Весь следующий день после приезда
Мне было очень больно. Словно головой я была уже в Москве, но мое сердце осталось в Бресте, и в итоге я застряла где-то на полути. Я пробыла дома ровно десять дней. Ужасно мало после двух лет отсутствия.
Два года. Пытаюсь попробовать, просмаковать эти слова и не верю в них. Как мы вообще прожили эти два года друг без друга? Немыслимо.
Все это время я запрещала себе скучать, тосковать по дому. Я была полностью сосредоточена на своей жизни в Москве, на самореализации. Тоска закрадывалась в мое сердце очень-очень редко и совсем не надолго.
Но 15 января разбило меня на "до" и "после". В который раз прочертилась жирная линия между тем, как было, и как я хочу, чтобы стало. Я чувствую, что только мне решать, что я хочу взять с собой в будущее, прежде чем перейду эту черту. Я понимаю, что она неибезжна. Я осознаю, что это новая ступень, и она вновь требует от меня смелости, решительности, и какой-то новой силы.
Есть вещи, которые мне не нравятся в себе, когда я в Москве, и я хотела бы от них избавиться.
Есть вещи, которые я умышленно оставила в прошлом и выросла из них. Но мой приезд домой показал мне, что я должна как будто соединить два времени в одно, взять лучшее из прошлого, отсечь лишнее из настоящего и создать будущее в балансе. Только так я смогу вновь идти дальше, только так я смогу взять новую высоту.
Знаете, дома у меня лежит с дюжину исчерканных чувствами записных книг разного калибра. Я знала, что родители никуда не посмели их деть, и нашла их ровно там, где и оставила в октябре 19 года. Прикасаясь к страницам, я вновь поймала себя на мысли: куда все это денется после моей смерти?
Понимаю, мысль неоднозначная, но если вычесть из нее весь фатализм, серьезно: кому будут нужны эти слова после того, как не станет их автора?
Моим детям? Вряд ли. Во всяком случае не все из этих слов уж подавно.
А кому еще? Мне? Стоит глазам пробежаться по первой строчке, как я вспоминаю содержание целой заметки, когда бы она ни была написана.
Что мы на самом деле оставляем после себя, если не память в сердцах тех, кто нас любил?
Наверное, это жутко эгоистино: хотеть запомниться миллионам, внести неоценимый вклад в историю, стать знаковой личностью...и умереть точно так же как и любой другой человек, без возможности забрать на тот свет хоть что-либо, хотя бы самую любимую ручку.
Наши вещи никому не будут нужны.
Даже самым близким. Все, что имеет значение - наши слова и поступки, наша память, которую мы строим каждый прожитый день, складывая свой образ кирпичик за кирпичиком. Вот, что важно. Все остальное не оригинальное, не важное и совершенно опционально.
Первый богач умирает точно так же как и уличный бродяга - смерти всегда было плевать на количество нулей нашего банковского счета. Это не значит, что не нужно стремиться жить хорошо.
Это значит лишь то, что наша жизнь сама по себе в масштабах Вселенной всего лишь незаметная крупица, что бы мы там о себе не мнили. И что надо быть проще по всем статьям.
Начала за здравие, закончила за упокой - это я умею. Но сегодня был странный день, и все, что мне хочется, это как можно скорее уснуть, чтобы проснуться и начать делать свои дела, разбираться с хвостами, идти вперед.
Я, если честно, немного устала уже бороться, бодаться, вечно куда-то идти, что-то делать и спешить. Наверное, надо было быть умнее и не создавать себе проблем, но кем родился, тем родился, а я родилась воином.
И в первую очередь всегда воюю сама с собой.
Есть цель, к которой я приду в этом году, иду прямо сейчас, и я знаю - я ее добьюсь.
