The character
В последнее время сил писать что-либо не было от слова совсем, и я успела соскучиться по своим словам, по этому уютному дневнику, куда я бережно (иногда не очень) складываю в строчки свои мысли и чувства.
Раньше мой год делился на два цикла: год от Нового года и год от дня рождения. Однако с недавних пор циклов стало больше. Один из них закрылся совсем недавно, когда я приехала от родителей. Этот приезд был необходим мне не только из-за тоски по родным, но и чтобы закрыть один гнетущий гештальт, долгое время дышавший мне в спину.
Один из циклов - пожалуй, самый важный - впереди. И закроется совсем скоро. В этом году я не столько жду свой день рождения, сколько день, который изменил все, мой личный mayday, день Х и апокалипсис сегодня.
Это будет 6 августа - день, когда я освободилась. День, который разделил мою жизнь на "до" и "после" так, как ни один другой прежде.
За прошедший год с августа 2022 произошло так много всего, что мне не хватит вечера неисчерпаемого красноречия, чтобы уместить все в один пост. Иногда мне кажется, что что-то случалось, происходило и приключалось со мной буквально каждый день. И продолжает происходить. Я бы даже сказала: продолжает неумолимо набирать обороты.
Но сегодня я взяла себе паузу. Сегодня я отлыниваю от работы, которая выжала из меня все соки за прошедшие две недели, и ее с трудом становится меньше. Сегодня я не еду на тренировку, а остаюсь дома с кошкой, фисташковым круассаном и кофе, остаюсь, чтобы дождаться курьера с продуктами, а после набрать себе ванную с лавандовой солью, зажечь свечи и полежать в тишине и покое. После моего умиротворенного и наполненного родительской любовью отпуска я с головой окунулась в бешеный ритм авралов, переработок и мероприятий, к которым треклятые переработки очень мешали подготовиться. Что-то пошло не совсем так, как я рассчитывала, однако, так или иначе, я все-таки остаюсь собой довольна. Хотя бы потому что в очередной раз взяла и вывезла все это дерьмо, умудрившись не закончиться на полпути.
А был момент, когда закончиться очень и очень хотелось.
Но, конечно, не по такой ерунде, как работа. Просто так совпало, что не совсем адекватное руководство с тягой к фриканутому контролю нашло косой на камень моей гиперответственности, и я немного поломалась. Значит надо себя чинить. И поэтому я пытаюсь себя не ругать, что в единственный свободный вечер за эти две недели я не пишу резюме, не ищу в лихорадке новую работу, не слушаю лекции по дизайну, а посвящаю время дневнику, посту и себе самой. Мне не хочется ничего смотреть, ничего читать, ни во что играть. Мне просто хочется раствориться в кровати, вдоволь отвалявшись в ванной, смыть с себя аврал этих бешеных недель и наполниться тишиной.
Я даже не делаю работу, которую стоило бы сделать. Просто потому что мне лень, я не хочу и я закончилась как старший административный менеджер и началась как Марина, которая "имела все это в уста".
Я верю в то, что как "беда не приходит одна", так и пиздец в нашей жизни всегда случается концентрированным. На эти недели выпало и беспокойство за здоровье моей драгоценной Нарциссы, страх за ее жизнь и попытки всеми силами не думать о худшем, не вспоминать то, что уже пришлось однажды пережить. Я смотрю на нее, на этот белый пушистый комочек бесконечной любви и ласки, и мне кажется, что она всегда была со мной, моя, абсолютно моя девочка, которую я так сильно люблю. И мне хочется пронести эту любовь и благодарность ей за то, что она у меня есть, через всю ее долгую (долгую-долгую) пушистую жизнь. Потому что она в тройке лучшего, что случилось со мной за прошлый год.
Ох этот год, этот цикл от шестого до шестого.... Боже правый, это был лучший год в моей жизни. Он вырвал пальму первенства из рук 2018, когда в моей жизни случилось путешествие в Мурманск, тату, командировка в Словакию, Батуми, переезд в Москву и, конечно же, саберфайтинг. 23й спихнул с пьедестала 2019, когда я нашла свой дом в Школе, друзей, единомышленников, компанию, свое место и, как мне казалось, настоящую любовь. Недаром я всю свою жизнь любила 23-е число, но год с комбинацией этих цифр стал самым ярким, насыщенным, крышесносным годом исполнения тайных и покрытых пылью времени желаний, которые давным-давно покоились на полке "несбыточных и забытых".
