we have a God to kill
В каждой хорошенькой девочке, в каждой тихой, удобной и непроблемной лапочке, за возведенными баррикадами пожирающих ее страхов, самозапретов и комплексов живет самая настоящая обиженная на мир злая сука, которая спит и видит вырваться на свободу. Да только кто ее выпустит?
Но чем дольше она спрятана под ребрами, тем отчаяннее и злее она становится.
Я в этом непреклонно убеждена. А, знаете, почему?
Потому что я и есть та самая "хорошая и удобная девочка", которая слишком долго прятала внутри другую - настоящую стерву.
Вот только с определением я не согласна. Ведь у нас как..."Стервами" величают тех, кто костью встает поперек горла общественного мнения. Кто выбирает себя, а не только комфорт окружающих. Кто не боится быть неудобным, кто рискует и пьет свое шампанское, кто умеет брать и кто умеет платить разную цену. Тех, кто разрешает себе быть собой и не стесняться своих амбиций и желаний, кто идет к ним и реализует их, а не вечно копается в причинно-следственных связях их возникновения, насилуя собственную душу. Вот они: отъявленные стервы, которые устали быть тихими и хорошими для всех, которые выбрали наконец-то выбрать себя и - самое главное - устали притворятся, что вот такие кроткие и пушистые они на самом деле есть. Нет, они просто взяли и достали своего дракона изнутри, и теперь он смотрит на вас, вместо всех тех бесчисленных аватаров, которыми пытались прикрыть желание и идущий вслед за ним страх.
Не надо путать теплое с мягким. Плохих людей вокруг достаточно. Тех, кто намеренно причиняет боль другим, когда те ничего плохого им не сделали. Тех, кто поливает грязью на чем ни попадя просто потому, что кто-то им не нравится или они кому-то завидуют. У плохого человека нет гендера, и неважно, что вы с собой каждый день носите - нефритовые жезлы или лепестки внутренних богинь - если вы как человек говно, то и запах у вас соответствующий.
А вот сильная и, в первую очередь, честная с собой дама, в простонародье именуемая "стервой" - ну где она про плохое? Она про себя. А это,
Все на самом деле очень просто. У каждого человека есть свои желания, амбиции и цели. И чем выше и дороже наши амбиции и желания, тем дороже за них и цена. Это совершенно справедливо: если вы хотите стейк Вагю, ну вряд ли вы надеетесь купить его в "Пятерочке" за косарь по промику? Нет, вы должны быть готовы заработать и отвалить за него под 10 тысяч долларов, если это действительно то, что вы хотите. Fair enough for me.
Так вот, возьмем, к примеру, среднестатистическую добрую и мягкую хорошую девочку, которая не любит конфликты и тяжело их переживает, которой до жути страшно оказаться для кого-то плохой и неудобной, и недайбох о ней кто-то что-то плохое подумает - тут сразу же стреляться. Живет она себе и хочет на самом деле, чтобы все софиты мира были направлены на нее. Чтобы этот чертов мир, который заставляет ее быть такой маленькой и безобидной, наконец-то, черт возьми, ее заметил. Она об этом мечтает. Спит и видит ночами, когда только наедине с собой может себе признаться в своих страстных запретных мечтах и ее трогательное маленькое сердечко бредит этот жаждой признания.
Но почему же мечты запретные, спросите вы? Да просто наша девочка в себя на самом деле не верит. А не верит потому, что парадоксальной игрой мозга каждый день вместо того, чтобы рушить свои барьеры, она просыпается и возводит заборчики новых - еще прочнее, еще больнее. Она до тошноты методично и бережно оберегает свои границы, несмотря на то, что с каждым годом места остается все меньше, и вскоре они поглотят ее совсем. Но девочка все равно продолжает. Уже из принципа. Она самостоятельная, знаете. Сама себе запретила, сама на мир обижается, сама же свои запреты и защищает.
Я очень хорошо знаю, как это работает. Приведу самый простой банальный пример, пусть их и на самом деле в моей жизни было гораздо больше: я до 22 лет не красилась вообще. Считала, что это ниже моих принципов. Все героини, которых я любила в книгах, их любили за душу, а не потому, что у них симпатичные мордашки. Это было моей планкой: либо так, либо другого не надо, а краситься - это вот для этих дешевых плебеек, которым больше нечего предложить, а я-то книги читаю, умная. Эдакое, знаете, высокомерие серой мыши.
