Вверх по лестнице, ведущей вниз
Крайне болтлива в последнее время.
Недавно задумалась о том, что формат моего дневника - это просто болтовня в эфир о том, что происходит внутри меня, и ей там тесно, её надо просто рассказать, а прочитают или нет - это уже дело пятое. Иногда я перечитываю свои посты и ловлю себя на мысли, что складывать слова в предложения у меня все-таки не так уж плохо получается, а когда я получаю теплые отзывы от случайных читателей, которые пишут о том, что чувствуют то же самое, делятся своими историями или просто поддерживают - мое сердце сжимается в трепете.
Я, конечно, понимаю, что из моих 900 подписчиков добрая половина боты, но цифра все равно приятно удивляет глаз. Думала ли я о том, что обрету столько глаз и ушей на этой платформе? Ни разу. Хотя бы потому что я не пишу ничего полезного, я мало в чем специалист (кроме внутренней борьбы ахахахахах) и вряд ли могу поделиться чем-то таким, что удивит читателей и замотивирует вернуться на страничку. Скажу больше: моя проза всегда была такой же. Она была о чувствах, о людях, о самой простой жизни, которая случается с нами здесь и сейчас, вокруг.
Это был мой ответ, когда в 16 у меня спросили в редакции брестской газетенки, о чем мне нравится писать. И я сказала: "О людях и чувствах".
Поэтому, мне кажется, из меня вышел бы крайне хреновый журналист. Мне не нравится освещать злобу дня, меня не вдохновляет политика и острая социалочка, я уважаю всех, кто работает для того, чтобы нести в мир больше правды и поднимать на всеобщее обозрение истории, которые этого заслуживают, но я пишу только о том, что вызывает во мне чувства, которых становится так много, что в себе не удержать.
Может быть, журналистика работает по схожим принципам, мне неведомо. Но выйдя из редакции в 16 лет, я сказала маме, что не хочу быть журналистом. И не жалею об этом решении, пускай и с большим уважением отношусь к этой профессии.
Если я когда-нибудь все-таки стану писателем, я буду писать о людях. Об их самой простой обычной жизни и как много непростого и необычного нам всем порой приходится переживать. Мне вот ровно через неделю исполняется 31 год. В прошлом году эта была самая тоскливая и невзрачная неделя в моей жизни, которую я провела в одиночестве, сидя на тлеющих останках моих прежних отношений, и даже не подозревала, что на самом деле сижу в самом жерле вулкана, который вот-вот извергнется.
Я не верю, что этот год прошел. То есть, он определенно был и был ого-го как! Слишком много всего происходило буквально постоянно, и это был долгий путь, который я не проходила в одиночку, я помню события каждого месяца так, словно они случились вчера, но вот еще совсем немного - и будет год. Уже год. Как?..
Я не могу смотреть на свои июльские фотографии годичной давности до 6 августа. Эта девушка мне как будто незнакома и в то же время вызывает отвращение. Один из самых унизительных поступков в своей жизни я совершила за день до своего праздника год назад. Я пошла и купила себе сама букет кустовых роз, сфотографировалась с ним и послала родителям с припиской, что они от Феди. Я не знаю, зачем я сделала это, зачем мне так отчаянно хотелось выставить его перед ними в самом лучшем свете, как будто тем самым я уговаривала саму себя верить в то, что он достойный и хороший, внимательный ко мне человек. Я стояла в магазине и выбирала самые красивые крохотные бело-розовые розочки, а внутри меня разрасталась зияющая дыра из последних остатков самоуважения. Даже здесь, как и на тренировках и в бизнесе с мечами, я продумывала и осуществляла "План Б", потому что так или иначе этот план оставался единственным к исполнению. Я должна была подстраховаться, чтобы не ударить перед родителями в грязь лицом, не выслушивать очередную лекцию о том, что мой молодой человек - последний мудак, раз оставил меня без цветов на мой день рождения.
Вечером того же дня я получила роскошный букет пионов от моей Али из Чехии, на следующий день не менее роскошный принесли ребята. На свой день рождения я никогда еще не получала так много цветов, комод был буквально заставлен ими. Я помню, как я целенаправленно уламывала Федю во что бы то ни стало в любом случае купить мне цветы, какие угодно. Я делала это намеренно, что-то во мне предчувствовало неизбежно приближающийся конец и хотело получить свое напоследок. Я знала, что не должна была делать этого, но мне отчаянно хотелось, чтобы он сделал для меня хоть что-нибудь еще раз, в последний раз, даже если я знала, что все это не более, чем фальшь и искренности здесь больше в помине нет.
