Трудности перевода

Сейчас стало модно быть умным, и все вокруг называть умными словами. Допустим, я не так давно узнала, что, оказывается, существуют так называемые языки любви, на которых люди говорят между собой. И когда вы говорите на разных языках, то ничем хорошим такая лингвистика не кончится, если золотое сечение всемогущего компромисса не будет найдено.

Логика здесь, безусловно, присутствует. Я верю в то, что люди в любых отношениях должны встречаться посередине и всегда идти навстречу друг к другу. В здоровых отношениях нет места благородной жертве, потому что она очень и очень редко бывает действительно благородной. Так или иначе, жертвуя чем-то из лучших побуждений и искренней любви, ты волей-неволей ждешь как минимум оценки своего поступка и какой-никакой благодарности. А наличие этих ожиданий само по себе перечеркивает бескорыстность поступка. Поэтому лучше быть честным, в первую очередь, с самим собой: я делаю то-то и то-то, потому что - да, я тебя люблю и ты мне дорог, и даже пусть ты меня об этом не просил, я все равно постарался, но ты, будь любезен, все-таки цени мой шаг и благодари хотя бы тем, чтобы мой поступок не был совершен зря.

Еще лучше, конечно, не делать того, о чем не просят, и не придется ждать благодарности, которую не планировали выказывать.

Как бы мы человека ни любили, но играть в спасателя - дело неблагодарное, как ни крути.

Так вот вернемся к языкам любви.

Я воспитана в семье, где очень любят праздники. Наш дом всегда был полон гостей. Мы не раз и не два жалели о собственном гостеприимстве, ведь денег уходило немало на всякие застолья, но зато в нашем доме они проходили с душой и с размахом. Мой папа всегда баловал нас с мамой. На любой праздник, на который ему выпадало быть дома в отпуске, он вставал рано утром и покупал нам цветы и какие-нибудь сладости, на обратной стороне открыток писал стихи и ставил у кроватей, чтобы когда мы с мамой просыпались, наш день начинался с восторга. Так было столько, сколько я себя помню. Сейчас я, конечно, давно не живу с родителями, но папа все еще продолжает радовать маму по каждому поводу, а порой и без него (разве что финансы не настолько позволяют разгуляться, как раньше).

Для меня внимание, оказанное таким способом - норма. Пока я росла, я даже представить себе не могла, что может быть иначе, и тем более, что иначе случается в большинстве случаев. В моей семье очень много моментов были действительно "киношными". Что-то я позаимствовала у родителей, чему-то научилась сама и научила их, что-то привнесла в нашу семью именно я, и это стало традицией, а вот что у нас всегда было общим - так это любовь к праздникам.

Мы всегда считали (и я искренне продолжаю считать так до сих пор), что в нашей жизни на самом деле их слишком мало, чтобы не отмечать. Мы по уши зарыты в будни, и игнорировать возможность порадовать себя и близких комфортным для вас образом выглядит довольно скудоумно. Другое дело, конечно, если кто-то следует концепции, что каждый день и есть праздник, и живет соответствующее. Тогда, безусловно, календарь становится не так уж и важен. Но мне в жизни такие люди почти не попадались, к тому же, рано или поздно, быт в своем роде поглощает все равно, и вырваться из его плена нестерпимо хочется. Праздник - хороший повод сменить обстановку и повеселиться, если все еще не живешь так, что у тебя и правда каждый день как последний.

Но даже если жить, словно каждый день и есть последний, то лишать себя "последнего праздника" так себе идея все равно.

Поэтому, будучи воспитанной на фундаменте "радовать друг друга при любой возможности", я выросла человеком-праздником воплоти. Для меня организовать какое бы то ни было мероприятие, собрать вокруг себя людей, подготовиться к празднику и купить подарки - одно удовольствие, были бы деньги, как говорится. Было время, когда своему первому молодому человеку я делала подарки своими руками, и очень обижалась на его отсутствие фантазии и то, что у него было много денег, и он мог просто потратить их на что-то крутое для меня типа Ipod, нового телефона или огромной картины (ремарка: я не говорю, что он делал это неискренне), и меня обижало то, что он всего лишь тратил деньги, в то время как я старалась и пекла торт, вместе с мамой скатывая шарики рафаэлло и выкладывая их в за́мок, мастерила ему блокнот и расписывала его сама, крафтила, засовывая в лампочку сердце на пружине, и так далее.