А они взяли и исполнились. Моими руками, твоими руками, дланью Вселенной, просто взяли и произошли. И это до сих пор немного сводит меня с ума. До сих пор отзывается легкой дрожью где-то под ребрами и отказывается становиться привычкой. Это все еще для меня маленькое чудо, каждый раз, когда я надеваю костюм, каждый раз, когда мы где-то выступаем, глубоко-глубоко внутри во мне замирает от восторга и пищит на ультразвуке 22-летняя Марина, которая увидела седьмой эпизод и влюбилась как маленькая девочка в одну очень наивную историю.
Историю, которая изменила мою жизнь задолго до того, как эти перемены вступили в силу.
Все началось именно тогда, в мае 2015 года, когда я захотела, чего бы мне это ни стоило, подружиться с Алей-фанаткой ЗВ с детства и я посмотрела, наконец-то, Звездные войны, в декабре пошла на премьеру седьмого эпизода, а дальше как в тумане.
Я никогда не думала, что этот мир может быть настолько прекрасен.
Наверное, если во мне не умерла актриса, то точно где-то умер косплеер. Сейчас я вспоминаю, как с ранних лет любила перевоплощать себя в персонажей из любимых историй, подражала им, копировала их манеры и стиль одежды, всей душой хотела быть ими. Я думала, если я буду делать так же, если я буду выглядеть как они, значит, возможно, со мной тоже произойдут эти волшебные истории, как и с моими любимыми героями. Я заплетала волосы как Китнисс и ходила с книгой в обнимку как Гермиона, я вырядилась на выпускной как Белла Свон и сделала ее прическу (без комментариев, я жила в белорусском Форксе 18 лет и вглядывалась в темно-зеленую листву влажных от мороси деревьев в поисках вампиров и эльфов сколько себя помню), я заплетала косы Леголаса и мечтала о стрельбе из лука, я отказывалась краситься потому, что ни одна из любимых мной героинь не любила косметику, я ткала себя из нитей персонажей, чьи истории хотела прожить.
Я была белой вороной в школе номер 23 города Бреста, на годы опережающая свое поколение в развитости, да простят мне мою скромность все, кто меня читает, но слова "толерантность", "гомофобия" и "феминизм" я знала задолго до того, как это стало мейнстримом, а мои сверстники закидывались в это время пивасиком на лавках. Я опережала время и обстоятельства, в которых прожила свою юность, и рядом со мной и вокруг меня не было ни души, кто разделял бы мои страсти, все эти души я нашла в сети и научилась выражать себя текстом так, чтобы было понятно тем, кто читал меня за тысячи километров. Там в Бресте я была одинокой девочкой, замкнутой в книгах и фильмах, которые любила всем сердцем, и больше всего на свете хотела стать героиней этих историй, я хотела стать персонажем, который не будет одинок, потому что рядом с ним будут такие же персонажи, как и он сам.
И я им стала. Не в 16, не в 20 и даже не в 25 лет. Я стала своим персонажем в 30, и, мать его, я никогда еще не была так счастлива.
Вырваться наружу - волшебно. Несмотря на то, что я понимаю, что вырвалась я еще не до конца. Но, видимо, это и есть мой путь: не знать, куда пойти, свернуть не туда, потеряться и запутаться, а после героически возвращаться назад, кирпичик за кирпичиком разбивая собственную стену, чтобы высвободить ту, кем я всегда должна была быть.
Той, которая больше всего всегда ценила свободу, и самолично заковала себя в кандалы. Все потому что я знаю толк в развлечениях.
Но они мне наскучили. Год назад я получила такой фундаментальный пинок под зад от мирозданья, что без помощи встать на ноги и пойти вперед было бы в разы сложнее. А пришлось не идти, мне пришлось, прихрамывая, бежать, бежать и жить ту жизнь, которую я жаждала нагнать и не могла ею надышаться. Словно я вырвалась из затхлой комнаты в насыщенный озоном лес, и первый вздох вонзился в горло кинжалом.
Я думаю о том, что всю жизнь шла к своему сейчас, и мое сейчас никогда не было бы таким, каким есть, иди я иначе. Было время, даже не так, были годы, когда я жалела об упущенном, корила себя за несмелость и ошибки, скиталась по улицам Минска в одиночестве и даже представить себе не могла, какая жизнь ждет меня впереди, но я никогда, никогда не теряла веры в то, что я к этой жизни, в конце-концов, приду. Я не могла точно сформулировать, чего именно я хочу, но изо дня в день я все больше убеждалась в том, чего я не хочу, и это казалось еще важнее.
