So far
Важно всегда останавливаться вовремя.
За окном шумит дождь, а у меня едва ли не впервые за два месяца лета спокойный рабочий понедельник. Даже боюсь сама себя сглазить, если честно, кто знает, какая очередная умопомрачительная задача может прийти в голову моим коллегам. Ко мне едет соевое молоко со вкусом пломбира, в планах немного прибраться, приготовить ужин и поваляться, наконец-то, в лавандовой ванне (в прошлый раз я до нее так и не доползла). У кошки настроение "футболист", поэтому она выкурила меня с кухни и притащила в комнату, чтобы я кидала ей шарики, а она вдоволь с ними наигрывалась и приносила обратно. Этому трюку мой папа обычно обучал всех наших животных, но Циссеныш с самого детства сама задала правила игры.
А еще у меня настроение что-нибудь написать. Поэтому попробуем.
В июле 2017 года состоялась моя "лебединая песнь" как ролевика на литературных игровых форумах. Это был лучший отыгрыш за всю мою долгую ролевую карьеру с самым потрясающим партнером, о котором только можно мечтать. Мы писали по одному давнему фанфику, с которого, можно сказать, и началась обоюдная любовь к избитому пейрингу всея интернета - драмионе. Леша (на самом деле я не знаю, как по-настоящему звали моего партнера и был ли он парнем, сами знаете, как это бывает в сети, но не суть важно) - автор не от бога, а от дьявола. Его тексты были намного более фундаментальными, выверенными как швейцарский механизм, где каждое слово было на своем месте и в свое время. Мои же - шальные и эмоциональные, с прыгающими строчками и взрывом смыслов, но вместе мы составили комбо воистину невероятного партнерства. Практически месяц я писала каждый день по сорок тысяч знаков, я писала на работе и по приходу домой, и не могла думать ни о чем другом, я жила буквами. Параллельно мы запустили еще несколько эпизодических отыгрышей и, надо признать, Леша был и остается моим самым талантливым и проникновенным партнером, с которым мне когда-либо приходилось играть и с которым случился такой магический симбиоз. Наверное, как это часто бывает в ролевой практике, я была в него немного влюблена: не как в человека, лица которого я никогда не видела. Но определенно точно как в автора, который писал именно так, как я сама всегда хотела.
Я не играла в компьютерные игры, потому что в какой-то момент я предпочла писать игры. Игра на ролевых форумах может стать настоящим искусством, и для таких эстетов-мастадонтов сего увлечения, как я, пренебрежительное отношение к процессу игры всегда вызывало крайнее негодование. Оформить отыгрыш было делом едва ли не важнее, чем этот сам отыгрыш взять и отыграть (написать). Практически каждый из нас владел фотошопом на весьма достойном уровне, выставлял свои работы на специальном форуме для графических дизайнеров-ролевиков (который вполне успешно существует и по сей день) и мог оформить себе тематический аватар, подпись, шапку для отыгрыша, все графические элементы к игре. Мы подбирали музыку, настроение и тон нашего творчества, обговаривали детали сюжета и порой вдохновлялись идеей настолько сильно, что переживали ее уже в моменте создания, так и не доходя до реализации. Мой последний форум - Карп - на то время был одним из лидеров среди форумов по миру Гарри Поттера, с потрясающим дизайном и через одного потрясающими авторами.
Среди авторов или соигроков, конечно же, существовала своя этика. У нас с Лешей случился перфект-мэтч буквально с первых строк общения во флудильне. Он скинул мне один трек в личку и спросил, какие я ловлю от него ощущения, я описала, наши мысли совпали и мы захотели отыграть. Но были некоторые сложности. На момент, когда он и его партнерша пришли на форум, я была там призраком во временном оффе, но легенды о моем персонаже ходили, и все новички знали его имя. Уважающий себя игрок никогда не станет перетаскивать партнера у другого соигрока. Как правило, если приходили парами, то у этой пары был свой сюжет, который они и хотели отыграть в рамках лора ролевой. За редким исключением можно было вписаться в какой-нибудь партнерский отыгрыш, если один из игроков пары не был против. Но, как правило, девочки (а именно девочки составляют 90% ролевого литературного мира и за всю мою больше чем десятилетнюю карьеру на форумах я встретила реальных парней всего два раза) очень ревнивы к своим партнерам. Ко мне ревновали тем более, потому что я была легендой ролевой, которая круто писала и сделала своего персонажа маскотом форума.
