Тишина.
Если бы я могла одним словом описать вторую неделю дома - это было бы слово "тишина".
Все наши споры и разногласия с родителями сморила невыносимая жара. А так же нежелание испортить впечатление об отдыхе окончательно: с субботы мы гласно объявили перемирие.
Всегда хочется сделать больше, чем удается, но я радуюсь тому, что успеваю. Еще два с половиной дня, и поезд вновь повезет меня в Москву. Но впервые за долгое время я не чувствую бремя тревоги.
Моя душа спокойна. Я готова ехать назад.
Раньше меня всегда охватывала жуткая нервозность в конце отпусков. Одна только мысль о возвращении к рутине сводила все внутренности в тугой комок. Мне и сейчас несильно нравится представлять свою недоверчивую, зацикленную на контроле начальницу, и следовать ее указаниям, не хочется беседовать с коллегой, застрявшей в пропагандистской совдепии, не хочется вновь превращаться в хомячка, который только и делает, что крутит свое колесо, даже не успевая задуматься о том, что в этом бесконечном движении на самом деле давно нет никакой цели, кроме самого обыкновенного выживания. И раньше эти осознания вызывали во мне жуткий страх.
А вот в этот раз я больше не боюсь.
Мне на самом деле нечего бояться.
Не то чтобы у меня была инструкция, как жить дальше, раз страха больше нет, и поэтому я такая уверенная в себе. Да даже если бы эта инструкция и была, все равно пришлось бы импровизировать, ибо как и всегда в какой-то момент все перестало бы идти по плану. Я всегда жила в страхе и незнании, что же делать дальше, как жить, чтобы прийти к себе, чтобы вырваться из этой колеи раздвоения жизни на "надо" и "хочу", и я все еще не знаю, что мне делать, с одной лишь разницей, что мне больше не страшно. И это меняет все.
Если так посмотреть, какие-то страхи далекой юности уже воплотились в жизнь. А значит бояться их дальше совершенно бессмысленно. Они уже случились. Они больше не имеют надо мной власти.
Эти страхи случились, и, слава богу, никто не пострадал. Мир не остановился. Жизнь продолжилась. А я осталась благодарной, что некоторые мечты все еще не воплотились в жизнь. Ведь это значит, что их время еще не пришло. Или, быть может, мне стоит их пересмотреть и сформулировать точнее.
В Бресте я вспомнила, почему всегда доверяла Вселенной. Ведь куда бы она меня ни заводила, она вела меня именно туда, где я должна была быть. Мне совершенно нет о чем сожалеть. Все, что происходило, делало меня мной, и я горжусь собой, ведь я стала человеком, которым когда-то мечтала быть. Я стала человеком, который точно приведет саму себя туда, где я должна буду быть дальше. Я бы не справилась с этим в свои семнадцать. Но если бы не мои семнадцать, меня бы не было здесь сейчас.
Все взаимосвязано. На днях я гуляла с девушкой, которую видела в последний раз почти четыре года назад. Мы никогда не были близкими подругами, но нам случилось стать хорошими знакомыми, и она была частью моей тусовки в Минске. И этой тусовки не было бы, как и этой самой девушки в моей жизни, если бы в 2015 году мне не понравился бы парень в киоске обмена валюты, если бы я не запомнила его имя и фамилию и не нашла бы вконтакте, если бы он не выглядел как чертов Малфой для бедных, если бы мы не начали встречаться в Минске, если бы я не решила ждать его из армии, если бы не писала ему семь писем в неделю, будучи очертя голову влюбленной, если бы он не сочинял рассказы о его жизни, если бы я не ездила к нему на КПП, если бы однажды в нем не проснулись бы остатки совести и он не написал бы мне письмо, в котором признался бы в том, что врет мне, и что больше врать не может, а я бы не оскорбилась, не обиделась, не разбила бы самолично свое сердце и не захотела бы отомстить за то, что так позволила собой играться, если бы не сдружилась с его лучшим другом так сильно, что в какой-то момент он стал лучшим другом мне и мы дружили несколько лет близко и доверчиво, если бы Паша не познакомил меня со всей компанией друзей, о которых тот самый Малфой для бедных говорил ужасные лживые вещи, и эти люди не стали бы мне дороги, не оставили бы множество хороших воспоминаний.
Кто бы мог подумать, что моя влюбленность в того нерадивого блондина, несмотря на то, что разобьет мне сердце, даст мне так много! Прекрасных людей. Доброго друга. Встречи и интерес спустя много лет.
И самое главное - урок о том, что несмотря на то, что влюбляясь в человека, мы даем ему возможность играть нами, пользуется человек этой возможностью или нет, говорит о нем самое важное. Денис воспользовался этой возможностью, да. Он повел себя как глупый идиот. В последний раз, когда я приехала к нему в часть, он вложил мне в ладонь свою кокарду, и едва ли мог смотреть в глаза. Только потом я поняла, что в тот момент он со мной прощался.
После я выбросила кокарду в февральскую Немигу в Минске, где мы с ним гуляли перед его призывом.
Денис не был плохим человеком, просто он неуверенный в себе "ходок и сочиняла", как отзывался о нем позже наш общий лучший друг. Денис уже отец двоих детей, из армии его дождалась другая девушка, и я рада, если у него все хорошо, хотя по словам Паши еще три года назад, он едва ли пропускает глазами чужие юбки.
Но урок был в том, что я позволила. В глубине души сомнения не давали мне покоя, но я глушила их, не желая прислушиваться к правде. Поэтому я не виню мальчика, который был внешне намного красивее, чем внутри, за то, что он оказался тем, кем оказался. Знакомство с ним дало мне так много в жизни, что я благодарю его за то, какой он есть. Каким бы он ни был.
Я доверяла Вселенной всегда. Не взирая на мою любовь к блондинам, я доверяла ей даже тогда, когда у меня с ними совсем не складывалось, а это уже о многом говорит!
Все взаимосвязано. Ты никогда не знаешь, какое именно событие станет в твоей жизни эпохальной отправной точкой перемен. Поэтому нельзя обесценивать свой опыт, любой опыт. То, что может казаться нам незначительным, пустым и неважным, на самом деле может обернуться козырем в рукаве судьбы. Все ее нити так хаотично и тесно переплетены, что не стоит пытаться найти в них начало и конец. Лучше довериться. Закрыть глаза, выдохнуть и шагнуть в прыжке Ассасина прямо в пропасть. Не разобьешься.
Я рада, что приехала домой сама. Я очень давно не делала так много разного и ничего из того, что привыкла делать в Москве. Эта перемена помогла мне обратить внимание на то, что меня откровенно достало, и на то, что я хочу поменять. И самое главное - я снова вспомнила, каково это - верить в себя и свои мечты. Действительно понимать, что нет никаких границ для осуществления самого желанного. Что я здесь и сейчас, такая, какая должна быть, и у меня есть все, чтобы идти вперед и совершать. И что мне нечего, совершенного нечего бояться и стыдиться. И нет о чем жалеть, оглядываясь назад.
Я могу вздохнуть полной грудью. Я могу снова дышать. Я чувствую в себе так много сил, и я не хочу их растерять среди будней. Ничто не властно надо мной кроме того, чему я сама позволяю одержать верх. Глупому мальчишке в двадцать лет или фриканутой начальнице в тридцать - только мне решать, кто будет на меня влиять.
И я делаю свой выбор, что отныне влиять на себя буду только я сама и те мечты, которые живут со мной всю мою жизнь.
Только эта сила, что ведет меня вперед из года в год.
