The boy who has no choice

"Каждое утро я вскакиваю и наступаю на мину. Эта мина - я сам" (с) Рэй Бредберри

С возрастом я начала понимать: Драко Малфой - это не просто подростковый платиноволосый краш, который положил начало моей долгой и безответной любви к блондинам. Драко - это соулмейт, с которым у меня намного больше общего, чем только серые глаза.

В первых книгах и фильмах семья Малфоев предстает как холодный злобный антипод приветливым и дружелюбным Уизли. Ребенок сразу понимает: ага, вот эти высокомерные богачи, вероятно, плохиши, ну а бедные многодетные Уизли не могут быть не добрыми. Однако под конец истории Малфоев раскрывают как семью, в которой тоже присутствовала любовь и страх за своих близких. Именно страх за любимых диктовал их выбор и шаги, осуждаемые общественностью.

Не спорю, Люциус, конечно, трус и дурак. Чего отнюдь не скажешь о Нарциссе, моей большой любви и настоящей героине. Эта женщина осмелилась лгать в лицо существу, которого боялось все магическое сообщество. И из-за чего? Из-за любви к собственному сыну. Его жизнь была ей дороже страха за потерю собственной. К тому же, когда Люциус был в Азкабане, она стоически переживала гнет социума и держала голову гордо. Моя женщина, преклоняюсь.

Вот только с сыном они немного переборщили. Драко воспитывался в классических традициях чистокровных семей, которые в большинстве своем были строгими и бескомпромиссными. Он пытался во всем потакать отцу, чтобы завоевать его расположение, а мать баловала и успокаивала из кожи вон лезущее чадо. Так или иначе, к моменту своего магического совершеннолетия в 17 лет, у Драко на самом деле не было никакого выбора. Если бы он проявил отчаянную гриффиндорскую смелость и вдруг отказался принимать метку (а к тому моменту Драко прекрасно осознавал, что затея эта так себе и Володя знатно поехавший рептилоид), его семья во мгновение ока была бы мертва. Может быть, жизнь Драко и пощадили бы, ведь, в конце концов, Волдеморту нужен был свой человек в Хогвартсе, а запуганный семнадцатилетний мальчишка - лучший вариант для манипуляции. Но устранить своенравную Нарциссу, которая только на вид демонстрировала покладистость, и бесхарактерного бесполезного Люциуса ему ничего не стоило. Так вот представьте себе ситуацию, в которой можно долго и упорно винить Малфоя-старшего за его неправильный выбор, Марс в фазе Венеры и так далее, но вы - подросток, и ваших родителей, которых вы, между прочим, любите, грозятся убить. И грозится не просто там какой-то маньяк обыкновенный (хотя и это, мягко говоря, пиздец), а на минуточку сильнейший темный маг столетия. Какой бы вы сделали выбор?

Расчехляйте предплечье для татухи, вот какой.

Причиной и виной всех бед Малфоев был страх за собственные жизни. Но этот же страх оставил их в живых, чего не скажешь о доброй половине Ордена Феникса и в целом всего Сопротивления. Конечно, Драко, выросший на почве страха, на этой же почве делал и свой выбор.

А еще потому, что никакого другого у него на самом деле не было. Ну вот не было и все тут.

Прекрасно все знаюший Дамблдор (не забываем, что великий старина Снейп шпионил для него) не предложил Драко помощи в начале семестра. Он использовал его страх и патовую ситуацию в своих собственных целях, и, в общем-то, после своей смерти оставлял ребенка ни с чем. Кроме как на самом одре он не предпринял попыток помочь Драко и его семье, прекрасно понимая, что ребенок ни в чем не виноват. Впрочем, кого только Дамблдор не использовал в своих целях. Великий светлый волшебник говорите, да?

Вам могло так не показаться, но самом деле я здесь не для того, чтобы пересказывать сюжет Поттерианы или признаваться в любви Малфоям. А для того, чтобы сказать, что с перспективы и проекции собственной жизни, я прекрасно понимаю малыша Драко - мальчика, у которого на самом деле не было никакого выбора.

Вы все уже знаете, что когда мне было 17, я не смогла выбрать свой путь и пошла по тому, который выбрали мне родители. Я считала это своим долгом перед ними: раз уж я не смогла предложить им альтернативу, я обязана слушаться. Выбор моих родителей был продиктован страхом, что я повторю их жизнь, в которой им не посчастливилось окончить высшую ступень образования. И они всеми силами стремились мне его дать. И дали. А я не препятствовала, я просто...

Страдала.

И страдаю до сих пор. Не потому, что мне это нравится. И не потому, что я это выбрала. Да и родителям я давно уже ничего не должна.

А просто потому что до сих пор я не могу найти тот самый свой путь, и с каждым днем мне от этой неизвестности все страшнее.

Я была рождена не для офисов, а для внимания и софитов. Вы, возможно, поперхнулись прямо сейчас и вам стало невыносимо душно от этого высокомерного высказывания, но это правда, прошу меня простить. И это правда, которую я всегда о себе знала и которой стыдилась много лет, загоняя себя все дальше в тупик страха и сомнений.

Два прошлых месяца были настоящим адом аврала, нервов и стресса. Но несмотря на загруженность и переживания, удовольствие и удовлетворение, которое я получила в итоге, втройне стоило всех затраченных усилий. Вчера в блаженной нирване я лежала в кровати весь день и благодарила небо за то, что мне выпала такая потрясающая возможность показать и проявить себя.

Сегодня же...сегодня меня с утра разъедает тлен от приближения завтрашнего рабочего дня.

И это буквально...буквально размазывает меня.

На что, черт возьми, я трачу свою жизнь?

