Это не мем, это же моя жыз_нь
Или повесть о девочке, которая не умеет отдыхать.
В детстве я была тем еще домоседом. Кроме компьютера, нескольких игр на нем и текстовых ролевок, мне нахрен не упало ничего другого. Все общение у меня было в Квипе или Аське, да и на самих форумах веселья хватало. Выходить из дома мне нравилось только на долгие одинокие прогулки по любимым дворам Бреста, и все на этом.
Зато в те годы я умела отдыхать и не корить себя за это. Я отдыхала, пока общалась с соигроками, я отдыхала, пока писала посты, читала книги, смотрела фильмы или гуляла. И мне никогда не было стыдно за эти мгновения праздного беспечного безделья. А на что еще, простите, нам дано детство?
Стыдно мне было за лень учить английские формы глаголов и устойчивые выражения, ведь репетитор стоил деняк, а за все остальное - нет, ни капельки.
Но все изменилось, когда я поступила в Минск и покинула отчий дом, и детство, как вы понимаете, кончилось. Над моей головой по воле стараний матушки вознесся Дамоклов меч под названием "активная социальная жизнь". Почему-то резко стало важным не упустить момент и прожить студенческие годы на всю катушку именно так, как это считается правильным: обзавестись друзьями, своей компанией, ходить тусоваться, не пропускать вечеринки, знакомиться с парнями, ходить в клубы и быть нормальным таким человеческим студентом. С данными задачами я справлялась из рук вон плохо.
Ну потому что где вообще когда-либо была я и "нормальность" в одном предложении?
На первую студенческую тусовку я тупо не пошла. Ведь эти семнадцати-восемнадцатилетние подростки собрались бухать на берегу речки, недалеко от общаги, чтобы перезнакомиться друг с другом. Понимаете, да? Бухать! Алкоголь в те годы я презирала как само явление и кривила нос, когда на праздники мне наливали полбокала вина взрослые. Плебейская мерзость, не иначе. Да и на вкус отстой. Естественно, я никуда не пошла, чтобы не мяться как лох в сторонке. Я осталась в комнате и включила фильм.
В это сложно поверить, ведь сейчас я почти душа любой компании и вокруг меня всегда собирается народ. Но разница в том, что я душа своей компании, которую сама выбрала, а не той, в которой находиться мне изначально не нравилось.
Девчонок-подружек в универе я нашла под стать себе самой в каком-то смысле. У одной был парень, и отдельно от него она время проводила редко, у другой вроде бы и было вагон желания тусоваться и вести активный студенческий образ жизни, но ей не повезло подружиться с нами, "хорошими домашними девочками". В принципе, молодые люди тогда из нашей девчачьей тусовки были у всех, кроме меня и Насти. Но если она по этому поводу временами печалилась, то я не очень.
Все наши тусовки проходили в общаге в какой-нибудь из комнат. Мы смотрели фильмы, часами болтали, делали вместе домашку. В универе после мега-активной школьной жизни я сознательно залегла на дно. Это был темный период непринятия себя. На стрессе от всего происходящего я сильно поправилась, у меня случился гормональный сбой и все тревоги отразились на лице неприятной сыпью (а я понятия не имела, что я нахрен здесь делаю, в конце концов, кто все эти люди, господи, каким боком меня вообще в эту срань занесло, это же не моя жизнь и совсем не про меня, я же не хотела сюда, что я здесь делаю, я же просто хотела сидеть дома и продолжать писать). Я буквально ненавидела свое отражение в те годы и никак не могла себя принять. Поэтому не вписывалась ни в какие активности, предпочитая оставаться невидимкой-аутсайдером, что резко контрастировало с тем, что в школе я всегда у всех оказывалась на виду, мою фамилию знали буквально все, а сочинения сменяли друг друга на общественной доске почета. Я не была классической Королевой школы из американских фильмов о подростках. Я была Гермионой Грейнджер, которая не была популярна, но последний щенок знал мое имя как девочки, которая лучше всех училась, талантливо играла в лапту и разъебывала мальчиков по физухе на физкультуре.