Однако когда мы с Лешей по причине цепочки обстоятельств друг до друга дорвались, мы сорвали куш. Это было потрясающе. Это было настоящее творчество (пусть и в рамках вселенной, созданной чужими руками и не принадлежавшей нам), но мы писали и творили свои истории совместно, и это был чистейший творческий экстаз. Временами я очень сильно скучаю по этому миру, в котором я могла писать каждый день.
Я уходила с ролевых в конце 2017 года по извечной причине: пора начинать писать что-то свое, хватит уже играть. С тех пор мной было написано всего лишь несколько очень коротких рассказов, которые не предназначены для печати.
Ролевые и правда могут отнимать очень много времени, потому что они становятся образом жизни. Ты находишь свою коммунну, людей, разделяющих твои интересы, вы сутками пропадаете во флуде, параллельно строча километровые посты, но это общение, обмен произведениями искусства, мнениями, идеями - все это воистину бесценно, и подарило мне много удивительных людей в жизни. Поэтому я не жалею о том, что с чатов на Народ.Яндекс когда-то в далекие 14 лет начался мой текстовый ролевой путь. Он закончился, когда мне было 25 на самом прекрасном форуме, но это были волшебные 11 лет партнерства и литературного роста. Ролевые форумы свели меня с Лерой, Ромеллой и Алей, а во многом благодаря первой, с которой мы познакомились, когда ей было 13, а мне 16, я, можно сказать, и оказалась в Москве и живу сейчас в квартире, в которой когда-то несколько лет жила она сама.
Как говорится, бывших ролевиков не бывает. Я, быть может, будь у меня побольше времени, и сейчас с удовольствием бы вернулась в формат этого мира и писала бы истории, но у меня нет на это ни времени, ни желания его искать. С куда большей охотой и теплотой я окунаюсь в воспоминания о том периоде, захожу иногда на Карп (тот самый последний форум) и перечитываю наиболее любимые топики и отыгрыши. Как раз сейчас, возможно, и настало время для собственных историй, которые я уже смело могу рассказать.
У меня были восхитительные отыгрыши с Мелл, с Алей, но Лешу я вспоминаю особенно ярко по одной простой причине: с момента, как я ушла из ролевых, его в моей жизни не осталось. Мы не были с ним друзьями, но мы были близки. Леша - настоящий ролевой маньяк, жадный до вдохновенных отыгрышей. Во мне в какой-то момент он нашел партнера, с которым мог осуществить несколько творческих идей, но он очень тщательно охранял свою личную жизнь и за эти границы никто не мог пробиться. Когда ты пишешь несколько лет с одним человеком, вы волей-неволей становитесь близки, ведь вы обмениваетесь нитями душ, что переплетаются между вами словами, и эту связь не так просто оборвать. Но Леша (хотя мы все думаем, что никакой это был не Леша на самом деле) был двойным персонажем. У него был образ персонажа и определенный образ игрока, скрывающийся за ним. Все, что я знаю о нем, это то, что он был постарше на несколько лет, работал профессором в университете и вел довольно-таки отчужденный, одинокий образ жизни. И писал. Много. Качественно. И красиво. В начале 2018 он пытался вернуть меня на форум и продолжить наши сюжеты, но моя жизнь начала стремительно меняться, я узнала о саберфайтинге, устроилась работать на выставку по Звездным войнам и форумы уже не интересовали меня.
Но Леше я благодарна за очень многое. До сих пор, перечитывая его тексты, я учусь у него грамотности слога, его стилю и что-то перенимаю для себя. Пересматривая его фш-работы, я все так же восхищаюсь, как тонко он умел передать душу своих отыгрышей и сложить их в графическую историю. Однако за одну вещь я тем более благодарна ему.
Именно Леша однажды познакомил меня с творением исландского мультиинструменталиста Олафура Арнальдса, и его трек "So far" с тех самых пор, как стал душой нашего отыгрыша, стал и моим собственным гимном. Это был 2017 год, мне было 24 года, я писала буквально каждый день и ничего не хотела так сильно, как стать настоящим писателем.
"So far" - самый пронзительный и костедробящий трек за всю мою жизнь. Когда-то я слушала его на репите, потом забывала на несколько месяцев, и стоило вновь к нему вернуться, как он заново находил меня врасплох и пробирал насквозь, заставляя сердце биться в его ритме. So far - асфиксия и глоток воздуха одновременно. Ничего удивительнее, что описывало бы мою творческую борьбу из года в год, я не встречала среди музыки. Этот трек всегда преследует меня каждый июль, но вчера я впервые за все эти годы прослушала его без привкуса тлена на душе.
