water
"- Жажда в сердцах. Жажда всегда сильнее мудрости.
- Жажда большего" (с) Облачный атлас
Мой папа с детства ссылался на строки одной песни, где пелось о том, что "в 30 нужно подводить итог жизни". Поневоле я так сильно зацепилась за эту фразу, что сделала ее своим рубиконом, к которому должна была подойти, преисполнившись гордостью за свои достижения. Этот сакральный возраст пугал меня, и в то же время казался таким далеким, что я легко поддавалась древней иллюзии: как будто времени еще сполна.
Мир, конечно, изменился. Сейчас многие в 30 только начинают жить, я же и по старым канонам всегда шла с некоторым опозданием от толпы, а то и вовсе сворачивала с ее пути и брела сквозь неизведанные дебри. Я никогда не умела жить как все. Как это вообще - "как все"? Мне от одного представления становилось еще страшнее, чем от неумолимо приближающихся тридцати. Расписать всю свою жизнь по плану и следовать каждому шагу - это ведь так скучно! Никакой фантазии. Тем более я давно усвоила (читай: усвоила, но не адаптировалась) к одной простой истине: ничего и никогда по плану не идет. Просто нужно уметь импровизировать.
Раньше люди выходили замуж в двадцать лет и к двадцати шести уже провожали своего первенца в школу. Я же в двадцать шесть лет только переехала в другую страну, чтобы начать с чистого листа. И с тех пор не устаю обнулять список своих достижений, которые совсем не сходятся с общепринятым табелем успеваемости по жизни. Я не вышла замуж, не родила детей, не заработала на квартиру, не добилась карьеры, не выучила несколько языков и совсем не стремлюсь водить машину. Я не объездила полмира, до сих пор не была в Третьяковской галерее, я не была в именитых ресторанах Москвы и никогда не ночевала в отеле, чтобы провести ночь с близким человеком. Я до сих пор не зарабатываю столько, чтобы помогать своим родителям, как я всегда этого хотела. И тем более я не построила им дом, как мы мечтали, не купила папе Харлей и не поставила на третьем этаже особняка бильярд.
Нет, к своим тридцати я не успела ничего этого сделать.
Потому что на самом деле я никогда не задумывалась о квартире или машине. Я не ставила перед собой эти цели, мне некогда было думать о них, ведь все мои мысли были заняты только одним: прожить эту жизнь собой, реализовать себя на максимум, стать тем самым писателем, которым я всегда хотела быть, и простить себя, в конце концов, за ошибки, которые я могла не совершить, но нет ничего постыдного в том, что я их все-таки совершила.
Я никогда не стремилась найти себе мужчину, для которого я стала бы красивым приложением его успеха, галочкой в списке его гордых достижений. Нет, я не утверждаю свой выбор как истину в последней инстанции, но это был мой сознательный шаг, которому я следую до сих пор. Я никогда не хотела, чтобы меня возили на курорты, водили по ресторанам, обеспечивали все мои "хочу". Во-первых, я не понимала, почему кто-то обязан это делать? Только потому, что я девочка и природа наградила меня вагиной? Но ведь она такая же, как и у всех остальных. Я всегда исходила от мысли, что я, в первую очередь, человек. А значит мне по умолчанию никто другой по факту моего существования ничего не должен. И если я что-то хочу, я должна поработать над этим сама. Уж не знаю, каких из тех книг, которыми я зачитывалась в детстве, винить в том, как они лишили меня "простой женской мудрости был осознанно слабой", но слабой я не была никогда. Кроме, наверное, тех моментов, когда сама еще не осознавала собственной силы.
Мне всегда было исключительно, нет, даже чрезвычайно важно состояться самостоятельно. Водить себя по ресторанам и возить на море, расписываться в покупках за все хотелки и никогда ни от кого не зависеть. Бескрайний ужас на меня наводила мысль, что однажды я буду вынуждена молчать, потому что мой рот кормит чужая рука. Я была и остаюсь бесхитростно смелой в стремлениях всегда иметь возможность прокормить себя сама.
Я всегда хотела большего. Того большего, что в себе я воспитала как норму. И тем не менее под давлением общественности можно очень легко забыть о своих достижениях, которые, так или иначе, у меня имеются. Пускай пока что в довольно-таки скромном порядке.
