Don't fight back.
Вчера эти слова я услышала в горячо любимом мной сериале "Тед Лассо", и они запали мне в душу. Я настоятельно рекомендую посмотреть этот маленький шедевр всем, кто с ним еще не знаком. В сериале всего три сезона, в каждом из которых 10-12 серий по полчаса. Это сборник грамотно рассказанных трогательных человеческих историй, и по моему нескромному мнению, хороший образец того, как любую актуалочку преподносить изящно, а не топором в лоб.
"Лассо" сделан с душой, в каждой серии ты чувствуешь, как много личного и жизненного вложили в него создатели, и как много привнес в каждого персонажа играющий его актер. Поэтому сериал и вышел таким настоящим и искренним. Герои совершают глупые ошибки, кто-то из них вырастает и делает выводы, а кто-то навсегда остается неисправимым болваном со своими скелетами в шкафу. Это кино про неидеальную жизнь и неидеальных людей, которыми мы все с вами являемся. А еще это кино про дружбу и любовь в дружбе, и про то, как много она в нашей жизни значит.
За что отдельное уважение от меня шоураннерам, так это за то, что они и правда остановились на заявленных трех сезонах. Конечно, за приключениями футбольной команды "Ричмонд" и их тренера с удовольствием продолжали бы наблюдать все, даже не заядлые фанаты футбола (ведь сериал, все-таки, не о тонкостях и нюансах игры, а о жизни). Но шоу заканчивается ровно так, как надо, не оставляя после себя недосказанности и нерешенности. Жизнь просто продолжается для каждого так, как он для себя выбрал. И это честно. И красиво.
Мне кажется, я с удовольствием пересмотрела бы "Теда Лассо" заново, ведь это настоящий бальзам на душу. Джейсону Судейкису просто низкий поклон и теплое спасибо за три сезона удовольствия. Очень надеюсь, что благодаря этой работе, ему удалось пережить довольно-таки болезненный разрыв с Оливией Уайлд, переживания из-за которого он вложил в своего персонажа Теда.
Короче. Не ленимся, скачиваем и смотрим этот шедевр. Он того воистину стоит.
Меня, тем временем, ожидают Наследники и Банды Лондона. Сериалы, за которыми я коротала вечера в своих прошлых отношениях. А еще сегодня я нашла заграничный паспорт своего бывшего и несколько его документов, пока перебирала ящик в комоде на предмет расхламления.
Грусть. Вселенскую, непередаваемую грусть от того, как же все-таки всрато закончилась наша с ним история. Не потому, что я хотела бы, чтобы она продолжалась. Не хотела бы. Не окажись он бабником и лгуном, наши пути так или иначе разошлись бы со временем, ведь его измены - лишь гвоздь в крышку гроба массы вещей, из-за которых рано или поздно мы бы расстались. И грустно мне стало не потому, что я бы хотела более "цивилизованный" разрыв без грязи.
Я бы не хотела ничего менять, нет, потому что именно так, как эта история закончилась, и было нужно, чтобы я усвоила все необходимые уроки и смогла идти дальше другим человеком. На какой-то миг мне стало грустно только потому, что люди в большинстве своем - непроходимые долбоебы, и несколько минут я провела, переваривая в себе все эти чувства наедине с собой.
Обычно от осознания долбоебизма 90% населения планеты я злюсь как фурия, просто чтобы вы знали.
Это не была грусть из разряда:
Нет, потому что в своих настоящих отношениях я намного счастливее и свободнее, чем была когда-либо.
Вы когда-нибудь смотрели на детские фото своих родителей, где они запечатлены беспечными детьми, понятия не имеющими о том, что их ждет? Когда я смотрю на такие фото, меня разрывает на тысячи частей боль от осознания того, через что им пришлось пройти, и в кого эти невинные создания выросли. Я помню детские фото своего бывшего, которые он привозил к нам, когда мы жили вместе, и в момент сегодняшней грусти у меня перед глазами всплыло то пухловатое веселое лицо мальчонки, который вырос в такого большого глупого мужчину. Мне было грустно из-за того, как люди сами себе портят жизнь и как упрямо не замечают, что ответ на всех их проблемы всегда рядом: в них самих.
Мне продолжают сниться очень странные сны, как будто мозг волей-неволей окунается в сознание годичной давности и дрейфует в нем какое-то время. Знаете это чувство, когда спускаешься вниз по лестнице и внезапно нога соскальзывает, пропускает ступеньку, кажется, вот-вот упадешь, и на какой-то миг все внутри сковывает страхом падения, но удержать равновесие удается, и в итоге ты избегаешь падения, однако, чувствуешь себя именно так, словно только что пережил его? Фантомные боли - спонсор моих снов последние недели две. Сегодня мне снилось, как я участвовала в поимке маньяка-потрошителя, кого-то вроде Чикатило, а работала под прикрытием. Весь сон атмосфера была мрачной и затхлой, наполненной первобытным страхом перед сумасшедшим убийцей. Я старалась изо всех сил, но все вечно шло не так. Я проснулась до будильника, но не помню, чем закончился сон и как я из него вырвалась. Помню только, что мне было до ужаса мерзко.
К мозгу у меня только один вопрос: какого, мать его, хрена?