В универе все было не так. Мне и учиться там не хотелось и не нравилось, что только усугублялось виной за то, что вообще-то за мое обучение родители платили большие деньги. И лучше бы мне было бы его вовремя прекратить, уйти после первого года, взять отпуск и честно признаться родителям, что логистика, за которую они платят так много денег - ни разу и не в жизни не мое. Но что было "мое" я понимала очень и очень плохо, а еще я боялась так поступить, хоть это и было бы правильно. Я боялась, потому что сильнее всего, как мы все помним, в те годы мне было страшно разочаровать родных. И когда родители сказали мне о том, что я в том числе сама отняла у себя столько времени, осознание этой правды вырубило меня на энное количество времени вдогонку. Я быстро научилась сдавать экзамены автоматом, не ходя на лекции, и по учебе те четыре года прошли легко. Это была уже не та талантливая ученица Марина из школы, которая училась не прилагая особых усилий, потому что схватывала все на лету. Это была Марина, которая нихрена не училась, но которой до красного диплома не хватило 0,02 балла, это была Марина, которая талантливо списывала на экзаменах, которая появлялась только на тех лекциях и семинарах, которые того стоили, чтобы получить автомат, и та Марина, которая за три дня скопипастила свой диплом. Чуть позже я искренне жалела о том, что мои студенческие годы прошли так скучно. Не в плане тусовок и прочего развлечения, а именно потому, что я так и не училась. Не сама писала диплом, не приобрела профессию, которой могла бы гордиться. Именно поэтому я так старательно пыталась учиться на графического дизайнера, хотя времени на учебу было в десять раз меньше, чем если бы я выбрала эту профессию десять лет назад. Тогда все было бы, безусловно, иначе.
Тем не менее, свое биологическое классическое студенчество я фантастически проебала. На лекциях я писала свою повесть, в свободное время все так же частенько прогуливалась в одиночестве, а когда мы поехали в клуб в первый раз, я сбежала оттуда через час, когда все начали пить и устраивать дебоши на танцполе. Мне было 18, и когда я увидела всю эту срань своими глазами, мне стало жутко неуютно и не по себе. До сих пор помню, как страшно было бежать в общагу по ночному Минску, но еще страшнее было в компании подвыпивших одногруппников, каждый из которых пытается закадрить все, что не прибито.
Впрочем, клубы я вообще никогда не любила. Этот формат отдыха мне не по душе.
Когда же учеба закончилась, началось самое токсичное время моих отношений с отдыхом. Мама переживала, что у меня нет молодого человека (подозреваю, это ее любимое хобби, ведь она упрямо делает это до сих пор), и всячески настаивала на том, чтобы я старалась найти себе компанию и наполнила свои свободные вечера каким-нибудь развлечением. "Ты же живешь в столице!" - говорила она мне, а я понятия не имела, что должна делать с этой информацией. В мою жизнь вернулись ролевые форумы и тексты, я не уставала редактировать свою повесть, фанатично насилуя персонажей и себя саму, и, признаться, никак не могла найти себе место в Минске. Не нашла я его там и за все восемь лет жизни. Но тревога перед выходными зародилась именно тогда: нужно было срочно занять свое свободное время чем-то классным, выйти из дома, лишь бы от меня только отстали. Я должна была. Нахрена и самое главное зачем непонятно до сих пор.
Я ходила в кино. В 90% случаев в полном одиночестве. Я могла ходить в кино пять раз в неделю и это было моим любимым развлечением, которое мама, несмотря на то, что знала, как сильно я люблю кинематограф, и что для меня сеансы всегда как способ дотянуться до желаемого и такого далекого мира искусства, оставалась крайне недовольной тем, что я туда хожу так часто и тем более одна. Ну с кем ты познакомишься, когда вокруг темно и все сидят парочками? Только меня этот факт мало заботил, все, что меня по-настоящему интересовало - это истории, которые мне рассказывали, когда гаснул свет.
Прогулки по Минску тоже не засчитывались. Плюс-минус в категорию одобрения попадали бары, находиться в которых мне было гораздо приятнее, чем в клубах. Но все это было лишь сублимацией активности, ведь в большинстве случаев я действительно понятия не имела, нахрена я все это делаю. Я просто делала, потому что мне говорили, что так надо, потому что кто-то считал это правильным, потому что я молодая, красивая, одинокая девочка, а все мои подружки при парнях, и та единственная, что без, такая же в своем роде пальнутая на всю голову, как и я, вот поэтому и сидим мы, две тетери, "в девках".
