chil[D]hood ends
Не хочу нагнетать излишний драматизм, ведь, как известно, я тот еще мастак высасывать его из пальца. Поэтому сейчас я себя по пальцам бью.
У меня обнаружили некоторые проблемы со здоровьем. Совершенно случайно, по классике из разряда "пришел с одним, ушел с другим". Звучат не очень, но они вроде бы как вполне решаемые, а это уже хорошо. Я стараюсь успокаивать себя тем, что раз не услышала ничего фатального, то и на том спасибо. Ну а что еще думать? Если начну бегать по потолку и истерить, то чем я себе помогу? Лишь только усугублю эту шутиху, выпрыгнувшую из табакерки. Но лучше точно не сделаю.
Теперь мне, конечно, хочется проверить и легкие, и сердце, и вообще все, что только можно. Еще хочется жить так, чтобы не зависеть от ДМС, а позволять себе ежегодные чек-апы организма за свой кошелек без какого-либо удара по нему. Но это наживное.
У меня есть маленькая гордость: я бросила курить, спустя, наверное, почти лет 10 этого бесславного процесса. Сигареты я не курю с 21 года, последние три были вейпы и электронки, известные тем, что убивают наши сосуды и легкие еще больше, чем стандартный табак. Прошлый год был квинтэссенцией дерьмового образа жизни, который на самом деле никогда не был мне свойственен в такой бесконтрольной манере: литры энергетиков, дыхание через вейп, бессонные ночи, тонны стресса и совершенно беспорядочное питание.
В этом году мы отказались от энергетиков. Честно говоря, я так и не поняла их прикол, помимо забавных вкусов. Ничего бодрее нормального человеческого сна и старой-доброй кружки кофе для меня быть не может.
Стали намного лучше спать. Накупили витаминов и, будем честны, едим тоже в разы получше.
А теперь я отказалась и от сигарет во всех их проявлениях. Это почти на 15 лет раньше, чем бросила курить моя мама. Я правда собой горжусь. Конечно, можно было бы и вовсе в 21 год не начинать "баловаться", я в курсе. Но я признаюсь честно: мне ОЧЕНЬ нравилось курить. Нравилось гулять с Ромеллой и останавливаться на перекур с чашечкой кофе, нравилось смаковать любимый Malboro Ice Bust, нравилось смотреть фильмы и затягиваться дудкой, во всем этом я находила элемент некой по-своему привлекательной ритуальности. Иногда я по этому жесту скучаю. После вспоминаю, что он - не более, чем пагубная привычка. И просто больше не хочу идти у нее на поводу.
Я против морализаторства. Я никому не стану делать мозги и запрещать курить или выпивать любимый алкоголь. У людей порой находятся привычки и пострашнее пристрастия к табаку. Но свой путь я выбрала другой, такой, какой он был изначально: что сигареты должны остаться на страницах с моими персонажами, а не в моей жизни.
Знаете, берегите свое здоровье. Не нужно жить стерильно: все равно не спасешь себя от смерти, а бургер, съеденный в удовольствие, намного полезнее вареной брокколи без соли, запиханной в себя из-за расстройства пищевого поведения и страха быть толстой. Поверьте мне, я знаю, о чем говорю. Я РППшник всю свою сознательную жизнь. Удовольствие привносит в нашу жизнь больше пользы, чем строгие диеты прихоти ради.
Но все же нельзя путать берега безобидного гедонизма с наплевательским отношением к себе. Это разные планеты. Есть бургер в удовольствие, а есть жизнь на пачках чипсов и энергетиков под гимном одного лишь: "Ой да че со мной будет?"
В целом, может ничего и не быть. Я знаю парочку крайне маргинальных личностей, которые рожают детей одного за другим, как на свиноферме, да еще и здоровеньких, как знаю и нормальных девчонок, пытающихся изо всех сил стать матерями, но у них не выходит по ряду самых разных причин. Жизнь в большинстве своем - гребанный рандом и русская рулетка, но это не значит, что не надо на эту самую жизнь влиять. Можно спиваться и скуриваться как последний черт, а можно, конечно, не подаваться в солнцееды, но жить вкусно и полезно, ни в чем себе не отказывая, не усугубляя свое здоровье и приумножая удовольствие.
В общем, берегите себя. Я не очень люблю ходить по врачам, да и мало кто любит. Но иногда это надо, просто ради нас самих. И я очень хорошо знаю и понимаю, что такое, когда нет денег на обследование. Но может так статься, что по итогу вы потратите на лечение втрое больше денег, чем отдали бы за чек-ап. А такие суммы уже наскрести куда проблематичнее.
Возвращаясь сегодня домой после клиники, я зашла во французскую пекарню и купила бриоши со смородиной. Чтобы порадовать вкусным себя и Артура за компанию. Он встретил меня уже во всеоружии проинформированности о моем диагнозе, и это было приятно. Если честно, я не паникую и не собираюсь. Я правда совершенно спокойна. В конце концов, не бывает худа без добра. Раз это "случайно случилось" сейчас, значит, оно случилось вовремя и так, как надо, значит, в этой случайности есть закономерность. Я буду считать, что эта закономерность исключительно в мою пользу.
