Первое правило Бойцовского клуба

Кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка.

Да-да, все помнят, что первое правило звучит на самом деле не так.

Сегодня день начался у меня не с той ноги и поэтому бесит все, что дышит, а что не дышит бесит еще больше. Давно меня здесь не было, однако, и времени на то, чтобы написать пост особо не было. Зато оно, конечно же, появилось тогда, когда на саму жизнь может не хватать свободных минут. Классика.

Если бы кто-нибудь сейчас спросил бы у меня, счастлива ли я, боюсь, ответом послужил бы мой истеричный смех. Меня очень сильно грузит надвигающийся июнь и то, как быстро после февраля снова забежало время. Я не успеваю моргнуть, как месяц уже пролетает, а я снова как будто ничего не успела. Меня грузит одновременно так много вещей, что медитативный вдох-выдох все меньше и меньше начинает работать.

Июнь по традиции обещает быть самым ебаным и загруженным месяцем беспрестанной беготни по потолку, и про себя я начинаю понимать, что такая жизнь мне давно перестала нравится. Я уже не вывожу все эти нервы и стрессы, каждый из которых легко раскладывается по полочкам, но когда их слишком много, уследить за каждым становится невозможным. Я просто хочу спокойствия.

Я хочу спокойствия. Я, наверное, созрела для этого, не знаю, или скорее всего выдохлась, но я хочу просто человеческого спокойствия и стабильности.

Скучности вот этой, знаете? Отпуск там разика два-три в год где-нибудь в теплом или новом, невиданном ранее месте, работу, от которой не хочется плеваться, видеть родителей чаще раза в двенадцать месяцев, я хочу ебанного спокойствия.

Меня достало висеть на водяном мастрасе над полом, который лава.

Достало верить в то, что все когда-нибудь получится и разрулится, вот-вот и щас как заживем, я хочу жить сейчас. Не забывать, что надо сходить в пункт выдачи, потому что которую неделю подряд обнаруживаешь себя в закольцованном сраном дне сурка и не успеваешь спать как полагается. Я устала зависеть от тех, от кого зависеть не хочу, от которых зависеть тупо неудобно. Желание к хуям все бросить, собрать вещи и рвануть на две недели домой еще не было настолько сильным, потому что я хочу спрятаться. Я устала от неудобств, от дедлайнов, от нехватки времени, от идиотизма, от дурости, от глупости - как своей собственной, так и людей рядом, я устала от оправданий, пустых надежд и безделья, которое следует из бесконечной усталости. Я хочу, чтобы меня оставили в покое.

Я не знаю, как скоро такая жизнь мне тоже наскучит и я побегу навстречу приключениям. Но для того, чтобы к ним побежать, нужно сначала отдохнуть. Вот уже почти год я ебошу без отпуска для того, чтобы получить хорошую компенсацию при увольнении, и у меня, честно говоря, сдают мозги.

Я хочу спать нормально. Я хочу есть нормально. Я хочу гулять по Москве, хочу ходить в интересные места, я хочу иметь возможность поехать отдохнуть на недельку куда-нибудь, я хочу жить как ебанный скучный нормальный человек. Я устала от невротебенной уникальности того, что высасывает из меня все силы и не дает времени на жизнь. Я нахожусь в самом ебаном положении человека, которому есть, что терять, несмотря на то, что это то самое "есть что" нихуя мне не ценно и не дорого. Просто это единственное, что вообще есть.

Будем верить, что сегодня просто такой день и этот такой день пройдет.

Но пока я истерично пишу этот пост, у меня болит шея и ходят ходуном руки, прыгают буквы на черном экране, а в ушах наушники разрывают симфониями из Игры Престолов, потому что святой рандом музыки Вк решил, что этот пост должен быть написан под такой саундтрек.

Я устала. Я просто устала и я хочу, чтобы от меня отъебались.

Я не могу больше разрываться на две жизни, я больше не вывожу, я не могу, я так не могу больше, не могу, не могу, не могу.