Морская
Больше всего на море я люблю сидеть на берегу на закате и наблюдать за тем, как солнце медленно исчезает за линией воды, как сиренево-синее небо сливается с необъятной водной гладью, и на нем появляются первые звезды. Море едва-едва волнуется, легкий прибой щекочет пятки, и кожу целует ласковый теплый ветер. Я не люблю песчаные пляжи, я люблю гальку, чтобы перебирать гладкие камни и шпулять их обратно в море, слушать гулкий "бульк" и улыбаться. Я люблю неторопливость южных вечеров, несмотря на их стремительное наступление. Мама еще в детстве мне сказала: "На Юге темнеет рано", а мы тогда впервые в моей жизни отдыхали на море - это был поселок городского типа Николаевка на берегу Черного моря в Симферополе.
Мы были там дважды, два года подряд, в мои 8 и 9 лет. А потом в следующий раз на море я поехала аж в 20, в село Кранево в Болгарии. Еще через пару лет в Судак, потом на Кипр, в Батуми и, последний забег в воду был в 2019 году в Сантандере, но Атлантический океан был холоден и неприветлив, поэтому пять минут в воде не особенно считаются за "когда я была на море в последний раз".
Так что "последним" на сегодняшний день разом будем считать сказочный Батуми, в котором я отдыхала в августе-сентябре 2018 года.
Пока я болею (не опять, а снова) и за окном идет снег, перед носом стоит запах моря, а стоит закрыть глаза, так я как будто слышу прибой и шум ветра (это температура), мне хочется вспомнить, каково это вообще - отдыхать вдали от суеты.
Почти пять лет назад я видела море в последний раз. Именно в Батуми меня за один день назвали "девушкой из космоса" и сказали, что из-за того, какая я сильная, скорее всего по жизни я останусь одна. Я тогда купалась в водопаде, лазила по горам в джинсовой юбке и майке с Вейдером, моей татуировке было всего два месяца, а волосы выжжены пергидролем, потому что я так хотела.
Я пила вино вместо воды и не пьянела (а иногда, конечно, пьянела), ела много зелени и фруктов, по пути на пляж заказывала себе кофе, который при мне варили на песке, перепробовала все хачапури (еда богов - особенно с сыром из сыра под сыром, прости, Артур), не полюбила местные шашлыки, зато облазила все местные горы, умудрилась, совершенно не планируя и сама того не зная, влюбить в себя одного почти женатого грузина, сорвала горло, пока вопила не в себя на самой страшной карусели в моей жизни, улетая в небеса к звездам, так и не стала фанаткой хинкали, но совершенно точно уехала большой фанаткой Грузии.
Я улетала из Батуми сразу в Минск, самой первой, в полном одиночестве и глубокой ночью. Это был первый и единственный раз, когда я плакала в самолете, прощаясь с раскинувшимся внизу городом из огней.
И, если честно, это все еще вне всяких сомнений самый лучший отпуск в моей жизни.
Нас поехало четыре девчонки - моя одноклассница Лена, ее сестра Марина и моя подруга-одногруппница Настя. Мы с Настей самые старшие, нам уже 26. Лене 25, Маринке-junior 24. Мы свободные, красивые, молодые, яркие и разные.
Лена хочет отлично затусить с горячими грузинами, Настя тоже не против, нам же - двум Маринам - жоска наплевать. Мы приехали сюда тусить с едой и морем, поэтому в первый же день активити в стиле "давайте напьемся и сядем в машину вот к этим ребятам, с которыми Лена познакомилась вконтаче" мы послали нахрен, вернулись в квартиру, мысленно (и не мысленно) помянули Лену и Настю, отправившихся в приключение за тощим кленом на турецкую границу, и приготовились утром находить их по частям в мусорных мешках у рынка под окнами.
Искать никого не пришлось, но без приключений тоже не обошлось. Случилась, мягко говоря, не самая приятная ситуация, когда Лену, которая очень свободно общается с противоположным полом, пытались склонить к сексу. За рулем машины, в которой девчонки находились, был наш друг Годэ. Точнее, другом он стал нам именно после этой истории, и именно он своего дружка и притормозил, отвезя девочек домой.
На следующий день он захотел извиниться за своего друга и мы, четыре всадника женской солидарности, согласились с ним встретиться.
Годэ было около тридцати. Симпатичный, невысокий грузин, со светлыми глазами и смоляными волосами, едва подернутыми сединой. Прекрасно говорит на английском, чуть хуже на русском, ездит на винтажном седане, и когда я впервые села в салон его машины, у меня оборвалось дыхание.
Изнутри машина была разукрашена репликами известных художников. "Влюбленные" Магритта, "Поцелуй" Климта, "Танец" Матисса и другие работы, не менее впечатляющие. Годэ возил нас по городу под саундтреки Led Zepellin и Pink Floyd, и мы все хотели заполучить его плейлист, ведь в нем всегда попадались песни исключительно под настроение, словно магия какая-то: каждый раз в яблочко. Однажды он сказал, что подарит флешку с музыкой той, кто угадает художника "Влюбленных".