Я переехала сама в чужую страну. Да, у меня были здесь друзья, которые невероятно поддерживали меня и помогали мне, но никогда у меня не было здесь ментора или покровителя, рядом с которым я была бы как за каменной стеной и все проблемы решались бы сами по себе. Все свои проблемы с первого дня здесь я решала самостоятельно.
Никто и никогда не приводил меня за ручку на любое рабочее место, где я когда-либо работала. Это всегда было и остается только моей заслугой, даже если мне приходилось искусно врать для того, чтобы мне дали это место. И, в первую очередь, врать самой себе и верить в эту ложь, пока это было необходимо.
Я сама купила себе ноутбук и телефон.
На сегодняшний день я полностью обеспечиваю себя и самостоятельно плачу свою долю за квартиру.
Я умею прекрасно вести бюджет и экономить, накапливать какие-никакие сбережения при любом достатке и, более того, помогаю Феде в ведении его проекта с саберами.
Я сама заработала себе свой авторитет в Школе, вне зависимости чей девушкой я являюсь, меня воспринимают как автономную единицу и в спортивном, и в личностном плане.
Когда я поняла, что мне нужна помощь, я пошла на терапию и ни дня не стеснялась этого, а благодарила себя за такое вложение в собственное будущее и настоящее.
За свой путь я приобрела много навыков, и могу адаптироваться к любым условиям работы, к любому труду и я точно знаю, что я не пропаду, что я владею не только одним каким-то скиллом, который меня кормит, а действительно могу позволить себе думать, что голодной не останусь никогда, даже если веб-дизайн будут делать нейросети.
И я искренне горжусь всеми своими достижениями, я горжусь человеком, которым я выросла, несмотря на то, что Дамокловым мечом над плечами завис груз возраста, груз того самого рубикона, к которому я все ближе и ближе с каждым днем. Сейчас я понимаю, что нужно строить не планы, но хотя бы обзавестись рисунком этих планов. Вне зависимости от мировой ситуации, наша жизнь продолжается и не должна останавливаться ни на миг. В кои то веки я действительно начинаю задумываться о своем "гнезде", о будущем в достатке и тех самых благах, которые пока что мне не удалось достичь, но я не вижу никаких преград, чтобы к ним прийти.
Я не знаю, зачем мне так яростно за всем и всегда стоять самой, но, кажется, этот код прочно вписан в мое ДНК.
Вчера я впервые за очень долгое время гуляла по Москве при свете дня. С моей дорогой подругой мы обошли весь центр Москвы и как будто вернулись в беззаботное прошлое, когда могли чаще позволять себе прогулки, и сердце не тревожили насущные проблемы, а самой главной из них была лишь мечта, которая все никак не хотела нам поддаваться. Мы вместе мечтали о славе в кино, о славе в принципе, и было очень забавно подмечать, как наши мечты преобразовались в более доступные, материальные формы, но при этом не утратили своей магии, что до сих пор владеет нашими сердцами. Я скучаю по прогулкам. Я скучаю по возможности гулять каждый вечер допоздна и ложиться спать глубоко за полночь, чтобы едва соскребать себя с кровати утром. Неразбериха с переходом в новое профессиональное русло неимоверно грузит меня и волнует, и я все никак не могу собраться с мыслями, чтобы прописать для себя определенную стратегию и облегчить себе задачу "стать веб-дизайнером бесплатно без смс и регистрации".
Я боюсь. Конечно, я боюсь. Ведь я год упорно училась на графического дизайнера, а под конец обучения поняла, что мое сердце горит веб-дизайном и страстно тянется к нему. Мне страшно начинать с нуля, страшно, что я не профессионал и ничего толком не умею, и я буквально не могу подступиться к чему-то, хотя, по сути, у меня огромная база в голове, которую я могу умело использовать, но пока что мне тупо мешает страх. Это ужасно раздражает. Но пусть меня мотивирует возможность работать откуда угодно и иметь больше инструментов для владения над своей жизнью, расти и строить карьеру, чем тупо тухнуть в офисе на тупиковой должности, усевшись на подушке безопасности.
Таким образом, я стухну раньше, чем мне исполнится тридцать.
Тридцать лет. А я душе я все та же девчонка, которая жаждет купить конверсы, которые не продаются в Беларуси. Девочка, которая так много прошла и готова идти дальше, только снова немного боится. Я знаю, что бояться не надо. Я знаю, что самое лучшее всегда впереди. Я знаю.
Я просто хочу собраться с силами и сделать этот первый шаг, даже если его придется делать с закрытыми глазами. Но главное - идти.