/тут крч стикер с крысой-клоуном/
На долгие годы я попала в колею зависимости от одобрения моего времяпровождения родителями, потому что разочаровать их - все еще было самым большим страхом. Вот так я и потеряла способность отдыхать так, как мне бы понравилось. Я вообще разучилась отдыхать по-своему и разрешать себе это, я забыла, что это такое вообще - отдыхать "по-своему". Отдых стал созвучен страданиям и попыткам придумать что-то "правильное" для сего времяпровождения. При приближении выходных меня брала кондражка. Ведь если в будни свободный вечер дома еще можно было списать на тяжелый рабочий день, то в выходные не отвертишься, нравится не нравится - ебашь придумывать активити на заебись, моя красавица.
У меня под кожей на ребрах было выгравировано, что я должна поступать правильно, и это "правильно" очень редко было правильным для меня. Когда случилось так, что я обзавелась какой-никакой компанией и в моей жизни наступила периодическая череда больших тусовок, мама все равно была не очень этим довольна, ведь мне не удалось встретить в этой компании кого-то достойного (хотя временами это было очень даже весело, особенно заснуть в ванной комнате, потому что переборщила с алкоголем и сигаретами на пустой желудок или бегать под проливным дождем по свежескошенному полю или голосить Ляписа Трубецкого и песни на белорусском языке под гитару). Я всегда должна была делать только то, что как можно скорее привело бы мою жизнь в порядок нормальности, чтобы из этой жизни исчезло одиночество, у меня появился парень и мы бы ходили на все эти шаблонные, классические свидания, и все было бы "как у людей".
Ну, то есть, никак и через жопу, нормально, но никакой фантазии, зато галочка была бы поставлена.
Последние два года жизни в Минске были наиболее тяжелыми. Я уже и сама порядком устала от своего одиночества и вечера после работы проводила за просмотром всех известных мне фильмов в компании вина (которое я к тому времени, наконец-то, распробовала) и в компании соигроков на самом лучшем, в буквально смысле эпохальном форуме в моей жизни. Иногда я приходила домой и часами смотрела в потолок, без понятия, что дальше делать. Мне было скучно, одиноко и никак, но я продолжала ходить в кино, продолжала запоем читать книги, продолжала гулять по Минску, проходя его за четыре часа по всей ветке метро от начала и до конца, продолжала иногда видеться с теми друзьями, что у меня там были и ходить с ними в кафе или тусить на вписках, бегать вечерами по району, и несмотря на то, что на эти годы пришел пик моей социальной активности жизни в Минске, все это было не то, не так и не тем, где бы я могла чувствовать себя собой и в своей тарелке. Отношения с мамой накалялись, недовольство моим одиночеством росло и множилось, как и давление с ее стороны, что нужно как можно скорее кого-то искать, ведь часики тикают так громко, что все скоро нахрен оглохнут. Все, кроме меня, потому что я эти часики не слышу до сих пор, и, вероятно, у меня все-таки что-то со слухом.
Споры с матерью и ее наставления в какой-то момент привели меня даже на Тиндер (пиздец), где после парочки свиданий я познала так много кринжа, что порой вообще не верю в наличие этой странички среди анамнеза моей жизни. Но именно история, связанная с мальчиком из Тиндера, послужила отправной точкой моих личных перемен и глобальных перемен в жизни в принципе. Тогда-то я и поняла, что, что бы я ни сделала, моя мама не будет полноценно довольна и удовлетворена, а значит, нет никакого смысла пытаться угождать ей, ведь единственный человек, о комфорте которого я должна заботиться - это я сама. Осознание этой правды действительно вдохновило меня, вот только отдыхать так, как я бы хотела, да и вообще позволить себе не тревожиться и отдыхать, я так и не научилась до сих пор, потому что попросту не помню, что это значит. Для меня мое время считается "засчитанным" только в том случае, если я провожу его с кем-то или занята чем-то полезным. Наверное, именно поэтому мне было так легко жить тот безумный 21 год, когда мои будни занимали тонны работы, учебы, тренировок, работы в зале, работы с психологом, быта и бизнеса с мечами. Мне некогда было выдохнуть, а значит, так же некогда было задуматься над тем, что я вооооооообще не отдыхаю. На отдых не было времени, и не было времени на тревоги о том, что его нет. Мне действительно проще не отдыхать и каждую минуту делать что-то важное, нужное и полезное, потому что когда я остаюсь наедине с собой, я снова теряюсь, как и та Марина, у которой было полно свободного времени, но она думала, как бы так его рентабельно провести, чтобы все от нее отстали. Когда я остаюсь одна и без дел, я готова выть и лезть на стенку, лишь бы не быть наедине с собой, потому что наедине с собой я умею только делать дела.