Он, конечно, не мог знать, что Магритт и Климт - даже с моим скудоумием в плане искусства, все-таки, одни из моих любимых авторов, поэтому флешка досталась мне, а не раздосадованной Насте, которая всячески пыталась завладеть внимание Годэ.
А еще он как-то сказал, что у меня очень большие и красивые глаза, но я по классике пропустила это мимо ушей.
Жаль, у меня не осталось фотографий его машины. Я никогда не видела ничего настолько удивительного. Как оказалось позже, его девушка - точнее, невеста - художница. В то время она жила и училась в Тбилиси. Они поженились осенью того же года, а чуть раньше к Годэ в Батуми улетел диск всех песен, которые повлияли на меня так же, как песни с той самой флешки повлияли на него. Я нашла адрес фирмы, в которой он работал, и отправила ему письмо вместе с диском на долгую память от "девочки из космоса".
На следующий день после той неприятной истории, Годэ повез нас к водопаду, затем в горы, где, вдоволь нагулявшись и насмотревшись, мы отобедали в местном горном ресторанчике, после он отвез нас в горы на побережье, где я плакала от восторга, оглядываясь то на раскинувшееся внизу бескрайнее море, то на вереницу зеленых гор. Еще чуть позже мы поехали в Кутаиси в парк развлечений, и вот таким образом Годэ провел с нами целый выходной.
Через пару дней он представил нас своим друзьям и мы стали проводить время вместе чаще. Никто из них не пытался к нам подкатывать или хоть как-то выказывать симпатию активнее, но они всюду угощали нас, возили на пирс, где волны полночного прибоя окатили нас с головы до ног, а однажды ночью мы поехали в горную деревню, где пили вино, курили и по очереди пели песни: сначала какую-нибудь грузинскую они нам, а потом мы им наши - русские, беларуские.
Пока ребята работали днем, мы с девчонками вдоволь купались, изучали город самостоятельно, объедались, валялись, ездили в Ботанический (просто, мать его, ОГРОМНЫЙ) сад, где представлены растения по зонам из каждого уголка мира, но чаще всего нас можно было найти на пляже. Я пыталась впитать в себя соленый морской воздух и отпечатать его под кожей, как будто знала, что в следующий раз я прикоснусь к морю совсем-совсем нескоро.
Мне так нравилось быть в этом "моменте" абсолютной свободы: свободы от работы, от мирской суеты, от возраста, обязательств, разбитого сердца, полного надежд, от предстоящих перемен. Батуми был маленькой, сладкой, незабываемой передышкой перед бешеным забегом на несколько лет, который продолжается до сих пор, и ему конца и края не видно. Ведь буквально спустя неделю после возвращения из отпуска, я объявила на работе о том, что через месяц переезжаю жить в Москву.
Я ужасно сильно хочу на море. Не галочки ради и не ради "работала весь год ради этого отпуска". Да, я работаю, но я живу сама в однокомнатной квартире в Москве, и бОльшая часть зарплаты уходит именно на нее. Это цена за мой комфорт. Я не знаю, когда я в следующий раз увижу море и вновь почувствую тот самый "запах свободы", когда его воды вновь смоют с меня все заботы и тревоги будней, и произойдет та самая долгожданная перезагрузка мозгов, которая мне крайне необходима и которой не было так давно.
Я не отдыхала уже пять лет. У меня не было отпуска. Каждый мой отпуск последние годы сопровождался определенным нервяком, и мне не удавалось перезапустить свои многострадальные мозги, мне не удавалось перезагрузиться как следует. Я праведно не знаю, на каком топливе мозги продолжают функционировать, ведь иногда мне кажется, что я давно уже живу в режиме afterlife. Мало того, что у меня просел иммунитет, я жуть как лезу на стенку от того, что не располагаю возможностью сменить обстановку, уехать и отметить свой 31 год где-нибудь на побережье, а не в Москве, и вернуться перезапустившейся, обновившейся Мариной, а не этой изношенной, упахавшейся копией, которая вот-вот и закоротит.
И осознание этого расклада пока что не вдохновляет как можно скорее изменить его, а все больше закапывает в песочек.
Знаю, я знаю, что отдыхать нужно каждый день, и я стараюсь отдыхать хотя бы немного. Но сейчас я испугалась того, что я стала тем взрослым, которым так боялась стать: тем самым, который "я не помню, когда был в отпуске в последний раз".
Формально, конечно, отпуска у меня бывают и отпуска проходят: неформально и исключительно по мне.
Конечно, был ковид, изоляция, финансовые последствия эпидемии, а потом и вовсе сами-знаете-что, и, пока тебя реальность маринует в этих обстоятельствах, последнее, о чем ты думаешь, это о том, как бы уехать на море, но...