С каким угодно праздником он поздравлял меня поздно вечером, и весь день я проводила как идиотка в ожидании, что он разродится. Он просыпался, и часам к семи отправлялся покупать мне что-нибудь, а я, глядя на себя в зеркало, наблюдала лишь чертов клоунский нос и парик вместо моего отражения. Свои подарки для него я всегда планировала заранее и, раз уж мы жили вместе, я поздравляла его утром или днем, когда он просыпался, чтобы не игнорировать важность события, не заставлять его ждать от меня внимания, а подчеркнуть, что его день тоже важен мне. Хотя я не уверена, что это так уж было важно ему от меня, но я всегда так поступала со всеми своими близкими людьми, если была возможность. Я никогда не понимала, как можно относиться ко дню рождения своей любимой девушки настолько инфантильно и безразлично, что заставлять ее ждать твоего внимания целый день.
Эти гребаные белые хризантемы жалости простояли дольше всех остальных букетов. Цветы, конечно, не виноваты. Просто я была конченной дурой. Поэтому я очень рада, что этой дуры больше нет.
Сейчас я вспоминаю все это и не верю, что оно было в моей жизни. Что все это было моей жизнью. Всего какой-то там год назад.
Но эти воспоминания больше не причиняют мне боли. Все раны давно зализаны и, если какие-то шрамы и остались, то редко мешают мне жить нормальной жизнью. Иногда, конечно, напоминают о себе. Но с этим всем можно справиться, самое главное, что мне больше не приходится справляться со всем тем ужасом и кошмаром, в котором я жила год назад. Один день невыносимой боли стоил всех последующих дней счастья. И если надо было бы, я бы пережила его снова и снова, если бы я знала, что этот день приведет меня туда, где я есть теперь.
Год назад я не знала ничего. Я понятия не имела, что будет дальше. И во мне не хватит слов, чтобы выразить всю степень признательности и благодарности тем, кто был со мной рядом утром того безумного дня, днем, вечером и - самое главное - кто не оставил меня ночью после. До разговора с мамой в этом отпуске, я как-то не задумывалась о том, что благодаря тебе мне не пришлось переживать сущий ад, который непременно настиг бы меня ночью после того, как все закончилось, останься я одна. Но сейчас я как никогда понимаю, чего мне удалось избежать, благодаря тебе.
Я знаю, что это было непросто. Я знаю, что решиться на наши встречи для тебя было твоим собственным испытанием. Но ты прошел со мной в самые первые дни лютый кошмар, и благодаря тебе я не пережила ночь удушающей тишины и одиночества на осколках моей разбитой, выпотрошенной реальности. Я понятия не имею, что со мной могло произойти. Ни малейшего, но, знаешь, никаких адекватных идей в голове на этот счет нет. Как минимум - это было бы в сто тысяч раз тяжелее и больнее. Но ты остался со мной и говорил до тех самых пор, пока я не стала засыпать на кровати, лишенная каких-либо сил.
И я никогда, никогда не перестану быть тебе благодарной за это. В первую очередь - просто как человек, которого не оставили одного в самую тяжелую ночь в моей жизни.
И эта ночь стала совершенно новым началом.
Флешбеки неминуемо накрывают меня, чем ближе подходит дата. Но на самом деле я совершенно спокойна внутри. Эти воспоминания не разъедают меня, не угнетают, они проносятся перед глазами как страницы книги, с которой играется ветер, и калейдоскоп строк складывается в мимолетные картинки, на которых я не особенно долго задерживаюсь. Мне не о чем сожалеть. Все произошло самым правильным, нужным и лучшим для меня образом, не взирая на всю его жестокость. Но я была и остаюсь бескрайне благодарна за то, что все это закончилось вовремя.
Этим июлем я сетую на дождливую погоду и невозможность гулять, и в прогнозе на 4-ое августа тоже облачно, но, знаете...все мое детство в этот день шел дождь.
И если он пойдет в этом году, я не буду возражать.
Август всегда был моим любимым летним месяцев, когда мы все пытаемся надышаться остатками лета, успеть нагуляться, начерпать то, что не удалось воплотить в жизнь за два ушедших месяца тепла, и вбираем в себя последние искорки летней беспечности, снова как будто немного становимся школьниками, что так не желают приближения сентября. Август всегда немного машина времени назад в юность, и мой август год назад был самым лучшим за долгие-долгие годы.