You know what you have to do
С моего дня рождения прошло всего десять дней, а кажется, будто уже минул месяц - не меньше.
Эти дни были насыщенными и яркими, хотя ничего такого особенного, на первый взгляд, не происходило, но для меня словно целая жизнь прошла.
Сегодня я спала два часа перед рабочим днем в офисе, но ни о чем не жалею. Некоторые ночи стоят того, чтобы проживать их не во сне, и эта определенно была одна из них.
Однако под занавес дня я нахожу себя с энергетиком в обнимку, естественно, что без сил и с ворохом экзистенциальных мыслей в придачу. Я не хочу грузиться ими или грустить, я хочу провести с ними тяжелую, но необходимую беседу, чтобы выправить курс своего внутреннего компаса.
Когда ты устал и у тебя нет сил,
Марина: /думает о стремительно ускользающем времени в попытках ухватиться за его хвосты и не думать, что они последние/
Вообще-то, я думаю, в конце лета предаваться подобным размышлениям вполне себе естественно: мы вновь прощаемся с теплой порой и морально готовимся кутаться в свитера. Лето в наших краях, даже если жаркое, все еще слишком короткое, а в этом году дожди украли у нас целый месяц.
Мой любимый летний месяц всегда был август. Конечно, потому что он всегда начинался для меня с праздника, но не только из-за него. В августе самые красивые закаты, самые лиловые сумерки, самые чувственные вечера и самая красивая изумрудная палитра вокруг. Для меня этот месяц всегда был самым спокойным, умиротворяющим и в то же время определяющим, задающим тот самый курс, который я сейчас пытаюсь настроить.
Если я верю во что-то, это еще не значит, что сама так делаю. Допустим, я верю, что если ты хочешь добиться другого результата в чем-то (или результата в целом), то нужно действовать иначе, а не так, как ты делал всегда. Я верю в то, что если намерился менять жизнь, то придется чем-то жертвовать, и, в первую очередь, собственным временем, отдыхом, развлечениями. Чтобы что-то получить, всегда нужно сначала отдать. Многие перегибают в этом подходе и отдают намного больше, чем требуется, оттого даже самый желанный результат после не в силах удовлетворить их и заполнить ту пустующую нишу, что образовалась в пути достижения целей. Поэтому отдавать надо тоже аккуратно и не себе во вред. Но это - утопия, и редко кто достигает баланса прежде, чем расшибется.
И все же таков путь. Ели намереваешься ступить на него, то придется идти до конца. Последних вагонов может быть сколько угодно, столько же, сколько и попыток что-либо начать, но со временем, как правило, с возрастом, попыток становится все меньше, возможности выпадают все реже и люди костенеют в коконе несбывшихся желаний и выдохшихся надежд.
Иными словами, их жизнь превращается в мой самый жуткий кошмар с шестнадцати лет: когда у тебя все хорошо. Но так тебе и надо.
"Все хорошо" ведь понятие относительное. Это не значит, что я не благодарю Вселенную за то, что мои родители живы и здоровы, у них есть крыша над головой и еда. Это вовсе не значит, что я не ценю то, что и в моей жизни не случалось ничего такого, что я могла бы назвать трагедией. Я считаю себя счастливым и удачливым человеком хотя бы потому, что мне везет избегать бед. И я никогда не устану быть за это действительно благодарной, и да пусть оно так будет всегда.
Но такие амбициозные тревожные пирожочки с взращенной заявочкой на успех, как я, никогда не будут по-настоящему счастливы, пока не докарабкаются до своего личного Олимпа. Наши мечты, надежды и стремления, наше понимание собственных возможностей и тотальная невозможность взять себя в руки и начать "делать дела" как питают нас и заряжают, так и отнимают колоссальное количество сил, порой выжимая все без остатка.
Прошедший год от шестого до шестого был очень насыщенный, стремительный, яркий. Я уже не раз упоминала здесь об этом. Событий и правда было не счесть, меня затянуло в круговорот проектов, которые раньше даже не маячили на горизонте, хотя, казалось бы, всегда были где-то рядом. Это был очень полезный и важный опыт, и все еще - конечно - маленькое чудо каждый день. И даже несмотря на то, что некоторые из этих проектов требовали гораздо больше сил, чем я могла в тот момент отдать, я ни о чем не жалею и ничего не стала бы менять.