Но знаете, что я хранила в себе глубоко-глубоко? Желание, мать его, научиться себя выражать. Быть яркой. Быть классной, заметной, красивой. Чтобы все смотрели на меня. Не потому, что я могу быть красивой только с косметикой, а потому что я могу быть еще круче, еще интереснее! А чем косметика отличается от других способов самовыражения? Да вообще буквально ничем.
Я хотела научиться краситься, ведь я о-бо-жа-ла в тайне искусство визажа. Мне так этого хотелось! Чуть-чуть туши, чуть-чуть блеска, румяночки, ммм, восторг. Но я боялась себя, ведь мне казалось, если я накрашу морду, это буду уже не я. Я боялась того, какой я могу стать и какое впечатление производить. Поэтому я хотела заставить мир замечать меня без косметики, потому что какого лешего хрена я буду прогибаться под его правила для всех этих "тупых блондинок", хоспади прости?
Высокомерие. Из-под. Ковра. Крайне токсичная и нездоровая штука, не рекомендую, 0 из 10.
Я лучше запрещу себе (нет), и буду гордо верна своим принципам нетакуси (глупость гребанная), потому что весь мир сами-знаете-что, а я в белом такая вот на контрасте.
Знаете, как я выглядела на самом деле?
Правило жизни номер один: если тебе кажется, что весь мир - запачкан, поздравляю, испачкан ты.
Правило жизни номер два: если ты хочешь заставить мир работать так, как ты считаешь будет правильно по твоему разумению, поздравляю, ты тупой. Да, именно ты - со всеми твоими принципами на вершине персонального Эвереста. Спустись уже, дует, ну или стой там в преисполненном гордом одиночестве и гундось под нос, как все плохо.
Мир не мыслит категориями справедливости и заслуженности. Мир никому ничего не должен. Люди не меняются веками, тысячелетиями не меняются и никогда не изменятся. И правила этой простой и сложной игры только одни и заключаются в том, что их нет. Их, мать его, просто нет. Ты можешь придумать себе свои и следовать им, но если они противоречат тому, что ты хочешь, то последуешь ты за ними только в великое ничиво - мир обиженных, угнетенных и оскорбленных. Механизмы как скрипели на своих рельсах, так и продолжат. И все, что ты можешь сделать - это взять то, что ты можешь взять, и не отдавать обратно, принять правила, которых нет, и не оставаться в мире тех, кто всегда будет ныть обо всем подряд.
Мир людей, которые завидуют тому, что не так уж и сложно воплотить, просто они не хотят стараться. У них на это миллион и одно оправдание и еще больше причин. Вот та красивой родилась, а я нет, ну и все, хули тут придумаешь. Вот у той фигура богини, а у меня нет, ну и что тут сделаешь? "Да что она - вот эта модель с обложки - вообще знает о моих страданиях и желании быть стройной" - сказала она себе, дожирая третий обед, пока "модель" прошла путь героя, чтобы быть там, где она есть, только ей никто не верит. Я была там. Я была там, и я очень хорошо знаю этот прогнивший мир обиженных и оскорбленных на все сущее, на все лучшее, на "там, где нас нет".
Вернемся к нашей девочке. Наша девочка не такая. Несмотря ни на что, она продолжает запрещать себе все, что не прибито, и в особенности то, что хочет больше всего. Потому что это единственное, что она знает. Хотеть - и запрещать себе. Единственное, что она может - желать и страдать от того, что этому никогда не бывать. Ведь она себя, бедняжка такая, боится. Боится собственной силы и власти, которая может с ней прийти.
Как же так произошло? Кто же сказал этой хорошей девочке, что она не вправе желать того, чего на самом деле желает? Была ли это семья, что благими намерениями стремилась спустить дитя с небес на землю, пока не поздно? Или окружение, которое недооценивало малышку и привило ей комплекс неполноценности?
Открою секрет: все, везде и сразу.
Я не знаю ни одного человека, на которого не повлияла бы в каких-то аспектах негативно семья. Я не знаю ни одного человека, который не сталкивался бы с проблемами в школе. Это нифига не удивительно, нифига не особенность и нифига не новость. Все так или иначе через это проходили в большей или меньшей степени, поэтому прикрыться не получится.
