Зеркало Еиналеж
Мозги в очередной раз закисли, поэтому я пришла сюда, чтобы поговорить с собой самым лучшим и проверенным способом: через буквы на экране.
С вечера я мариновалась в классической, однако, давно не забегавшей на огонек, экзистенциальной панике. Утром успела сорваться (извини, пожалуйста) на близкого, а чуть позже, прозаично стоя у плиты и делая заготовки на пару дней вперед, я осознала одну очень важную вещь.
Признаться, знала я ее давно, и никогда не отрицала, но сегодня я эту штуку именно ОСОЗНАЛА, именно поняла и прочувствовала, да так, что косточки пробрало до дрожи, как если выпиваешь мерзко-горькое лекарство или исключительно терпкий алкоголь.
Вся незамысловатая и неироничная штука в том, что никто, совершенно никто и никак – ни обстоятельства, ни финансовое положение семьи, ни присутствие или отсутствие возможностей и поддержки близких, буквально ни-че-го не мешало мне еще сто лет назад выбрать какой-нибудь путь и пойти по нему, кроме
Чувствуете, да? Ну сейчас все вместе почувствуем.
Я из той породы, про которых говорят, что «талантливый человек талантлив во всем». За что бы я ни бралась, так или иначе все получается. Загвоздка, однако, в том, что я редко что-либо действительно довожу до конца. Есть вещи, в которых я «безусловно» хороша с рождения и никогда им особенно не училась, зато если бы захотела эти таланты подточить, уж точно преуспела бы в процессе. А в целом и в общем, хороший такой способный середнячок, у которого всегда есть шансы стрельнуть «выше среднего», но зачастую я сдаюсь гораздо раньше, поэтому вечно дрейфую где-то между «высший пилотаж» и «спасибо, что живой».
И все потому, что с раннего детства я катастрофически, клинически, до страшной глупости неуверенный в себе человек с критическим уровнем синдрома самозванца в крови.
Именно это – моя самая главная беда, проблема и большая трагедия.
Я не верю в себя. Я не верю себе. Заведомо во всем и всегда я с самого старта думаю только о плохом.
Совершенно не важно, что бы я выбрала в жизни. Даже если бы в пресловутые 16-17 лет определилась бы с профессией самостоятельно, захотела бы ее всем сердцем, ну, в общем, все то, что сделать мне не удалось, нет никаких гарантий и шансов, что я смогла бы преуспеть в ней, потому что скорее всего мой мозг сожрал бы меня раньше. И я убеждена в этом не просто так.
Когда мне выпал шанс получить условное второе образование и выучиться на графического дизайнера, получить профессию, о которой я раньше могла только мечтать, я действительно старалась учиться. Почти уже пять лет назад (!) я много думала и решала, куда же мне пойти, выбирала, прислушивалась к себе, пока меня не осенило: вау, я же всегда так любила работать с графикой! Почему бы не заняться этим серьезнее?
Мне помогли с оплатой обучения, дело, казалось, было за малым.
Ну, я выучилась. Защитила диплом. И все.
Каждый день на протяжении полутора лет обучения меня преследовал страх, что ничего у меня не получится. Что вся эта история не про меня. Хватило одной-единственной неудачи на курсе Иллюстратора, чтобы окончательно убедиться в том, что графический дизайн для меня слишком не для меня (и это при учете, что на всех остальных дисциплинах я почти всегда была в топе группы). Ни дня, ни одного дня я не искала работу, я даже не попыталась, прикрывшись начавшейся СВО (что, безусловно, выбило из колеи, но, камон, никто не мешал мне хотя бы чуть-чуть рыть землю копытцем – напротив, очень даже надо было это делать). Три года назад я все могла изменить и уже сегодня быть уверенным middle-специалистом в дизайн-сфере, но из-за глубоко застрявшего во мне синдрома самозванца, три этих года я промучилась, настрадалась на нелюбимой работе, где мой труд ценят только на словах и платят несоразмерные этому труду деньги.
Просто, Марина, блять. Блять!!!
Поэтому сегодня я окончательно убедилась в собственной бесполезности и бесхарактерности. Я, мягко говоря, тюфяк. Самый настоящий Лев из Изумрудного города, который где-то просрал свою храбрость. Даже если бы у моих родителей были деньги на то, чтобы оплатить мое обучение в Королевской Академии Искусств в Лондоне, далеко не факт, что наличие финансов придало бы мне уверенности в себе и меня бы в эту Академию вообще взяли. Вангую, что сдулась бы я еще на моменте покупки билетов в Лондон.
А все потому, что рыба гниет с головы. Все, буквально все на свете – и жизнь вокруг нас – начинается с головы. И пока ты не в силах изменить настройки шестеренок, сидишь такой, хлюпая носом и пожимая лапками (хотя нихрена не котик), ничего у тебя не изменится. Можно сколько угодно списывать вину на обстоятельства, родителей, финансы и так далее, Третью Мировую, инопланетное вторжение, дихотомию добра и зла, масонов, иллюминатов и квадробберов – даже если в какой-то степени обстоятельства и влияли на что-то произошедшее или не произошедшее в твоей жизни, на самом деле, в большинстве случаев во всем, что с тобой произошло или не произошло,
И признавать это ой, как не любят. Гораздо проще скинуть ответственность на все, что угодно, на всех, кого угодно, только не принять ее самому. Боже правый, я не спорю, порой случаются ситуации, в которых ты не в силах что-либо изменить. Действительно обстоятельства временами сильнее нас самих. Но если брать выжимку в сухом остатке, то в большинстве случаев – в моем уж точно – виноват исключительно ты сам.