Теперь я больше не белая ворона среди стада овец. Я встретила таких же "нормальных", как и я сама.
Мы посвящаем себя совершенно удивительному уникальному занятию, которое не устает нас вдохновлять. Иногда любовь к нему тоже похожа на кандалы, но, если честно, освобождаться именно от них я не хочу. Потому что я не представляю своей жизни без саберфайтинга, без этих людей, которых я встретила и полюбила, ведь я прекрасно помню время, когда на некоторых из них я смотрела как на пример, и думала, что мне никогда до них не дотянуться. Я восхищалась ими и завидовала им, живя в другой стране, не имея ничего настолько же крутого рядом. Последние пять лет моей жизни - это прямое доказательство того, что чудеса все-таки случаются, просто на каждое чудо есть свое время и свое место, и наши стенания и мольбы их не приблизят, как бы мы себя не изводили. Иногда эти чудеса случаются таким извращенным образом, что с первого раза и не поймешь, чудо это или наказание, повезло тебе или ты в очередной раз проиграл. Наверное, в этом и заключается главный секрет: если ты умеешь смотреть и видеть, то быстро поймешь, что к чему. А я никогда не жаловалась на зрение, кроме тех лет, когда сама решила закрыть глаза.
Может быть, я мастерски научилась притворяться "нормальной", работать обычную работу, вести бюджет и домашний быт, жаловаться на начальство и позволять себе думать о семье, но я никогда
не переставала быть девочкой, которая в шестнадцать посадила перед собой родителей и сказала, что хочет жить в Средиземье, и поэтому утром мы проснемся именно там (вы бы видел их глаза, ага), я никогда не переставала быть девочкой, которая бегала по квартире в атласном черном китайском халате с вышитым на спине золотым драконом, и когда он развивался позади меня как мантия, я входила в комнату с лакированной палочкой для еды и говорила: "Страница 394", я никогда не переставала быть девочкой, которая начала вести первый дневник в тетрадке с замочком в 9 лет и он до сих пор лежит дома в Бресте, и каждый свой приезд я пишу туда по строчке, пересматриваю вложенные в него флаеры любимых фильмов, я никогда не переставала быть девочкой, которая усаживала родителей перед телевизором и знакомила их с историями, которые любила сама, девочкой, которая вела тетрадку цитат, записывая туда слова, которые не хотела забывать, девочкой, которая спала с книгами вместо игрушек и с игрушками, чтобы их не обижать, я никогда не переставала желать стать одновременно и эльфом, и пираткой, и вампиром, я никогда не переставала верить в чудеса и вглядываться в лесную чащу, я никогда не переставала быть той, кто плакал при виде срубленных деревьев и прикасалась к сорванным веткам, желая залечить их раны, я никогда не переставала быть той, кто написала бы эссе по заклинаниям лучше, чем диплом, я никогда не переставала быть той, кто засыпал в наушниках, придумывая себе сны, кто верила, что этот мир куда шире и больше, чем кажется, кто целовала свой кулон и не снимала его семнадцать лет, веря, что это мой оберег, я никогда не переставала быть той, кто проводил ночи за чтением, ныряя в книги и фанфики, рыдая над концовками, я никогда не переставала быть той, кто в одиночестве ходила по пять раз на полюбившийся фильм, той, кто писала очерки ко всем кинокартинам, что тронули меня до глубины души, той, кто исписывала своими заметками все стикеры на офисных рабочих столах, кто писала свою повесть на лекциях вместо учебы, я никогда не переставала быть девочкой, которая верила в волшебство и в то, что однажды она встретит ту-самую-настоящую-любовь-прямо-как-в-фильмах-и-книгах, и я никогда не переставала быть той, кто ходила ночью на кухню и разговаривала с фонарями, звездами и Луной, моля их только об одном: "Чтобы все мои мечты сбылись".
Я никогда не переставала быть совершенно законченным мечтателем, романтиком, Безумным Шляпником и Алисой в одном флаконе, я просто очень долго прятала в себе это, чтобы выжить, и поэтому разучилась жить.
И я хочу вернуть это. Я хочу проснуться и начать жить. Я хочу стать той, кем я всегда была, кем я хотела быть и должна была быть.
Больше всего на свете сейчас и впредь