Asylums For The Feeling

Я не знаю, как грамотно сформулировать звенящее чувство тревоги. Оно фонит у меня на задворках, словно сигнальный маяк туманной ночью, и не дает покоя своими бликами.

Не люблю ситуации, которые нельзя контролировать. Еще больше не люблю те, на исход которых ты никак не в силах повлиять. Но отдельное место в чарте наименее одобряемых мной историй занимают те, которые вовсе не должны волновать, но они все равно влияют на тебя и на чертову дюжину людей вокруг.

Есть люди, усложняющие не только свою жизнь, но и жизни всех, кто поблизости. Это можно было бы назвать талантом или суперспособностью, вот только язык не повернется, потому что устанешь огребать от этого всратого дара. Но мне и моим друзьям повезло встретить на своем пути обладателя неоднозначного "таланта".

Не повезло только подпустить его близко.

Я хочу проговорить весь этот тлен здесь, чтобы во мне его осталось чуть меньше.

Мне неспокойно.
Даже не так. Мне пиздец как не по себе.

Я наблюдаю за разложением и тотальной деградацией жизни, которая значила для меня очень много. Смотрю и не вижу конца и края этому устрашающему дну. Каждый раз, когда я думаю, что дальше уже нельзя, мне как будто упрямо доказывают, что можно. Я чувствую жалость. Но не ту жалость, когда смотришь на бездомного котика и хочешь накормить его. Не ту жалость, которую испытываешь по отношению к тем, кому не повезло или с кем случилась беда. Моя жалость на вкус как пепел и едкий дым, она отравляет меня изнутри, а я не знаю, как ее вытравить из себя.

Каждый раз, когда мое сердце несколько сжимается при мыслях о том, что безрадостные перспективы давно перестали быть перспективами, а воплотились в реальность, я стараюсь напоминать себе о том, что на протяжении долгого времени человек был неизбежно безжалостен в своих поступках по отношению ко мне. Эта правда должна была помогать мне не чувствовать ровным счетом ничего.

И я не чувствую. Ни былой "любви", ни былого тепла, ни былой привязанности. Оно все умерло во мне задолго до того, как перед глазами развернулось грязное полотно, в котором человек целенаправленно растворяется.

Но я чувствую боль. Не за себя, а за него. Как за того, кто был дорог, кто был на первом месте, ради которого делалось так много и в которого верилось так безусловно сильно. Мне больно, вспоминая его детские фото, видеть того, кем он стал сейчас. Мне больно смотреть в его потухшие, убитые глаза. Мне больно, потому что я никогда не думала, что его история может сложиться таким ужасным образом, и больно от того, что он даже не осознает того, что сам все это с собой делает. Я не хочу чувствовать эту боль, несмотря на то, что верю, что мы обязаны проживать все эмоции, и не купировать их в себе ради себя самих.

Когда я предлагала быть ему другом даже после всего, чтобы его руками избавиться от той, кто не стоит и моего мизинца, я не осознавала, что за этот шаг мне в том числе придется заплатить. Тогда это казалось неважным, но цена вышла намного дороже, чем я готова была отдать.

Мне больно, когда он пишет мне. Мне больно, когда он молчит, потому что я чувствую и его боль на расстоянии. Его неумение совладать с собой, его неприспособленность, его несчастье. Никто не виноват в том, что этот человек был несчастен, даже когда у него было намного больше, чем на самом деле нужно. Он может винить мир и всех кого угодно до бесконечности, но правда всегда останется в том, что он попросту не умеет делать себя счастливым сам. Не знает как и не хочет учиться. Никто не виноват в том, что он не умеет по-настоящему ценить что-либо. Кого-либо.

Каждый из нас проходил свой дарксайд в жизни, и у каждого он был свой. Мой совпал с годами одинокой и бесцветной жизни в Минске, когда вокруг не было никого и ничего, кроме пустоты. Но я научилась делать себя счастливой вопреки. Как научились и все те, кто не скатился.

Как говорит моя подруга: "Если ты хочешь попробовать в жизни все, попробуй для начала жить нормально и охуеешь".

Я вижу его сейчас и внутри плетется паутиной тревога. Спутывает мою рациональность в тугой комок и как будто отупляет. Я ничем не могу ему помочь и не хочу. И когда я смотрю на него, я удивляюсь тому, что еще несколько месяцев назад вокруг нас и с нами был другой мир, который сейчас кажется мне всего лишь симуляцией. Бутафорией. Чьей-то лентой, снятой на любительскую камеру, просмотренной мной в одну из бессонных ночей, когда время тянется, подобно плавящейся смоле - медленно и безлико в мертвой тишине. Я не понимаю, глядя на него, как он мог быть мне так дорог, как можно было так сильно его любить, дарить ему всю себя без остатка и терять себя в этой привязанности день ото дня совершенно осознанно. Я не верю, что это была я. Я не верю, что это был он.

Может быть, в каком-то смысле, это действительно была не я. А какая-то проекция меня, от которой нужно было избавиться.

Еще совсем недавно мой дом был и его домом тоже. Здесь повсюду были его вещи в привычном беспорядке, заваривался только черный чай и каждый день был похож на предыдущий. Он был здесь рядом и как будто всегда ужасно далеко. А сейчас его нет, и я чувствую себя дома как никогда. Словно я наконец-то справилась с фальшивой нотой в симфонии.

Но ее отголоски все еще доносятся ветром извне.

Я искренне не хочу, чтобы с ним случилось что-то плохое, и я знаю, что мне будет больно, если это все-таки произойдет. Я понимаю, что было бы глупо ожидать иного от деструктивного человека, склонного к саморазрушению. Все его беды в жизни на самом деле не от того, что он злой или жестокий. Все его беды лишь от того, что он неотвратимо

тупой.

В нем не хватает осознанности не только признать это, но попытаться исправить. Ему намного проще по причине своей недалекости считать, что мир настроен против него и что удача никогда не бывает на его стороне. Но в его жизни удача улыбалась ему неоднократно, вот только он воспринимал ее добрый жест как должное. В его жизни, черт возьми, случилась я - самая большая удача на свете, которая вообще могла ему выпасть и так легко достаться.

И слава богу, что он потерял меня так феерически безвозвратно. Слава богу, дороги назад нет и никак не могло бы быть. Может быть, я и правда была настоящим джекпотом для него, но вот ко мне удача не была так благосклонна три года назад. Я получила жизненный опыт, и только. Возможно, в каком-то смысле это тоже удача, но...

Но можно, пожалуйста, больше не надо?