Я устала. Я устала болеть, я устала находить силы там, где их больше нет, я устала насиловать себя каждый день в попытках заставить делать то, на что вдохновения больше нет, и пытаться найти это вдохновение там, где на него больше нету сил. Этот затянувшийся лимб меня порядком подзаебал, и я не знаю, что со всем этим делать. Если бы ко мне кто-нибудь пришел и сказал: "Пакуй чемодан", я бы собрала его за две минуты и успела бы чипировать кошку. Я очень не хочу скатиться в состояние, когда снова начну ждать Хагрида, который придет и увезет меня в Хогвартс, потому что я давно уяснила, что никакой Хагрид никогда не придет, и в любой Хогвартс мы обязаны вести себя сами. То ли это последствия очередной простуды, то ли просто немой, но буквенный крик о помощи моей головы, но я не вывожу, пацаны аахаха
Я могу танцевать каждый день, ездить на тренировки, работать, спать по 2-3 часа и раз в неделю 10, я могу тусить всю ночь, круто краситься, а потом опять танцевать, куда-то бежать, писать посты и раз в месяц заглядывать в учебу, но я не
Танцы - это для души, это вызов себе самой.
Саберфайтинг... я не знаю, где заканчиваюсь я и начинается в моей жизни саберфайтинг, но я все еще не связываю с ним свою самореализацию и никогда не стану.
Работа в тупике: и карьерном, и финансовом.
А я стою среди всего этого хаоса и не понимаю, что первым выносить из горящей избы и надо ли вообще.
Я ни черта не понимаю в своей жизни. Что я, кто я, куда я, зачем я.
Но мне хочется верить, что всего лишь семь-десять дней на море, и я все смогу. Просто вообще все. Вернусь и переверну мир верх-дном, может, хоть так, наконец-то, все встанет на свои места. Пусть это плацебо, пусть самовнушение, но мне нужен рычаг, до которого я смогла бы дотянуться.
Просто я очень-очень устала, потому что моя деятельность не приносит мне ничего, кроме ощущения себя бегущей по бесконечно крутящемуся колесику, словно хомячок, который давным-давно не знает, нахрена он вообще бежит.
Я не чувствую ни результата своей работы, кроме писка на карту дважды в месяц, который и то давно не покрывает все мои нужды, я не чувствую ни морального удовлетворения, я не чувствую ничего. И я знаю, что это пора менять, но у меня, мать его, тупо нет на это сил.
Я устала считать каждую копейку, ведь этот счет постоянно говорит мне о том, что мне их не хватает. Я устала отказываться от косметики, которой привыкла пользоваться и покупать то, что дешевле и не знакомо. Не потому, что думаю, что оно будет хуже, а потому что мне не нравится сам факт отказа себе. Я устала распределять бюджет строго на каждую неделю и неизбежно выходить за его границы, я устала не иметь возможности накопить, я устала думать, смогу ли я купить себе на лето новые кроссы или нет, ведь это значит, что у меня должны быть лишние десять косарей. Я снова откатилась на состояние второй половины 20 года, когда я работала в салоне за копейки и мы только-только съехались с Федей, у которого не было работы совсем и он получал от силы пару тысяч в месяц. Мне тоже помогали тогда родители, и за это я ненавидела себя вдвойне, поэтому пыталась найти работу еще усерднее, потому что жить в режиме, когда ты буквально ничего себе не можешь позволить, да еще и тянешь на своем горбу 90-килограммовое дитя, меня порядком угнетало.
Я живу одна вот уже полгода, и эти полгода, конечно, спасли две премии на работе, одной из которых лучше и не было бы вовсе (она была приурочена как моральная поддержка во время мобилизации), а другая вполне заслуженная (13я зарплата). Я понимаю, что то состояние, которое меня так разъебывает, оно не перманентное, все это - очередной перевалочный пункт, и, рано или поздно, он закончится.
Но главное, чтобы сначала не закончилась я.
Как не хочется заканчивать и пост на такой минорной ноте.
В следующей жизни, я обещаю себе, обязательно буду тупой пиздой на шее у богатого мужика /стикеркрысыклоуна/
Ох, господибожемойблять, кого мы тут обманываем!
Я знаю, что нужно просто посмотреть на всю эту картину с другой стороны и каким-то волшебным образом делать дела, которые раньше не делала, и больше зарабатывать и так далее, и что никогда нельзя сдаваться, ну и все в таком духе. Но я не сдаюсь. Это просто очередное нытье от не состоявщегося человека, который не знает, как состояться. Кризис эээ среднего возраста. Горе от ума, короче.
Я просто устала. Как человек, который пашет как черт пятый год, с того самого момента, как ступил на перрон Москвы, и не переставал что-либо делать.
Поэтому больше всего на свете мне хочется сесть на берегу моря, позволить морской пене щекотать пятки, глубоко вобрать в легкие морской воздух и, нет, не выпить вина, а разреветься. Разрыдаться и наплакаться всласть.