Но теперь я хочу действовать иначе. Я достаточно умна, чтобы грамотно распределять свои ресурсы и не действовать себе во вред. Я так же достаточно глупа, чтобы забывать об этом и методично расшибаться в минус. Так или иначе, даже если брать в расчет ужасно загруженный по работе июль, моя жизнь застряла в иллюзорной зоне комфорта, которая давно душит меня своими дьявольскими силками. От них было легко отвлечься в воронке нескончаемых событий, но стоит калейдоскопу дел остановиться, как я сполна ощущаю на своей шее пресловутую удавку.
И она мне не нравится. Никогда не нравилась. Поэтому я всегда и бежала от нее, жалко, что бежала по кругу.
Теперь мне тридцать один год и мне кажется, что все круги уже замкнулись. Я либо делаю шаг вперед, чтобы порвать порочную цепь, либо не делаю его, как и не делаю себе мозги. Мы все знаем, что так я жить не смогу, а значит, как маленькому ребенку нужно учиться идти вперед.
Моя проблема в том, что в восемь месяцев своей жизни я не пошла, а сразу побежала. Вот и бегу куда-то и от чего-то до сих пор. С выносливостью у меня проблем никогда не было,
как нельзя вечно разрываться надвое, так нельзя и вечно куда-то или от чего-то бежать. Я часто в детстве спотыкалась и падала на вовремя подставленные руки, поэтому мои ладони и коленки в шрамах, но я никогда не приземлялась мордашкой в асфальт. Лицо я берегла как могла. Хватило расшибленной брови в три года, спасибо.
Я знаю, что если я буду бежать дальше, рано или поздно, я упаду. Я знаю, что все задуманные дела надо делать одно за другим, постепенно, а не параллельно, Макс, черт тебя дери. Я все это знаю, но не делаю
ну типа ничего нахрен не делаю вообще.
И мне это, знаете, капец как надоело.
В моей голове я живу совсем другой жизнью. Когда я остаюсь одна, я разговариваю со стенами в квартире на совсем другом языке. Я знаю, для чего я была рождена, и что меня сполна насытит, но почему-то решила играть с собой в игру "кто лучше притворится, что поступает правильно: ты или твое недовольное альтер-эго, которое ты постоянно задвигаешь на второй план?" Как вы могли догадаться, я чертовски устала от всех этих игр.
Я не собираюсь отказывать себе в отдыхе, но я намерена грамотнее использовать свое время. Я знаю, что я готова отдать, чтобы получить то большее, чего я так хочу. Я даже знаю, что я должна начать для этого делать, несмотря на страх неудачи и синдром самозванца во всем, в чем я когда-либо была талантлива. Я знаю, правда, я знаю.
Я только почему-то ничего этого не делаю.
Мне проще написать сюда, выговориться, высказаться, провести этот диалог через прыгающие по клавиатуре пальцы с собственным мозгом, успокоиться и заварить лапшички под очередную дораму, чем взять и сделать все по-другому, сделать иначе, сделать что-то такое, чего я не делала, так, как еще не делала и получить то, что я хочу, но чего у меня еще нет и никогда не было.
Я могу продолжить просыпаться и работать свою ленивую работу, пока она вновь не сведет меня с ума и не отнимет все силы.
Я могу продолжать делать привычные вещи и получать от них привычный выхлоп, сохраняя в своей жизни некое подобие стабильности, которое никуда не ведет уже много лет. А даже если и ведет, то весьма пассивно, на коленочке. Ничего не изменится, пока не грянет какой-нибудь очередной гремучий случай, а вообще-то этим случаем могу стать я сама.
Как говорится, "мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире".
Я хочу стать своей переменой. Я хочу менять обстоятельства вокруг себя, а не чтобы они меняли меня. Это тоже неплохо и временами полезно, если умеешь делать выводы и усваивать уроки, но все это - пассивные рельсы, и так далеко, как хочется, никогда на них не уедешь.
Я и есть тот самый паровозик, который должен смочь. Я и есть своя перемена, и того, какая я есть, уже должно быть достаточно для того, чтобы хотя бы, наконец-то, чертвозьмиобожемой, начать.
Я ведь никогда этого на самом деле по-настоящему не пробовала.
Понятия не имею, чего же я так сильно боюсь.
