
А к чему весь этот опыт и бесконечные уроки, если ничего из них мы не заберем с с собой на тот свет? Не лучше было бы и правда жить в экологичном мире, где каждый до абсурдного заботится друг о друге? Итог ведь по факту все равно один. Ты умрешь, и весь твой кропотливо накопленный опыт уйдет в пустоту вместе с тобой.
В одних религиях за праведную жизнь даруются ворота рая, в других - возможность следующую жизнь прожить лучше. Я верю в реинкарнацию, но живя сейчас свою жизнь, я не думаю о благах будущей. Я думаю о том, как бы прожить ту, что у меня есть сейчас, так, чтобы под занавес мне нечего было стыдиться и не о чем сожалеть.
Я причиняла боль близким мне людям. Я не всегда была хорошим другом. Я не всегда была хорошей девушкой. Я нередко делала поспешные выводы и пыталась склеить разбитые чашки слишком поздно. Я слишком импульсивна, эмоциональна и впечатлительна, а эти качества - не самая лучшая почва для трезвости мысли. Но моя другая сторона - сторона педантичного патологоанатома чувств, который методично препарирует людей и их поступки, анализирует каждый оттенок эмоции и каждый шаг, помогала мне отыгрывать назад и понимать ситуации, в которых я оказывалась. Благодаря этой субличности, которая может абстрагироваться и отстраняться от эксцентричной части меня, и смотреть на любое событие без примеси красок эмоций, я нахожу ответы на вопросы там, где никогда не стала бы их искать та я, которой гораздо легче запрыгнуть на коня с шашкой и срубить головы всем, кто вовремя не пригнется.
События прошлого года до сих пор доносятся эхом, и это эхо предстает передо мной в ином образе. Думаю, моя мама не была бы в восторге от того, что я до сих пор поддерживаю связь с предавшим меня человеком, и уж тем более она сочла бы меня последней дурой, которая вздумала унижаться перед девушкой, что была мне подругой, но в итоге за моей спиной начала отношения с Федей. Моя мама сказала бы, что не понимает меня, и что я поступаю глупо. Потому что - да, ничем иным, кроме унижения, она бы не сочла мой поступок.
Но. Есть одно маленькое и всегда такое каверзное "но".
В сложной многогранной симфонии прошлого года была и оставалась одна фальшивая нота. Выявить ее для себя я смогла только через череду снов, размышлений и рефлексию, что привели меня к долгожданному ответу. Безусловно, я пострадала больше всех и была жертвой сложившихся обстоятельств. Я проживала и прорабатывала свою боль так, как могла именно тогда, и, несмотря на то, что этот путь был полон боли и яда, это был единственный путь, по которому я была в силах идти, поэтому мне нет за что себя ругать или судить. Но тот путь давно закончился. Время сделало свой круг и замкнулось на сегодня, точнее даже - на вчера, на тридцатилетии Феди. Я больше не вижу смысла злиться, сетовать и обижаться на тех, кто давно остался позади. И, если уж я говорю, что вынесла свои уроки, то пришло время их продемонстрировать и для самой себя.
В то время год назад мне хотелось говорить обо всем, что случилось, как можно больше и яростнее, тем самым освобождая себя от этой боли. Но не все уши, которым я доверила свою историю, на самом деле должны были ее слышать. Это мой урок номер один, который я усвоила: рот все-таки лучше держать на замке.
Урок номер два: проблема пьедесталов в том, что они всегда рушатся прямо под тобой. Был момент, когда я искренне наслаждалась какой-то своей важностью в глазах людей и местом в Школе, которое я, как мне казалось, занимала. Мы с Федей были негласными королем и королевой всея саберфайтинга, и мне это льстило, эти лавры были приятны. И какими же мимолетными, словно флер летних сумерек, они по правде оказались. Чем ярче ты горишь, тем сильнее обжигаешься. Это не значит, что я должна перестать быть собой и гореть менее ярко, чтобы не быть выскочкой и не ослеплять тех, кто не хочет замечать меня. Но я предпочту гореть тише. Без ярлыков, титулов и тронных кресел. Вчера я окончательно сошла с тех руин, которые остались от прошлого, и в их трухлявый пепел рухнул с плеч груз, который я устала нести.
Вокруг меня и моего имени за последний год возникло так много грязи - слухов, оскорблений и ненависти, что впору задохнуться. Я решила, что последнее, что я хочу в этой жизни, это в какой-либо степени быть источником этой скверны и сама. Тем более в адрес человека, с которым мне давно нечего делить, и который, пускай и причинила мне боль, но все-таки косвенно, ровно как и я когда-то причинила боль другой девушке. И в той, и в другой ситуации был виноват всего лишь один человек, который свою вину признает и не отказывается от нее. Но я больше не хочу держать в себе зло, и в нем больше нет никакого смысла.
