Обогреватель в холодильнике часть 2
У меня под ребрами так тепло, легко и уютно, как не было никогда. Туда как будто встроили небольшой обогреватель, который, наконец-то, раскачался и затопил.
Всему нужно время и на все оно свое, я знаю, я помню. Я всегда умела чувствовать, когда оно - "то самое" - наступает, и не обманулась и в этот раз.
Мне спокойно. В адовом хаосе последних двух рабочих недель, в проснувшейся после болезни беготне, в полнящемся списке посленовогодних дел - мне спокойно.
Пожалуй, впервые за долгое время, я действительно честно могу сказать: все будет хорошо. Вкладывая первоначальный истинный смысл в каждое слово. Я не сомневаюсь в этом ни на миг. И это буквально..."вау".
Сегодня во мне нет тревог и страха. Нет скользяшего вдоль позвоночника липкого чувства предательского "опоздать и не успеть". Оно все ушло куда-то, растворилось в осеннем дожде и ноябрьском холоде. Если осень забрала с собой мои сомнения, я буду вовеки ее должником. Декабрь же ощущается как мерная пауза. Нам всем нужна была передышка от суеты (любого порядка), и время нам ее подарило. Я не знаю, что будет потом. Я только уверена в том, что все будет как надо. Что все будет хорошо. Я повторяю эту фразу всю свою жизнь, и только сейчас начинаю заново в нее верить, как и когда-то в шестнадцать. Когда, в общем-то, я легко верила во все, что захочу.
Иногда нужно потерять то, что больше всего на свете боялся потерять, чтобы понять, что и это можно пережить. Иногда стоит потерять для того, чтобы понять истинный вес тех вещей, что так самозабвенно возводились в абсолют, и узнать, что они не так уж и много весят. Иногда терять что-то полезно хотя бы для того, чтобы научиться больше никогда не бояться потерять хоть что-нибудь. Или кого-нибудь.
Я не боюсь. Я убеждена, что человек способен пережить что угодно на свете. Вопрос лишь в том: а надо ли? Если терять что-либо или кого-либо нам все-таки не хочется, то как и над всяким делом, здесь приходится работать. Стараться не лажать. А если лажаешь, то учиться на своих ошибках и как минимум их признавать. Расти. Развиваться. Никогда не стоять на месте, с которого можно было бы упасть, если вы понимаете, о чем я.
Ведт раз уж взялся бегать по потолку, то не останавливайся, чтобы не грохнуться вниз.
Я счастлива прямо здесь и сейчас и я так благодарна за это счастье. Листала вечером галерею в телефоне и вспоминала весь прошедший год. Смотрела в свои грустные, потухшие глаза и не узнавала саму себя. Как же быстро этот год пролетел и как же невыносимо долго он моментами шел! Моментами, которые напротив хотелось промотать вперед и никогда к ним не возвращаться. Но время будто бы специально замедлялось, заставляя перемалывать в жерновах души каждую секунду и впечатывать ее в память навеки. А сейчас оно все ушло. Теперь я действительно полноценно осознаю себя на совершенно новой странице в своей жизни.
И она мне так нравится. Всей этой своей белоснежностью, незапятнанностью, новизной. От этой страницы веет свежестью декабрьского утра и зимой. Вы знаете, как пахнет зима? Хрустящим холодом и снежным ветром, вот как. Так пахнут люди, когда переступают порог дома. Им хочется предложить чай и теплые тапочки, сесть с ними у камина и болтать обо всем на свете.
Мне в этом "холоде" всегда было особенно тепло. Я летний ребенок, влюбившийся в зиму так давно, что уже даже не вспомню, когда именно она мое сердце похитила. Я люблю майские вечера и летние сумерки после жаркого дня, люблю осенние прогулки на закате и устланные листвой тротуары, но для меня нет ничего прекраснее зимы во всем ее неприступном ледяном великолепии.
Я на самом деле так много хочу сказать, но у меня не находится подходящих слов. Мне просто тепло и спокойно, мне так тихо на душе, и когда я слушаю эту тишину, я не нахожу в ней подвоха. Она просто есть, заволокла все вокруг, укутала в пушистое одеяло и вручила в руки горячий шоколад - пей и не тревожься, родная. Все тревоги уже позади. Выдохни.
И я выдыхаю. За три с половиной года я впервые выдыхаю полной грудью. Никуда не спешу, не бегу и не мчусь сломя голову. Я дома, в тишине и покое, и мне хорошо.
О господи, просто, как же мне хорошо.