Скажу вам еще только одно. Я всегда была очень эмоциональным, эксцентричным человеком. Заводилась с пол оборота, взрывалась, нервничала, психовала, орала, и далее по списку. Я ходячий вулкан эмоций, и я всегда знала, что вроде бы их лучше выпускать наружу, а не копить в себе, но здесь, как и во всем, как и везде, важно соблюдать меру. Эдакий баланс.
Выпускать негативные эмоции неоспоримо важно.
Стрессовать 24/7 и срываться по поводу и без с размахом игры на Оскар - никогда нет.
Моя жизнь с 17 лет сплошной гремучий стресс (а у кого нет, да?), который с каждым годом эскалируется и множится в геометрической прогрессии. Поэтому я очень рада, что не услышала ничего фатального сегодня в кабинете врача. За последние только 6 лет можно было смело ебу дать от всего, что происходило, менталочка давно вылетела на стратосферу и обещала долго жить, только уже не со мной.
Ну и вот разве стоило оно того хоть один раз? Да нифига.
Мне нравится мой дзен. Мне нравится моя подруга Ира, подруга семьи, если уж быть точной, которая несмотря на весь звездец, который в ее жизни происходил (а, поверьте мне, его было немало), никогда не теряла способности радоваться тому, что просто живет. Каждый ее день она салютует тому, что все еще жива. Недавно у нее совершенно случайно обнаружили пневмоторакс, удалили кусочек легкого, а эта шальная императрица ждет не дождется, когда снова можно будет закурить. И я не осуждаю ее. Потому что Ира знает одно: она проживет столько, сколько проживет. Ей главное прожить эти годы в удовольствие и так, как она сама этого хочет.
Господи, все равно мы все умрем, ну)00))00)11)
Ира - моя героиня вот уже 12 лет. Я никогда не забуду ее прямую спину и босоножки на платформе, когда я шла за ней на кладбище к могиле ее мужа. Это был папин капитан, наш друг, который всегда звал меня "Маринчик". Капитанская фуражка хранится у нас дома на память о Юре, а капитанский китель хранится у Иры.
Так вот Ира осталась стоять, когда Юра ушел из жизни в 45 лет. Его срубил стресс, сигареты и бессонные ночи на капитанском мостике во время перехода по Енисею. Ира осталась стоять, когда была беременна близнецами и у нее случился выкидыш. Ира осталась стоять и после удаления кусочка собственного легкого. И не только стоять. Еще танцевать, улыбаться, смеяться, перемешивать гору салата в неподходящей для него по размерам посудине и не выронить ни кусочка, пить шампанское и путешествовать, находить выход из любого положения и никогда не унывать. У Иры всегда 28 часов в сутках, она успевает 200 дел одновременно, а после умеет отдыхать как королева.
Но самое главное - Ира не умеет сдаваться. Она никогда не опускала руки, никогда, даже когда жизнь била ее наотмашь. Я видела слезы Иры один раз напротив могилы Юры, когда мы снова собрались двумя семьями навестить его последнюю пристань. Ира не любит плакать, она постоянно смеется, даже когда ей невыносимо больно, даже когда уходят ее любимые, даже когда ее предают.
Поэтому Ира мой герой. Она не нервничает по пустякам. Она не придает лишнего смысла и драмы там, где и без того хватает. Она просто живет и радуется жизни. И, если честно, все эти годы я изо всех сил стараюсь научиться делать так же.
Когда я вернулась сегодня домой, все наши многотонные проблемы со школой, мои не до конца отпущенные и пережитые раны прошлого, все насущные проблемы, все рабочие передряги, финансы, быт - все это показалось мне такой пустой, ничего не значащей суетой, что я просто наелась спустя восемь часов голода, улыбнулась и послала все нахрен.
Не знаю, насколько меня хватит. Но сейчас мне так хорошо, настолько, что я благодарна, что умудрилась надорваться на тренировке, чтобы узнать о своем здоровье кое-что новенькое. Потому что я знаю: это не мое тело предает меня. Это я годами недостаточно за ним ухаживала и подводила его, пока оно держалось изо всех сил.
Поэтому сегодня и, я надеюсь, впредь - мы с моей тушкой будет больше заботиться друг о друге. Изнутри и снаружи.
И, бога ради, не переживать по пустякам.
Неожиданный оффтоп: друзья, я завела себе еще одну платформу для эвридэй шит-постинга, и если кому-то из вас любопытно заглянуть за ширму моих будней, познакомиться со мной чуть ближе и пообщаться, с радостью приглашаю в свой Телеграм-канал: https://t.me/flowersformachines
Там я появляюсь почти каждый день. Что будет весело - не обещаю, но как-то точно будет :)
Телетайп я всячески заинтересована оставить тайным и личным, где я пишу о больном и важном "без лица" для вас. Если такой формат вам привычнее и приятнее, я буду рада, если вы останетесь здесь.