Я услышала его, как открытие, как прокладывание нового пути, который, как обычно это бывает, все это время был под моими ногами. Возвращаясь с прогулки после весьма необычного и непростого на эмоции дня, я услышала давно знакомую музыку словно в первый раз, и чувства, которые я испытала во время прослушивания, были совершенно новыми и ничуть не похожими не те, что мне приходилось испытывать раньше.
Когда я услышала эту музыку в первый раз, моя жизнь состояла из одиночества, бутылки красного вина после работы в пятницу вечером, сигарет на балконе тайком от соседок (которые, наверняка прекрасно знали, что я курю), работы, пробежек вечерами по району и общения в сети.
Когда я услышала трек вчера, я осознала, как сильно восприятие зависит от обстоятельств, в которых мы находимся. От качества жизни, от уровня удовлетворенности, от окружения и собственного мироощущения здесь и сейчас. В моем вчерашнем "здесь и сейчас" мне было хорошо. Мне было спокойно. И оттого музыка, которая ранее разламывала меня на части, вчера как будто подарила мне крылья и глоток вдохновения.
Забавный момент: вчера до прогулки вечером с Артуром, я встречалась со своей новой хорошей знакомой. Девушке повезло родиться с обстоятельствах, где ей не приходится искать возможности, которые нам нужно добиваться. Она из очень обеспеченной семьи и многое в ее жизни происходило, пожалуй, в разы проще, чем в нашей. Однако после того, как мы простились, мне пришло от нее сообщение: "В который раз после общения с тобой чувствую прилив небывалого вдохновения!"
Я смотрела на эти слова в некотором ступоре. Она живет на несколько уровней выше, чем я, и это мне в пору бы вдохновляться ею и ее жизнью, да и я, к тому же, вчера днем была в крайне тревожном расположении духа и в не в лучшей моральной форме, но каким-то образом я сумела вдохновить ее самым простым и непринужденным диалогом, который между нами произошел. Это открытие в том числе придало сил, не говоря уже о короткой, но такой необходимой прогулке позже вечером.
И, да, кстати, Артур. Мы оба проиграли. Кате в сентябре 27 /стикер клоуна/
Дома перед сном, врубив свой звездный проектор, я вновь переслушала трек и снова ощутила все те же чувства-открытия: силы, вдохновения, подсказки. Они вспыхивали в душе ярко, словно салюты, и оставляли после себя дымку надежды, что я не упущу эти ощущения, а ухвачусь за них. Возможно, именно поэтому мне захотелось сегодня написать этот длинный пост-ликбез по миру ролевых литературных игр и увековечить в нем (насколько это возможно) пережитые мной эмоции.
Я все еще не совсем понимаю, что с ними теперь делать. А если уж быть честной, не до конца понимаю, с чего именно начать. Но ощущение того, что я могу быть на правильном пути, с недавнего времени не покидает меня ни на миг, и я искренне боюсь сглазить это предчувствие. Все в жизни меняется именно тогда, когда мы готовы к этим переменам и хотим их - в тайне или нет, может быть, нам самим кажется, что мы вовсе не хотим ничего менять и тем более ни к чему не готовы, но это не так. Если в нашей жизни происходит переломный момент, значит, ему на это самое время. Значит, мы готовы пережить его и пойти дальше, какими бы пугающими и необъятными эти перемены ни казались. Жизнь неоднократно доказывала мне это, и я уверена, что не мне одной.
Не то чтобы я хотела сказать что-то конкретное этим постом, скорее, мне просто нужно было деть куда-то все эти слова, и я надеюсь, они вас не утомили. Мой кофе на соевом молоке со вкусом пломбира допит, работа почти окончена, за окном уже перестал шуметь дождь и мокрые ярко-зеленые листья пестрят за решеткой жалюзи. Цыссеныш вновь просит моего внимания, а меня ждет несколько минут отдыха и оставшиеся планы на вечер.
Как давно меня не посещали такие спокойные, неторопливые, ничем не особенные дни.
И как я счастлива прожить этот день в пижаме, сидя на кровати и не думая ни о чем, кроме как о буквах, которые надо сложить в слова.