Время это не река, время - это круги на воде. Мы ходим по своим кругам, натыкаясь на призраков прошлого, и мы можем встретить их с честью, а можем притворяться, будто не видим вовсе, только они от этого не исчезнут. Они исчезнут только после того, как ты позволишь себе признаться в том, почему они до сих пор тебя преследуют. Невозможно закрыть все вопросы и решить все проблемы, разбитую чашку вновь не склеить - и это урок номер три. Ничто никогда не будет как прежде, изменившись однажды. Не всегда можно повлиять на чужое мнение и обернуть вспять то, что уже имело место быть, как не вылечить открытый перелом подорожником. Но я верю, что мы всегда можем изменить нашу роль в истории хотя бы для самих себя. Именно это дает настоящую силу, а не корона на голове.
Я благодарна тому, как эта история сложилась для меня. Мне не на что жаловаться, сетовать и негодовать. Для меня все и правда обернулось наилучшим образом, и я счастлива в том, как все есть. Надеюсь, это все-таки карма, и на свое "хорошо" я заработала поступками ранее, чем просто мимолетное везение, подвернувшееся мне под руку. Хотя и без него, безусловно, не обошлось, однако, на самом деле, все произошедшее в прошлом году скорее напоминает мне происки судьбы, чем внезапную помарку бытия. Мало на что я действительно могла повлиять, и все сложилось именно так, как и было суждено. Слишком много линий переплетались в одну несколько лет, бродили вокруг да около, чтобы наконец-то выйти в свет софитов, и это самая неслучайная история за всю мою жизнь. О нет. Она была продумана досконально и запланировала намного раньше, чем началась.
У каждого из нас есть сервиз из своих разбитых чашек. Но в отличие от многих, я со своих временами смахиваю пыль и рассматриваю осколки под микроскопом. В этом не всегда есть смысл, но если появляется желание, я не смею себе в нем отказывать. Иногда я нахожу в них что-то новое, иногда эти осколки оставляют порезы на пальцах, но я не из тех, кто делает вид, что в его шкафу нет скелетов. Все свои скелеты я знаю поименно и, время от времени, зову на чай.
За последний год чашек в моей бесславной коллекции прибавилось. Жизнь, конечно, удивительная. Порой при таком бездарном сценарии она выдает едва ли не гениальную режиссуру событий. И в ней нет и не может быть никакой однобокой однозначности, во всяком случае для меня. Есть вещи неоспоримые, а есть вещи, которые не сразу являют свое истинное лицо, как бы ты ни пытался смотреть на них в упор. Я ни о чем не жалею, но отравлять себя бессмысленной злостью больше не хочу. К концу года, кажется, повсеместно принято исправлять ошибки, оглядываться назад и наводить под ребрами порядок. Поэтому я без страха обнаружила ту самую "фальшивую ноту" в симфонии и вычеркнула ее из ряда следующих прыгающих нот.
Это было не так уж и сложно, на самом деле. Ведь эта нота и была я.
Точнее, отголосок обиды и затаенной злости, бумерангом прошедший по моему сердцу. Это разбитую чашку не склеить, да и целой она на самом деле больше никому не нужна.
Но хотя бы...с нее хотя бы перестанет капать на темечко.
Как бы ты ни старался, невозможно прожить свою жизнь и оставаться для всех хорошим. Ты неизбежно разобьешь сердца, причинишь боль, станешь предметом ненависти или злости. Но я искренне верю в то, что мы - женщины - не должны ненавидеть друг друга. Особенно если причина сложных отношений между нами - мужчина. За всю историю нашего существования нам хватает проблем и без этой ярко процветающей мизогинии.
Мы все с вами хорошо знаем, что есть в край отбитые люди, с которыми redemption ark не прокатит никак. Такие особи с печальной периодичностью встречаются повсеместно вне зависимости от пола. И от них стоит держаться подальше ради нас самих. За последний год мои ресурсы настолько истончились, что быть оплотом негатива я больше не могу, не хочу и не стану. Не знаю, станет ли от этого кому-то легче и было ли это кому-то, кроме меня самой, нужно, но в том-то и весь прикол: это было нужно мне самой.
А значит я поступила правильно, собрав осколки разбитой чашки. Не чтобы склеить.