Над пропастью во ржи
"Каждое утро я вскакиваю и наступаю на мину. Эта мина - я сам." Рэй Брэдбери
День прошел в замедленном действии. Сначала я думала, что затишье перед бурей будет наполнено тревогой, но сердце полнится спокойствием. Это странно. Для меня странно. Нервничать я умею намного лучше, чем ловить дзен.
Конечно, отрицание неизбежности никуда не делось. То ли я запрещаю себе думать об этом и пускать корни мыслей слишком глубоко, то ли просто не верю в происходящее до конца, но сегодняшний день прошел без слез и, я надеюсь, вечер не застанет меня врасплох. А, возможно, обретенное спокойствие есть ничто иное как лебединая песня надежды, и что-то внутри неустанно шепчет мне, что все будет хорошо. Надеюсь.
В целом и в общем, тем, как был неплох этот день, он меня больше всего и удивил. Мне кажется, у меня снова проблемы с доверием к миру: если все хорошо, я начинаю параноить и что-то подозревать. Нана предупреждала меня, что в стрессовой ситуации психика с легкостью откатывает к агрегатному состоянию, в котором жила на протяжении большей части своей жизни. Все то, что я бережно и осторожно выстраивала в себе на протяжении последнего года при работе с психологом, моментально отходит на задний план, стоит мне закрутиться в бешеной канители без устали. Это логично. Новая модель поведения еще недостаточно прижилась в алгоритмах моего сознания.
А еще я не отдыхала с момента, как вернулась в Москву после дома. То есть, я живу без выходных (и я сейчас абсолютно серьезно) вот уже четыре недели. Я не считаю за отдых два-три часа парочку раз в неделю перед сном. Я должна отдыхать полноценно минимум один день в неделю, лежа в позе звезды на кровати и, к сожалению, у меня не было такого дня все это время. Вдовесок к физической усталости с лихвой добавилась и моральная, приправленная сверху тревожностью и эмоциональной встряской на фоне вам уже известных проблем. Я не жалуюсь сейчас. Я сухо констатирую факты, которые так себе повод для гордости, поэтому я и не горжусь. Такой ритм жизни не посоветуешь и врагу. Он изматывает. Выкручивает тебя наизнанку и выжимает все соки до последней капли. Хрень полная эта ваша космическая экстрапродуктивность, можете засунуть себе ее в задницу и покрутить против часовой стрелки.
Правда этот день действительно был неплох. Я закончила презентацию диплома и отправила скринкаст защиты на проверку куратору, жду правки. Почистила себе перышки, наплескавшись с час в душе. Посмотрела несколько полезных видео по веб-дизайну. Приготовила вкуснейшую лапшу и пожарила мясо. Готовлюсь к походу в зал, который пока что удается посещать не чаще раза в неделю, а вечером мы, наверняка, завалимся и посмотрим несколько серий Озарка. И все это совершенно спокойно и без спешки, будто бы кто-то в видео-редакторе наложил на меня эффект слоу-мо. А, может быть, у меня просто не осталось сил на большее.
Вне зависимости от того, чем завершится завтра поход в ветклинику, я хочу устроить себе выходной. Я действительно хочу остаться дома и пролежать под одеялом весь день. Скачать Симс и играть в него до посинения или рубиться в Sifo, читать фанфики, да, господи боже, пересмотреть Властелин колец (а то намереваюсь сделать это вот уже несколько лет) и обрыдаться всласть. Маруся настаивает, чтобы я все же поехала на тренировку и провела день среди людей, отвлеклась от горя, но я не хочу. Не потому, что не хочу никого видеть, нет, напротив. Просто потому что мне нужно перезарядить свои батарейки. Потому что мне нужно собраться с новыми силами, ведь уже в воскресенье я вновь увижусь с ней на разборе актерской части номера и позже мы вновь с ней потреним, а завтра...завтра я хочу не выходить из дома. Может быть, мне нужно просто отключиться от всего и забыться. Начать-таки прорабатывать идею новой повести, засевшей в голове. Напиться. Бог весть что. Я просто хочу не думать, не делать, не передвигаться. Тайм-аут. Мне нужен хотя бы один день тайм-аута.
Я чувствую, как подходит к концу очень долгий и важный этап в жизни. Я чувствую, как что-то неизбежно меняется во мне и медленно, но верно я подхожу к тому, к чему всегда мечтала прийти.
Это очень странное чувство. Всю свою жизнь я ощущала себя пленником обстоятельств, сложившихся в результате того, что в юном возрасте я была недостаточно любопытна и прозорлива, чтобы построить себе дорогу намного раньше, чтобы учиться в ВУЗе по специальности, которая действительно была бы мне интересна, чтобы родителям не пришлось оплачивать не нужное мне обучение, чтобы мне не приходилось долгие годы после винить себя за это. Я была слишком потеряна, слишком не к месту, и совсем не знала, что делать со своей жизнью, со всем этим ворохом невысказанных чувств и эмоций. И вот спустя чуть больше десяти лет все меняется. Эти перемены не страшат меня, я готова впустить их в свою жизнь со смирением и спокойствием. Самое главное - я простила в себе ребенка, который не справился, и позволила взрослому во мне изменить свою жизнь.
Мне хотелось бы сказать еще очень много, наверное, но не хочу лить слова только лишь ради слов. Поэтому сегодняшний свой пост я закончу без сильных акцентов на важном. Скажу лишь только, что я горжусь собой за свою выносливость, за то, что не раз и не два самой себе уже доказала драконовскую работоспособность, условность любых границ и подтвердила многие постулаты, в которые верила на протяжении всей жизни, но все они не имеют никакого смысла, если по итогу ты не чувствуешь своего маленького триумфа, а все, что действительно хочешь - это лежать и не двигаться.
В мире все еще есть вещи намного-намного важнее даже самых важных дел, и одна из таких вещей - побыть, прости господи, в моменте, выключить все звуки мира, посидеть в одиночестве и тишине и позволить себе все, что чувствуется и думается, позволить себе эти моменты и прожить их сполна.
Я стою на пороге чего-то совершенно нового и готовлюсь перейти черту между тем, как я жила долгие годы в поисках себя, и тем, как я все-таки к себе пришла.
И без пафосных эпилогов, как видите, не обошлось.