Ну да, да, я знаю, большая часть населения планеты занимается не тем, чем когда-то мечтало, и работает на работах, которые их тупо кормят, но, мать его, я никогда не хотела так жить. Это же скукота просто! Во всяком случае для меня. Я всегда хотела работать и зарабатывать деньги тем ремеслом, которое буду искренне любить. Я никогда не хотела тупо просиживать часы в ожидании конца рабочего дня. Да, моя работа вполне комфортная и я к ней уже адаптировалась, в ней есть свои привилегии, но, во-первых, это тупиковая ветвь моего развития, а, во-вторых, это касается как морального так и материального плана. Я просто топчусь на месте, вязну в трясине и не знаю, как из нее вылезти.

А ивенты, подобные тем, что случились на прошедшей неделе, как брошенная косточка изголодавшемуся псу - дарят мне истинное счастье и ощущение самореализации.

Только мне этого мало. Я ситх и я все возвожу в абсолют с детства. Я ненавижу полумеры. Я лучше не буду делать ничего, чем довольствоваться половиной.

Вот я лежу в ванне, которая вся фиолетовая от специальной соли с запахом винограда, и как будто купаюсь в чане с растворенным Ментосом, и думаю: Марин, может, хватит уже?

Ну, реально, хватит. Я так больше не вывожу. Мой талант делать все, к чему бы я не прикоснулась, хорошо, знатно подводит меня по жизни. Этот талант используют все, кому не лень. Как и мой работодатель, который не удосужился хотя бы на 10к за 2 года поднять зарплату, чтобы она вышла в сравнительном эквиваленте на те деньги, на которые я приходила в декабре 20 года.

Завтра день зарплаты, а в трех банках с трех карточек и всех сберегательных счетов я едва ли наскребу 500 руб. И такое уже далеко не впервые. В этом месяце придется обойтись без танцев и конкретно подзатянуть пояс. А еще я начинаю всерьез подумывать о переезде, хоть эти мысли мне и не нравятся, но с таким убойно-стремительным ростом цен я едва ли тяну свое уютное гнездо. Когда я осталась одна в августе, я спокойно жила себе в свое удовольствие. Но после осени картина резко изменилась, и меня буквально жаба душит отдавать 30 с копейками тысяч за квартиру.

Альтернатива: зарабатывать больше и сидеть на жопе ровно. Да, но это пока как-то выходит херово, а вот тратить больше получается на заебись. И ладно бы я тратила на всякую ерунду. Ничего подобного. Я трачу исключительно на жизнь.

Конечно, мне тяжело представить, что сейчас я с кем-то чужим и посторонним буду делить жилье и общий быт. Мне от этих мыслей становится не по себе совершенно. Но если картина не изменится за лето, вероятнее всего, я пойду на такой шаг, чтобы перестать себе отказывать во всем подряд.

Не переставая грызть собственные мозги на извечную тему: как же нам, милочка, самореализоваться и срубить несметное богатство?

Плохому танцору яйца мешают, я знаю, а мне мешало все подряд. От желанного Голливуда я родилась на другом континенте в семье, которая не могла с легкостью накормить мои олимпийские амбиции. Я вырастила себя благодарной и послушной дочерью, которая всегда все будет делать правильно, а не так, как надо ей.

Вот и приехали. Мне 30, это еще не конец, а только начало жизни. Но весь день я думаю о том, что моей жизни может не стать в любой момент. Вот как в прошлый вторник, допустим, когда в доме был взрыв. За те доли секунд, пока я соображала, что делать в страхе второго взрыва и пыталась засунуть кошку в переноску, я думала: "А что если рванет? А вдруг сейчас заденет газ и полдома снесет к чертям собачьим и я просто не успею выйти? Вдруг, когда приедет Артур, ехать будет уже не к кому?"

Чем я отличаюсь от людей, которые умирают вот в таких ужасных, нелепых ситуациях, происходящих даже не по их вине? Да ничем, собственно. Это мог быть и газ. Это мог быть мой блок. Это могло не быть меня уже.

Боюсь ли я смерти? Не больше, чем все остальные, а вообще предпочла бы бессмертие, чтобы не бояться ее вовсе.

Больше чем смерти я боюсь жизни, которую так и не смогу изменить. Больше всего я боюсь безызвестности, собственной никчемности и тени. Вот чего я боюсь на самом деле. Той самой старости, преисполненной сожалений.

До работы остаются считанные часы, и я снова окунусь в мир обязанностей, которые не хочу выполнять, но должна, если хочу продолжать жить так, как живу. Проблема в том, что и продолжать жить так я тоже не хочу. А раз не хочу, значит, надо что-то делать.

А что именно, я блять не знаю.

У меня кончаются духи, мне нужны кроссовки и обследование для кошки, чтобы быть за нее спокойной. А еще купить какие-никакие подарки домой к отпуску, и для начала туда билеты, но на них, надеюсь, я уже кое-что заработала на прошлой неделе. Меня достало жить с пустыми карточками и отдавать почти половину зарплаты за аренду. Но карточки все еще пусты, за аренду заплачено и завтра я получу свои копейки, каждую из которых скрупулезно рассчитаю на месяц вперед.

Это не жизнь, ребята, это отстой.

Драко Малфой смог жениться по любви, вырастить сына без предрассудков, некогда привитых ему самому, и стать алхимиком, коллекционером артефактов. В конце концов, Драко Малфой, мальчик, у которого не было выбора, смог вырулить свою жизнь в собственное русло.

Может быть, я тоже так смогу когда-нибудь.

А пока что в 10:00 мне надо сообщить начальнице, что я приступила к работе.

Когда на самом деле мне хочется разбить себе голову о стену, да так и оставить.

Нокс.