Правда, за 21 год я выгорела настолько сильно, что полгода 22 приходила в себя в компании Драмионы из фанфиков лежа на кровати. На этой же кровати меня потом и добили так, что приходить в себя пришлось заново и с королевским размахом.
Я не умею отдыхать. Вообще. Сегодня у меня, кажется, свободный вечер, который я могла бы посвятить просмотру дорамы или игре, но я думаю, что выбрать - возобновление учебы или страдания над невозможность писать мировой шедевр прямо здесь и сейчас. Мне тяжело смотреть кино в одиночку, а для того, чтобы пригласить кого-нибудь на вечер прогуляться или потусить в кафе я очнулась достаточно поздно, да и к тому же, пора прекращать жить так, словно я зарабатываю в два раза больше, чем получаю на самом деле, и вот я сижу дома и второй час пишу пост, чтобы разрешить себе проводить время так, как мне нравится. Стоит мне закончить работу, как во мне врубается привычный паттерн сиюминутного реагирования на свободное время, и нужно срочно что-то сразу делать или куда-то бежать. Я не могу, не умею или давно разучилась сидеть на месте. Всем привет от суетолога второго порядка, как слышите, Хьюстон? У нас проблемы с бошкой.
Я не вижу ничего плохого в том, чтобы поучиться прямо здесь и сейчас, ведь чем скорее я доучусь, тем быстрее смогу зарабатывать больше, но, согласитесь, как-то тоскливо учиться в пятницу вечером, правда? Да и заниматься, пока до конца не починен стул (пусть это десять тысяч раз оправдание), я не хочу, потому что я достаточно гробила свою спину на табуретке в 21 году, и если от кресла моей мечты меня отделяет только два несчастных болта, то я лучше закончу это дело с ними как можно скорее, чем продолжу корчиться в Фигме на кровати. Прямо сейчас я пожалела о том, что не собралась и не выкрутила из стула болты, да не съездила сегодня в какой-нибудь Леруа, чтобы, мать его, достать другие нужные гребаные болтитки чуть меньшего диаметра и засесть часов на восемь в пиксельное дрочево.
Свободное время взрывает и разносит мой мозг на части, ведь если я не посвящаю его достигательству и оправданию аппетита моих амбиций, то я впустую его трачу ни на что. Этот демон тяжело дышит мне в затылок всю мою жизнь с тех пор, как все пошло наперекосяк с самоопределением и профориентацией. К 30 годам, безусловно, устаешь вечно разрываться надвое, на "надо" и "хочу", и действительно хочется выбрать что-то одно да оставить себя в покое, но эта история, кажется, совсем не про меня. Я бы очень хотела позволить себе спокойный вечер и не грызть свои мозги, но у меня не получается, как бы я ни старалась. Сейчас я пишу пост, и тем самым сублимирую активность, эта писательская бутафория практически приводит меня в восторг, но когда я нажму на кнопку "Отправить", я буду винить себя за то, что это все еще не шедевр столетия, который сделает меня богатой и знаменитой. Все это какой-то порочный замкнутый круг, в котором я - задолбанный самим собой и бесконечно уставший хомячок, который вот-вот и все, и на самом деле больше всего ему хочется лежать, уткнувшись в теплое и не рыпаться, пока его гладят по головке.
Но я, как и моя мама когда-то, постоянно собой недовольна. Хотя даже моя мама сказала, что гордится мной, но я по своим меркам все еще делаю недостаточно для того, чтобы больше зарабатывать и обеспечить себе жизнь мечты, и я тем более делаю крайне-крайне мало, чтобы этой своей мечты добиться, а время утекает сквозь пальцы как песок, и я лишь наблюдаю за неизбежным падением песчинок, всеми силами желая не упустить ни одну из них.
Так и живем: где-то между "надо", "хочу" и "господи, как же я, блять, устала, помогите".
А сейчас я, наверное, пойду поем, потому что живот прирос к позвоночнику и постараюсь посмотреть дораму без чувства вины за то, что не захватила мир. Но не обещаю. Уж я то себя знаю.