Совершенно неважно, выбрала я что-то для себя или нет. Я не преуспею в этом, даже если у меня будут все шансы на победу, потому что
Я не верю в то, что то, о чем я когда-либо мечтала или мечтаю, в самом деле может со мной произойти. Да, так было не всегда. Лет до двадцати я была слепо уверена в том, что то, что я еще толком не могу сформулировать, то желание другой жизни и стремление к ней – не пустой звук, и, рано или поздно, именно так и сложится моя жизнь. На уровне ощущений и безликих образов, но я верила в это, мечтала об этом, жила этой мечтой и ни капли не сомневалась в ее реальности.
А потом что-то сломалось и изменилось навсегда. Как это починить обратно или доломать окончательно я не знаю, и не могу найти ответ вот уже лет десять.
Я не стала писателем, потому что я всегда стеснялась своих текстов и считала, что то, что позволено Юпитеру не позволено быку, и лучше мне пастись где-нибудь вдалеке и жевать сено, пока истории ничуть не лучше моих публикуют и снимают по ним фильмы. Почему-то мой мозг решал за меня, что надо мной за это обязательно будут смеяться, мне это не позволено, мне это нельзя, это не про меня. Хотя я так сильно хотела стать писателем, что собрала целое кладбище незаконченных рассказов и убитых в колыбели идей.
Я не стала актрисой, потому что я законсервированный зажатый неуверенный в себе комок комплексов и боюсь показаться смешной или раскованной при свете софитов. Я зажимаюсь в себе еще больше и вся естественность, живость мимики и яркость, которые присущи мне в обычной жизни, на сцене испаряются, меркнут и бледнеют, потому что где-то на подкорке, где-то на подсознательном уровне я сама себе запретила быть открытой и смелой, яркой и уверенной в себе. Даже в актерской школе мне было чрезвычайно тяжело открыться на камеру и повторить все то, что повторяли до меня. Как будто именно у меня все будет выглядеть нелепо и странно, а ни у кого больше – нет.
Я не стала дизайнером, потому что...ну вы уже поняли почему.
ПОТОМУ ЧТО Я САМА СЕБЕ ЗАПРЕЩАЮ БЫТЬ ТЕМИ, КЕМ БОЛЬШЕ ВСЕГО ХОТЕЛА БЫ СТАТЬ.
Я мечтала быть моделью, я мечтала сниматься в фэнтези-фотосессиях, я мечтала быть блоггером, музой, вдохновением, голосом поколения, автором, и я сама же собственноручно подрезала крылья каждой своей мечте. Чтобы потом с болью смотреть на то, как мои же мечты воплощают на моих же глазах другие люди, а мне остается только умирать от этого самопредательства, завидуя, изнывая, страдая и проклиная все вокруг.
Я. Я отняла у себя все шансы на удачу и на победу, я сама запретила себе бороться, я даже не попыталась бороться, но, черт меня подери, почему? За что, зачем я так с собой?
Никто и никогда не говорил мне, что я не справлюсь. Сколько себя помню, все старались меня поддерживать: и друзья, и близкие, в разной степени даже мои бывшие. Каждый насколько мог старался понять и поддержать, но этого было мало, этого всегда было бы мало, потому что фальшивая нота была сыграна мной на самом старте: ни одна вера или поддержка не заменят и не восполнят отсутствующую веру в самого себя. Без этого фундамента все прочие возведенные сваи снесет первый же ветер ошибки или неудачи, первая подножка, первое хоть что-нибудь.
В тридцать два года я поняла, что нет никакой разницы в том, что ровно полжизни тому назад, я растерялась и не смогла определиться с профессией. Ведь я не могу сделать этого и сейчас. Когда я уже взрослый человек, никому ничего не должна доказывать, вообще никому ничего не должна и не обязана, кроме как себе самой: быть счастливой и жить свою жизнь. Но вместо этого я паталогически больна синдромом самозванца, и поэтому делаю несчастной себя и своих близких рядом со мной.
Это интересное открытие можно направить в нужное русло и использовать себе в плюс. Можно, но я не знаю как. И, боюсь, засидевшийся во мне треклятый демон, поспешит протянуть свои ручонки, чтобы задушить любое стремление к свободе в зародыше. Я, немягко говоря, не знаю, что с этим делать. Точнее, как будто бы знаю, но разве это что-то изменит? Я всегда все знала. И, тем не менее – вот мы здесь.
Я слабый человек. Я всегда была слабым человеком и правы были те, кто видел меня насквозь. На самом деле, я не умею бороться. Особенно против себя и с собой. За себя. Я слабый человек, который даже если попытается что-нибудь изменить, скорее всего в самый ответственный момент свернет с пути и нырнем в пучину беспросветных страданий. Потому что эта пучина мне давно знакома. В ней вряд ли что-то действительно еще может меня удивить. Я прекрасно осведомлена о том, что дальше будет только хуже. Я подсознательна готова проиграть всегда, потому что я никогда не верила в свою победу.
Я слабый человек. Я была рождена сильной, но я сделала себя слабой самостоятельно. Возможно, это и есть мое «самопроклятье», о котором когда-то говорила одна дама, крайне дурно ко мне относящаяся. Но в чем я едва ли могу ее обвинить, так это в том, что людей она действительно "видит". Жаль только, свои таланты она тоже направляет не в самое выгодное русло.