Очень странные дела

Вчера при разговоре с психологом я поняла одну вещь - моя жизнь уже никогда не будет прежней, и я должна научиться жить с тем, как все есть сейчас, или менять что-то кардинально, если оно перестало меня вдохновлять.

Я определенно скучаю по чтению книг. Мне кажется, за прошлый год я прочитала от силы две художественных книги и одну в стиле "Дизайн для чайников".

Я определенно хочу больше ходить в кино и гулять, ведь мы практически не ходим больше на свидания, потому что наши с Федей графики не совпадают, и когда он в теории мог бы быть свободен для прогулки, у меня привязанная к ноутбуку дневная работа.

Я была бы рада ходить в зал чаще одного раза в неделю и, наверное, четыре тренировки по саберфайтингу все-таки слишком много, ведь я давно не в возрасте Маруси, и дел у меня побольше.

А еще я понимаю, что я не хочу жить чем-то одним. Только дизайном, только сочинительством или только спортом. Концентрируясь на чем-то одном, очень легко потерять вкус, который тебе нравился в этом процессе. Чем больше усталости, тем меньше вдохновения. Я не хочу, чтобы мое увлечение саберфайтингом превратилось в спринт от одного соревнования к другому. Я хочу вновь получать от него удовольствие, как и раньше, у меня нет амбиций заполучить все золото артфехтовального мира. В этом плане я очень прагматичный человек: что мне дадут эти медали? Ровным счетом ничего.

Я бы очень хотела отснять в этом году ролик. А еще я бы, наверное, все-таки хотела на море. Уехать размять кости и отдохнуть, кардинально сменить обстановку и каких-нибудь десять дней греться под солнышком. Я не знаю, правда ли я смогу себе позволить такой отдых этим летом, но для начала я хочу пустить все силы на то, чтобы преобразовать свою жизнь именно так, как мне будет комфортно ее жить. Я так же понимаю, что если я хочу подумывать в сторону ипотеки и выбора своего жилья, я не могу позволить себе фриланс, так как моя жизнь просто замкнется на работе и я потеряю в ней все удовольствие. Поэтому, вероятно, вольное плавание работы на себя пока что нее моя история. Мне все же нужны страховочные гарантии, которые помогут мне оплачивать жилье без дополнительных седых волос на голове.

Ну или, конечно, мы просто станем сказочно богаты и все проблемы решатся сами по себе))0))0) Лично я не против. Кто знает, что нас завтра ждет.

И все же для того, чтобы стать сказочно богатыми, нужно не сказочно работать. Я не сомневаюсь, что все будет хорошо, я лишь хочу выстроить в своей голове вектор, по которому я смогу идти. Первым делом я понимаю, что мне нужно сделать портфолио и потихоньку искать новую работу, подрабатывать на фрилансе, чтобы набираться опыта, брать проекты, какие будут предлагать знакомые и уходить из мира административного департамента раз и навсегда. Я бы с радостью сделала это себе как подарок на 30-летие, ожидающее меня в августе, и я всячески буду стремиться к этой цели.

Удивительно, как рассуждения здесь помогают расставить в голове все по полочкам. Нана сказала мне не торопиться, отдыхать столько, сколько следует, ведь прошедшие две недели выдались для меня с огромным стрессом. Я думала, я все-таки отпустила Кнопу и пережила эту потерю, но я ошибалась. Я все еще иногда тихонько плачу, когда вспоминаю о ней, или замечаю, как гладит экран моего телефона Федя, экран, с которого я не хочу убирать наше с ней фото. А так же я стала искренне, пусть и со слезами на глазах, но искренне радоваться каждому видео в Тик-Токе, где больного котика все-таки спасают и он счастливо живет. Я радуюсь вместе с его хозяевами и учусь позволять себе проживать эту боль, не купируя ее. Горе надо отгоревать, и это мое горе в этом месяце и на ближайшее время, моя потеря и мое разбитое сердце. Федя говорит, не плачь, а то Кнопочка смотрит на нас и хочет к нам, а я думаю о том, что горжусь тем, какой он человек, рядом с которым я могу отпустить себя и реветь белугой, ругаться, смеяться, психовать, уставать, ничего не успевать и всегда быть собой. Для меня это дороже любых богатств, ведь было время, когда я отчаялась, что кто-либо когда-либо вообще примет меня такой, какая я есть.

Я не спешу ехать встречаться с людьми. Делать дела, торопиться жить. Я стараюсь давать себе время и не паниковать, что упускаю что-то важное. Лучше я приду к тому, что мне нужно, не торопясь, чем буду лететь сломя голову и врежусь в столб. В душе, если честно, абсолютно тихое состояние. Многие вещи, из-за которых я чрезмерно тревожилась раньше, сейчас утратили свой ярлычок невероятной важности и я честно забила на них, позволяя себе расслабиться.

Все будет хорошо. Я хочу отгреметь этот соревновательный сезон и забыть о выступлениях как о страшном сне до глубокой осени. А дальше как карта ляжет. Из-за бесконечных тренировок я практически нигде, кроме них, не бываю, и это грустно. Не стоит забывать, что я живу в одном из самых потрясающих городов в мире с необъятным количеством крутых пространств, музеев, выставок, и я, честно говоря, сильно по ним соскучилась.

Я была права в своих ощущениях насчет этого года: он и правда будет революционным.