Мне было 18 лет, и я знать не знала про "языки любви", но язык Жени мне совершенно не нравился, как вы можете догадаться. Иными словами, я просто не ценила то, что и как он делал, потому что его я не любила так, как надеялась когда-нибудь кого-нибудь полюбить, и никакой его язык, если он и был, я понимать не стремилась.

Цветы он кстати дарил мне всего раз, кажется, на мои 19 лет, но я четко помню, что букет мне не понравился.

С цветами у меня по жизни вообще история токсичная, как годами нестиранные носки.

В подростковом возрасте я высокомерно считала все эти конфетно-букетные трюки пустой тратой денег и дешевым жестом одновременно. Мол, кому нужны эти ваши финтифлюшки, если куда дороже человеческое уважительное отношение? Безусловно, я так считаю до сих пор. Но в те годы иного мнения у меня быть не могло и мир был исключительно черно-белый, и чем старше я становилась, тем больше это мнение крепло, ведь внимания со стороны мужского пола в моей жизни не добавлялось. Что-то подсказывает мне, что даже если бы в какой-то момент это внимание волшебным образом на мою голову обрушилось, я бы офигела в атаке и выкинула бы "веники" (а именно так я называла цветы) следом за дарителем. Близости я боялась как огня, тем более - близости неправильной, то есть с неподходящим человеком.

Есть еще максималисты в чатике? Я с вами.

Однако чем старше я становилась, тем больше во мне росла обида на то, что цветы мне не дарит вообще никто. В моей жизни до сих пор не было кейса, когда кто-нибудь близкий подарил бы мне их просто так. Поэтому несчастные пахнущие создания я возненавидела до лютой степени и стала с поддельным, но очень качественным пренебрежением относиться к тому, что их дарят вокруг как будто всем, кроме меня. Толку от этих ваших веников? Они же завянут.

(В то же время Марина несколько лет спустя каждый день подрезает стебли утром и вечером и меняет воду как по часам тем немногочисленным цветочкам, полученным мной в прошлых отношениях).

Никогда не думала, что мне потребуется так много мужества, чтобы признаться самой себе в том, что я, мать его, люблю цветы. Люблю с детства. Люблю, потому что папа покупал маме любимые гвоздики, тюльпаны и альстромерии, а мне дарил ландыши - потому что они самые нежные. Только от отца я получала цветы как принцесса, не потому что я их "заслужила" (а что вы сделали для того, чтобы заслужить цветы, да?), а потому что он хотел мне их подарить и считал это правильным.

По сути, отец был и остается в моей жизни единственным мужчиной, который дарил мне это ощущение, которое я не чувствовала никогда после: что вот есть я, и вот мне просто хотят сделать приятное и подарить цветы. И дарят.

Да, они завянут. Ну и что? Зато не завянет это чувство в моменте, когда ты понимаешь, что тебе захотели их подарить и подарили. Не потому что надо, не только потому что праздник, а потому что я в его глазах была такой же нежной, как и ландыш.

Наверное, я просто избалованная коза. Избалованная своим папочкой, который одаривал меня всю мою жизнь, начиная с самого рождения. Но каждый его подарок я ценила и ценю до сих пор. Помню, с каким трепетом я распаковывала его чемоданы после рейса, ведь там всегда было что-то особенное для меня. Теперь я понимаю, что мой папа не мог иначе. Пока он работал, в году он видел меня всего лишь несколько месяцев в отпуске, и я росла быстрее, чем он возвращался с рейсов домой. Он не имел возможности быть рядом со мной всегда, но хотел хотя бы так компенсировать свое отсутствие. Я действительно была избалована их с мамой любовью, несмотря на все проблемы, которые у нас были и есть. Меня во всех смыслах носили на руках, я никогда ни о чем не просила, ведь меня одаривали с ног до головы. Мне было достаточно.

Когда я выросла, пришлось столкнуться с суровой реальностью: оказывается, расклад, по которому всегда жила моя семья, большая редкость. Я не говорю, что наш путь - это единственно правильный путь. Мы с семьей никогда не были вместе в отпуске или на море, что я все еще очень надеюсь наверстать в жизни, но все вокруг нас, возможно, и меньше дарили друг другу подарков, зато ездили вместе отдыхать.