Мне что, мало страха, когда я ложусь спать, что я в очередной раз окажусь на ночном рандеву с параличом? Да даже паралич будет поприятнее некоторых моих снов. Пару дней назад мне снова снилось, что мне изменяют, вот только уже в нынешних отношениях, и под личиной моего человека как будто на самом деле был прошлый, и все чувства и ощущения были точь-в-точь как в прошлом, только носили другое лицо, от чего сон казался еще более жутким. Ей богу, я не рефлексирую сутками, нахрен оно мне надо, но мое подсознание живет своей отдельной жизнью и напоминает о себе по ночам, когда я совсем одна и наиболее уязвима. Это такое гадкое предательство от мозга. Я привыкла видеть Артура во снах совсем иначе. Раньше он всегда был едва ли не единственным элементом, которому я могла доверять во снах, он был настоящим, а сейчас мой мозг настраивает меня против этого доверия, и поезд со скрипом режет рельсы на тормозах непонимания.
Мне нравится жить одной, правда. Это полезный опыт и я рада, что он у меня есть. Он был мне необходим после разрыва, и я искренне наслаждалась этой свободой в быту. Но, черт возьми, даже при моей любви к уединению в свитом гнезде, жить одной порой чертовски страшно.
Особенно ночевать в одиночестве.
Если бы мне кто-нибудь сказал, что я буду жить и спать одна еще лет пять-шесть назад, я бы ни за что не поверила. Я бы не поверила, что я вообще на что-то подобное решусь. А теперь я часто разговариваю со стенами, когда крашусь, и преимущественно на английском. Если у кого-то прямо сейчас возникло неудержимое желание позвонить в дурку, you are welcome.
Старина Чешир был прав: все мы тут не в своем уме.
На днях я ездила к подруге, которая пьет антидепрессанты и лечится у психотерапевта, чтобы помочь ей убраться в квартире, потому что то состояние, до которого она ее довела, несовместимо с жизнью. Мы убирались пять часов и на самом деле, по-хорошему, работы там оставалось еще на добрых два сверху, но сил у нас уже не было никаких. Кожа на руках до сих пор разъедена химикатами, ведь перчаток оказалось меньше, чем нам на самом деле понадобилось. Я была рада помочь ей и серьезно отнеслась к просьбе, которая далась моей подруге нелегко, но если этот шаг поможет ей на пути лечения, то это самое малое, что я могла для нее сделать. Пока мы убирались, я думала обо всем и ни о чем одновременно. Монотонный труд отвлекает от переживаний и настраивает на безликий эфир мыслей, где редко можно выцепить одну конкретную. Вернувшись домой, я подумала о том, что убраться в собственной квартире тоже было бы довольно неплохо, вот только сил на это пока что не осталось, и поэтому весь вчерашний день я провела лежа в обнимку с сериалом.
Как сказал один мудрец: иногда полезно побыть овощем весь день.
Некоторые истории заканчиваются не так, как нам бы хотелось. Большинство законченных историй вообще не подразумевалось, что должны завершиться. И пока ты жил в их строках, ты никогда не мог подумать, что одна из них окажется последней, оборвется на полуслове или ее вовсе вырвут с целой страницей. Несмотря на то, что наши собственные истории пишем мы сами, важно помнить, что книга любых отношений пишется вместе. У нее не может и не должно быть только одного автора, и если оно оказывается так, то рано или поздно этой истории действительно придет конец. Закончатся листы, чернила, вдохновение, или обнаружится, что второй автор на самом деле понаставил клякс на полях совсем других книг, что угодно, знаете, причин может быть слишком много или всего одна - но истории точно придет конец. Это не из серии, что все хорошее когда-нибудь заканчивается. Все плохое тоже никогда не длится вечно.
Все продолжается ровно до тех пор, пока это нужно тем, кто эти истории пишет.
Пускай неровным почерком и с ошибками, помарками, перечеркнутыми словами, сносками, но пишет, как умеет, потому что оно ему попросту нужно. И даже если повесть начинается на двух разных язык, в конце концов, в какой-то момент она сольется в общий, где для понимания написанного не нужен будет переводчик.
Мне всегда нравилось думать, что есть истории, в которых Алиса не вернулась из Зазеркалья. Казалось, будь я той Алисой, я бы именно так и поступила. А каким может быть другой выбор: скучная обыденная жизнь против мира полного чудес?
Но на самом деле, повзрослев, я поняла, почему мне хотелось, чтобы она не возвращалась назад.
Потому что с детства я верила в истории, которые не заканчиваются. Поэтому продолжала писать все свои даже тогда, когда чернила давно иссохли, и по строчкам буквы прыгали в неровном танце, уже исписанные кровью.
Может быть, сейчас самое время обратиться к моим рукописным призракам и посмотреть на них по-новому, дать им ту вторую жизнь, о которой я для них мечтала. Написать их новыми буквами, новыми словами, в которых будет намного больше опыта, жизни и чувств, чем в мои 19-20 лет.
А, может быть, стоит навсегда отпустить их и оставить своих Алис в Зазеркалье, как я и хотела когда-то в детстве.
Я не знаю. Правда не знаю. Я понятия не имею, что я по поводу всего этого чувствую, кроме одного:
Эта история никогда не закончится, даже если в какой-то момент закончусь я.