Я психанула на свои расшатанные мозги и заказала себе пиццу, которую давно хотела попробовать, а в следующую же секунду написала подруга и скинула серию книг, которая, по ее мнению, должна мне понравиться. И, по описанию, она мне уже нравится просто до безумия, ведь это фантастический детектив young-adult с призраками и расследованиями, а место действия - мрачный, жуткий Лондон. Уже слышите, как трепещет мое сердечко? Поэтому я собираюсь провести вечер как Гермиона из Меры человека, если вы понимаете, о чем я, только разве что без вина: с кошкой, книгой и почти пирогом из ста сортов сыра.
Я обязательно захвачу мир, выучусь на веб-дизайнера и буду больше зарабатывать, напишу книгу и стану второй Джоан Роулинг и первой и единственной Мариной Жуковой, уже прямо завтра я иду впервые танцевать кей-поп, но сегодня - сегодня я, мать его, просто отдохну, окда?
Где-то в середине работы над постом, я вспомнила, что вчера был ровно год, как я начала вести этот блог, чтобы иметь возможность высказывать буквами все то, что копится и тлеет во мне годами. Все эти мысли, эмоции и чувства, бессвязным хаосом разрушающие меня, должны были найти свой путь, и я позволила им стать дневником, в котором я смогу быть открыта и честна. Начинать было сложно, я переписывала закрепленный пост несколько раз, но после клапан сорвало, и слова полились безустанным потоком. Я все еще не понимаю, как и кому может быть интересно читать о мыслях и переживаниях одного отдельного человека, но я благодарна тем, кто это все-таки делает, и тем более благодарна тем, кто рассказывает свои истории мне в ответ. Когда вы, мои немногочисленные дорогие читатели, делитесь своими впечатлениями, идеями, мыслями, личными историями в ответ на мои записи, в моей душе теплеет космическая признательность и благодарность. Этот дневник создан для того, чтобы я могла писать хоть что-либо, пока не могу писать то, чему хотела бы посвятить жизнь. И пусть я всего лишь рассказываю здесь о себе (ну должно же львиное эго было проявиться хоть где-то, ахах), пусть это всего лишь блог о жизни маленького человека на этой большой-большой планете, для меня это место - целая жизнь, целая эпоха длиной в год и, надеюсь, больше.
Это место стало моей гаванью, личной пристанью, в котором я нахожу покой и самоопределение, благодаря которому я могу понимать себя лучше, чем я могла представить, местом, где я могу объяснить и объясниться, поговорить с собой так, как я умею. Слова всего лишь слова, я понимаю, и любое слово должно подкрепляться действием, но для меня слова, которые я дарю другим, никогда не были просто беззвучным красивым жестом. Мои слова - каждое из них - это крестраж меня самой, язык, которым я выражаю, выражаюсь и говорю с миром буквами, лихорадочными и порой бессвязными, но важными и честными. Когда-то один друг сказал, что слова - мое единственное оружие, но спустя годы мой психолог Нана попросила меня перефразировать это выражение: слова - не единственное мое оружие, но, пожалуй, самое сильное.
Год назад я была дома и мне пришла идея создать для себя комфортное место, где я смогу упорядочить в голове ураган невысказанности, и за этот год, господи боже, чего только не случилось, а я все пишу и пишу. Кажется, случилось все, что не могло не произойти и все, что произойти было обязано. Записей здесь соберется на добрый сборник не путевЫх записок путешественника по границам собственного сознания, но сегодня я хочу искренне поблагодарить себя за то, что решилась на этот шаг - завести дневник. Ведь когда я начинала писать здесь, мой мир был совершенно другим. Я надеялась, что блог будут читать те, кто к нему едва ли притронулся, и несмотря на то, что, в первую очередь, я создавала это место только для себя, мне бесконечно приятно, что сегодня его читают те, кого я даже представить не могла среди своих верных читателей.
Спасибо, что даете мне возможность облекать себя в слова, и зачастую даже говорить с вами именно здесь и именно так, моим самым любимым и проверенным способом. Я знаю, что читать тележные простынки не всегда удобно, но краткость, увы, никогда не была одним из моих талантов, за что искренне перед вами извиняюсь. Так и получается, что годы идут, мир меняется, но одно остается неизменным:
Писать у меня все еще получается лучше, чем говорить.