Я родом из хорошей любящей семьи, но благими намерениями мои родители сами того не осознавая, подкрепляли мои страхи и комплексы очень много лет. Меня буллили в школе (пусть тогда и никто не знал такого слова) из-за того, что я хорошо училась и была "не-такой-как-все". Из-за того, что моя мама дружила с классной, меня считали шестеркой - я никогда в жизни ни на кого не доносила, потому что считала это подлой низостью. Мне устроили бойкот на линейке, от меня отвернулся весь класс только потому, что боялись, что я сдам их алко-трип классной. Я, которая в тайне хотела им всем нравиться, просто дружить, быть свойской, быть в компании и тусить. Я, которая не сдала никогда ничью тайну, - на мои звонки не отвечали и не брали трубки, когда я и моя соседка по парте ждали одноклассников 2 часа на пустом дворе школы, чтобы пойти праздновать последний звонок, когда все уже давно праздновали без нас. Моя соседка до последнего не понимала, что происходит, когда я поняла все сразу же: это из-за меня вычеркнули из списка и ее тоже.
Не было ни у кого шелкового бархатного детства без обидных историй. Не было ни у кого безоблачного взросления даже в самой, на первый взгляд, нормальной семье.
Разница только в том, что есть люди, которые из плена своих комплексов, страхов и обид пытаются вырваться и вырываются no matter what, а есть те, кто выбирает остаться погребенным под ними до конца своих дней.
Разница между "хорошей девочкой" и "стервой" только в том, что вторая больше не прячется и не строит из себя удобного человека. Не прячет внутри под стенками уставших ребер ту-самую-стерву, делая вид, как будто ее в ней нет и никогда не было.
О, нет, она есть. Прямо здесь, прямо сейчас.
Нет никакого смысла в том, чтобы оставаться хорошим и удобным для всех, боясь растревожить улей, потому что улей никогда не сделает ничего подобного в ответ. Кем бы мы ни были и как бы мы себя не вели, каждый о нас подумает только то, что захочет сам, пропуская впечатление о нас через призму собственных принципов, идеалов и симпатий. Мы никогда не сможем быть хорошими для всех, так зачем же бояться быть неудобным?
Потому что о тебе могут плохо подумать?
Сюрпрайз-сюрпрайз, о тебе подумают хреново все равно. В панамку еще накидают того, что ты слабая и глупая ездовая лошадка, ни на что никуда не годная, невзрачная и неспособная, зато на тебя всегда можно положиться. И сверху положить, кстати, тоже.
Я буду кратка: да нах#й так жить.
Чем выше твои амбиции, тем выше за них цена, мы это выучили. Если хочешь софитов и признания, не получится их получить, сидя под ковром. Я выбила себе это на лбу чернилами, которые вижу только я, стоило мне из-под моего ковра высунуть нос в страшную неприветливую наружу.
А если ваши амбиции запрашивают ту цену, которую вы не готовы, не хотите, не знаете как и не уверены, что получится заплатить - значит, либо меняйте амбиции либо становитесь уверены. Да-да, джаст донт би сэд.
Я потратила хренову тучу лет на поиск экологически чистого и ресурсного решения этой простой задачки, но не нашла. Может быть, я сделала выбор его не искать дальше, а, может быть, его действительно нет.
Потому что если вы все-таки хотите свои желания, но принципиально не хотите делать ничего из того, чего они стоят, если вы хотите, чтобы мир внезапно перестал работать по привычным ему механизмам и ваши же амбиции опустил до уровня, на котором вы к ним еще не пришли и только сурово топчитесь - то вы, ну, просто дурак, вот и все. Очень правильный и весь из себя принципиальный - но дурак.
Амбиции на то и амбиции, что быть выше вас. Чтобы до них пришлось топать на своих двоих, а если потребуется, то и на четверых карабкаться. Да, если надо будет, и по головам. Осуждаю ли я? Чем старше становлюсь, тем все меньше нет. В сухом остатке каждый из нас будет мириться только с тем, что он может себе простить, и что не может, и эта планка у каждого своя. Вот и поступать следует исходя из этого же суждения. Я бы не простила себе, если бы пошла по головам, а кто-то простит. Делает ли его это на автомате чудовищем? Очень нет, мы все разные, с одними нам по пути, а с другими просто нет.