Однако, так или иначе, я выросла дочерью своих родителей. Подобно тому, как они умели создать праздник и атмосферу, умею и я.

Поэтому временами мне становится очень странно, почему то, что важно мне, что для меня норма, оказывается совершенно не такой уж значимой вещью для других.

Вот ведь новости, не так ли? Все люди разные, охренеть.

В этом нет какой-то особой грусти или разочарования. Всегда есть удивление и, возможно, непонимание, как же дальше ехать, но нередко бывало и расстраиваться, когда ты человеку все, а в ответ тебе в лучшем случае достается только потому, что "надо", и если не достанется, то я, безусловно, очень сильно обижусь. А я и обижалась, не без этого. Вот только я долго не могла на самом деле понять, откуда во мне эта страсть к праздникам и соблюдению маленьких традиций? Почему я так легко могу сделать то, что другие могут не счесть нужным?

И только сегодня я действительно нашла на это ответ.

Не потому, что социальные нормы призывают нас отмечать 23 февраля и 8 марта.

Не потому, что во вторник социальные сети взорвутся количеством несчастных алых роз, и мои глаза по старой привычке потеряются в потолке и начнут мироточить.

А только потому, что мои корни из семьи, в которой было принято то, что принято далеко не везде и не у всех. Это не плохо и не хорошо, это просто обстоятельство. В моей семье внимание друг к другу никогда не было жестом ради галочки, в нем всегда была душа и признательность самая чистая и искренняя, сколько бы денег у нас ни было. Мы любим друг друга и любим друг друга радовать вот так.

Это, угадайте, что? Правильно, наш язык любви, на котором мы друг другу в ней признаемся. На котором я до сих пор признаюсь тем, кого люблю.

В разные годы своей жизни, в разные свои настроения и состояния, для меня было огромной радостью порадовать близкого и подарить ему что-то классное, что-то совершенно душевное, что-то, что я скромно считаю, ему бы понравилось и подошло. И никто никогда не жаловался, хотя я не буду утверждать, что мне всегда удавалось попасть в яблочко, но одно я знаю точно: я умею делать приятное и я умею радовать своих близких.

Вторая часть Марлезонского балета состоит в том, что очень сложно научиться не ждать в ответ того, что с легкостью делаю сама. И не думать о том, что ради тебя не хотят постараться, что ты как будто этого не стоишь, чтобы ради тебя постарались, что ты не вызываешь желание подарить тебе цветы, что ты делаешь что-то не то и ведешь себя как-то не так, нет. Просто не все люди умеют так, как ты, и самое главное - они не обязаны. Хотя, конечно, случается и так, что кто-то попросту стараться не хочет, что кто-то привык получать, а не отдавать, не без этого. Но с такими ведь нам совсем не по пути, верно?

Может быть, пока вы ждете, что человек заговорит с вами на вашем языке, вы попросту не слышите, как он говорит с вами на своем? Кто знает, может быть, он, в конце концов, и захочет выучить ваш язык, может быть, он ему понравится. А вы захотите научиться его языку, и тем самым научите друг друга, и придете к золотому сечению компромисса ненасильственным и совершенно естественным способом. Никаких чудес, просто жизнь.

Да, все люди разные, и никто не обязан уметь говорить на нашем языке только потому, что это для нас он родной.

У меня есть плохая привычка любое явление по определению считать в минус себе. Эта привычка пьет немало крови из моих настоящих отношений, ведь по старой памяти, что надо и не надо я выношу за скобки, и дебет с кредитом в моей замысловатой бухгалтерии не сходится. Слава богу, у людей помимо языков любви есть еще простой человеческий язык, которым словами через рот можно пообщаться (и если с первого раза не сработало, то повторить) и прояснить для себя, что в мире не все так однозначно. Что если какие-то моменты кажутся нам идентичными, то почва под ними может быть абсолютно разной, и не обязательно сразу гнилой. Даже у близнецов, которых сходу друг от друга не отделить, на самом деле много отличий, так что же говорить о совершенно разных людях?

В мой первый День Святого Валентина в Москве я была еще свободна и гуляла с подругой по украшенной Никольской. В то время я еще относилась к этому празднику с напускным безразличием и насмешкой. Никак иначе я, конечно, не могла, ведь кроме себя самой мне этот праздник отмечать было не с кем, а глубоко в пятках, если честно, очень хотелось. Мне так хотелось (да и чего греха таить: хочется до сих пор) подарить всю ту неисчерпаемую и нерастраченную способность создавать праздник тому, кто это действительно оценит!

Еще больше мне хотелось, чтобы этот праздник создали для меня. Ведь раньше это всегда были только родители, единственные люди, которые могли постараться ради меня и всегда поздравляли даже с Днем Святого Валентина. Они желали, чтобы я нашла настоящую любовь, ту самую, которую так хотела, и говорили, что любят меня.

На мои тридцать мои друзья постарались на славу и, мало того, что принесли мне в дом "настоящего" мужчину (а кого смущает, что он картонный, это же Малфой! Драко Малфой!), так еще и задарили любимыми пионами. Это был второй раз в жизни, когда кто-то, помимо родителей, устроил для меня праздник и сделал что-то особенное, сделал это так, чтобы я сама почувствовала себя особенной. (В первый раз это была Аля и тот самый приготовленный ею обед на мой день рождения). А разве не в этом и есть смысл праздников, м? Подарить кому-то чувство, что он особенный?

Всю свою жизнь я чувствовала себя особенной, но не так, как надо. Вернее сказать, я чувствовала, что со мной определенно что-то не так, и я говорю с миром на каком-то странном языке, ну а иначе отчего же мне так одиноко? Когда рядом со мной начали появляться люди, которые вдруг стали понимать мой язык, жить стало, конечно, намного-намного проще. Но это не значит, что ценить надо только то, что ты сходу понимаешь. Смотреть всегда нужно шире и желательно между строк, чтобы не обесценить то, что другой человек делает для тебя так, как может, как умеет и как привык. Ведь неосторожно обесценить всегда намного легче, если сидел и ждал воздушный шарик, но забыл об этом сказать, и в итоге получил футбольный мяч. Я совершенно убеждена, что виш-лист - это восьмое чудо света и панацея для всех, кто хочет нас порадовать. Несколько человек перед моим прошедшим днем рождения спросили у меня, чего же я хочу, и, пораскинув мозгами часик-другой, я написала небольшой списочек вещей, которые бы меня порадовали, и по качеству подарков это был едва ли не лучший день рождения в моей жизни. Потому что я всем была довольна. Еще бы: я же получила то, что хотела.

Нахрена столько лет романтизировалось всем, что не прибито, вот это поганое "я хочу, чтобы ты сам/сама понял, чего я хочу"? Че за бред вообще, земляне?

Люди не обязаны читать мысли. Люди этого не умеют. Если мы чего-то хотим, мы должны об этом сказать. Если мы не получаем этого даже после того, как сказали, значит, это единственно-возможный расклад, при котором другому человеку и правда чихать на то, что мы там хотим.

А до тех пор, пока ваши хотелки остаются наедине с вами, очень жестоко и несправедливо молча ждать или даже требовать их от других. Если мы чего-то хотим и молчим, мы собираемся и сами идем и получаем это, а если не хотим получать сами, то собираемся и идем в жопу, чтобы не полировать никому мозги.

Сегодня я что-то на редкость болтлива, и этим постом лишила себя завтра похода в офис. Сей прискорбный факт я с легкостью переживу и с лихвой наверстаю во вторник, а поэтому никаких сожалений за свою болтливость не испытываю.

В подвале поста хотелось бы отметить только одно: будьте честными с собой и с теми, кто вам дорог. Не умеете говорить на языке подарков - признайтесь, и от вас не будут этого ждать, а захотите научиться - вам подарят словарик для первых шагов. Как не надо ненавидеть цветы только потому, что вы их не получаете - купите себе их сами. Не надо ненавидеть День Святого Валентина только потому, что вам не с кем его отпраздновать - отпразднуйте с собой и признайтесь в любви родителям и друзьям, ведь любовь всегда любовь, романтичная она или нет. Не обращайтесь к ненависти только потому, что вам больно: лучше любите - себя, близких, кошку, любимое занятие или блюдо, любите и не запрещайте себе любить, потому что это чувство все еще в силах спасти если не весь мир, то хотя бы ваш собственный. Любите, даже если трудно, больно и одиноко. Любите, потому что ненавидеть всегда проще, а любовь требует куда большей работы и стоит дороже.

И первые и единственные, от кого вы должны эту любовь получить для себя - это вы сами.

Начнете вы, подтянутся и другие.

Со словариками.