Но есть нюанс: к примеру, я могу не пойти по головам, но тот, кто я думала, никогда не станет так делать, возьмет и наступит на мою шею как на трамплин. Еще и спросит: а чо такова? И сбросить просто так этого умника уже не получится. Ведь отпечаток на шее, так или иначе, останется, и с ним мне придется жить, когда тот - второй - продолжит идти вперед. Ну охренеть как удобно устроились, правда же?
Поэтому не бойтесь быть собой, дорогие мои хорошие девочки. Нахрен вы никому - и себе, кстати, тоже (вы это прекрасно знаете) такими хорошими, удобными, и тихими не нужны. Хватит завидовать другим свободным и ярким, тем, что позволяют себе то, что вы запрещаете. Хватит исподволь злиться на них и корить себя за эти эмоции - цепляйтесь за них, они и есть ваш выход, ваш путь, ваше истинное желание и намерение, то, кто вы на самом деле есть. Будьте собой, и даже если покажется, что все вокруг от вас отвернулись - скажите им спасибо, ведь это значит, что вокруг вас больше нет людей, которым вы нравились именно такими удобными, тихими, хорошими и не проблемными.
Заявляйте о себе. Декларируйте себя. Окружайте себя сильными людьми, которые знают себе цену и не боятся быть собой, иначе навсегда останетесь в пучине тех, кто топит себя самостоятельно и оправдывается тем, что мир несправедлив. Хватит молчать. Хватит ждать, что мир изменится и вместе с вами заляжет под ковер. Не изменится. Не заляжет. Мир всегда будет впереди.
Хватит. Меняйтесь сами. Выпускайте себя наружу и идите за тем, что мешает вам спать по ночам. Берите то, что хотите и не отдавайте обратно. Будьте смелыми и будьте сильными и не смотрите по сторонам. Вам плевать, что о вас подумают. Вам нет дела до тех, кто скажет, что вы неправильный, потому что тот, кто знает вас и ту цену, что вы платите, никогда в жизни не подумает о вас, как о неправильном.
А если все же не хотите платить, если это на самом деле не про вас и вы не хотите справляться - это нормально, и это не страшно, но тогда и не грустите, что ничего из того тайного, что вы желаете, никогда не станет явным.
Я слишком долго держала своего зверя под ребрами, пока он дробил меня изнутри. Я слишком долго боялась выпустить его наружу, ведь я боялась того, что он может сделать со мной. Я боялась терять людей, пока они сами меня не оставили. Я старалась всем всегда помогать и быть хорошим другом, я просила прощения у тех, кто его не заслуживал, лишь бы только обо мне не думали плохо, ведь плохо - это не про меня. Я страдала от того, что все, кому не лень, имели обо мне кривое мнение, распространяли его, приукрашивали, коверкали мою личность как им вздумается. Я так долго пыталась исправить это, доказать, что я лучше, что все это не про меня, я билась как рыба о толстый лед, расшибая головешку о несправедливость. И раз за разом оставалась ни с чем, преисполненная сожалениями.
Пока в один момент я не поняла, что каждый раз люди были недовольны мной тогда, когда я выбирала себя и защищала свои границы. Пока я не поняла, что неугодной и неудобной, плохой и гадкой я становлюсь тогда, когда даю ответ и даю сдачи. И, знаете что я скажу вам?
You want a battle? I give you fucking war.
Теперь за стенками ребер не живет никакой зверь. Я боялась этого и ждала слишком много лет. И я знаю, что есть и те, кому это не понравится. Но я больше не буду хорошей и удобной Мариной. Я знаю, чего я хочу, и я буду идти к этому всеми доступными способами, на которые я могу пойти, не изменяя себе. А те, кому это не понравится, покажут свое лицо и всегда могут меня оставить. Плакать не буду, даже пожелаю удачи.
Этот пост был о Марине, которой больше нет. Как нет о ней и никаких сожалений, кроме благодарности, что она все-таки привела меня туда, где я есть сейчас. Она сделала все, что смогла. Она так долго страдала и еще больше старалась свои страдания прекратить, что исчерпала все силы, и от бедной хорошей девочки не осталось ровным счетом ничего. И именно поэтому, именно поэтому то, что долгие годы ждало своего часа, вырвалось на свободу.
И для этого нового начала у меня нет никаких слов, кроме одного: