Самое лучшее Рождество

Мне было тринадцать-четырнадцать лет, когда я увидела одно фото в интернете, и оно завладело моим сердцем раз и навсегда. Я начала гуглить, где это место находится, и с того самого возраста каждый декабрь мечтаю только об одном: встретить Рождество именно там - среди заснеженных вершин Дамюльса.

Перед сном я представляла себе, как иду по тропинке, неся в руках забитые сладостями пакеты. Снег хрустит под ногами, снег опускается на землю, кружится в затейливом танце, и я останавливаюсь, чтобы поймать его на язык, задираю голову к небу и жмурюсь, позволяю снежинкам зацеловать мои румяные от мороза щеки и раствориться в улыбке на губах. Вокруг мерцают огни украшенных домов, окна горят теплым маревом и от фонаря к фонарю раздается беззвучная песнь приближающегося праздника. Ветви деревьев вокруг ломятся от шапок снега, а вершины гор сливаются с иссини-черным небом, щедро усыпанном звездами. Я продолжаю идти по своей тропинке, оглядываясь вокруг. Слышу смех из домов, мимо которых иду, я слышу голоса на разных языках, но все они говорят об одном: о Сочельнике, о самой волшебной и незыблемой ночи в году.

Я сразу узнаю дом, в который должна прийти. Он мерцает и горит самыми яркими огнями, приветливо распахивает свои двери навстречу и я вхожу в тепло уюта, сотканного из смеха и голосов моих родных и близких. В нос бьет запах корицы и печеных яблок, и я жмурюсь от удовольствия. Едва перейдя порог, я стою у двери с пакетами в руках, и от праздничной суеты меня отделяет только то, что пока что никто из присутствующих не заметил моего возвращения. Я не знаю, кто они на самом деле - эти люди в доме. Я совершенно точно уверена, что среди них есть мои родители и близкие друзья семьи, но самое главное, самое-самое главное - среди них есть мой человек. Ну, знаете, "тот самый", которого ни с кем не перепутаешь. И пусть в моих снах-мечтах о Дамюльсе у него никогда еще не было настоящего лица, но это и неважно. Важно то, что он непременно там будет, потому что именно он увидит меня и мы улыбнемся друг другу, не говоря ни слова, как будто не смея разрушить священную веселую какофонию из голосов близких и запахов готовящихся блюд. Я просто улыбаюсь ему, а он улыбается мне, мы находимся в домике волшебной австрийской коммуны, на дворе Сочельник и это будет самое лучшее Рождество.

Картинка мечты преследует меня с тех самых юношеских пор. Я не помню, как именно и почему я полюбила зиму, я только помню, что любила ее всегда. Мне нравилось с завороженным восхищением смотреть с папой биатлон и ждать первых зимних стартов. Мне нравилось выезжать в заснеженный лес и бегать среди деревьев, делать снежных ангелов и подбрасывать хлопья снега вверх, чтобы ловить их языком. Мне нравилось наблюдать за сгущающимися сизыми сумерками из окон моей брестской квартиры, любоваться тем, как неторопливо величественно голубое марево застилает мир вокруг. И я всегда, сколько себя помню, до дрожи любила Рождество.

Я умела создавать атмосферу праздника из того немногого, что у меня было. Мы доставали из кладовки коробку со старыми игрушками из маминого советского детства и развешивали на живой ели или маленькой сосенке, которую родители покупали каждый год до тех пор, пока я не уехала в Минск. Я украшала дерево под самостоятельно собранный плейлист из новогодних песен (не подумайте только, что из репертуара Голубого огонька, у меня все-таки есть вкус), ставила на подоконник подсвечник, привезенный папой из Мурманска, и упрашивала маму сходить со мной на ежегодную ярмарку в центре города. Мы никогда не жили богато и не могли позволить себе тратить деньги на дорогущие стеклянные игрушки, расписанные от руки. С грустью и щемившим сердце восторгом я пожирала глазами сусальных ангелов, тысячи самых разных фонариков, пушистые, украшенные шишками омелы и те самые шарики, которые, если мы могли себе позволить, то брали не больше одного-двух. Но этого было достаточно, чтобы вернуться домой и, не дыша, повесить их на самое красивое место на елке. Я развешивала игрушки, стараясь не обижать ветеранов праздника из маминого детства. К раритету, с которым она выросла, я относилась с огромным трепетом и уважением. Все должно было быть идеально. Елка всегда была именно моим творением, даже если мне помогали украшать ее родители, за декор всегда отвечала только я и только я командовала процессом. Из детских воспоминаний для меня нет дороже времени, которое мы проводили всей семьей в украшенном зале за просмотром фильма. Если бы я могла создавать Патронус, я вспоминала бы новогоднюю пору из своего детства, когда отпуск папы приходился на праздники и мы были дома всей семьей.

На ночь я оставляла Санте молоко и топленое печенье. Уходила в свою комнату, включала фонарики, прогонявшие страх перед темнотой и ложилась спать с затаенной, драгоценной мечтой в сердце: когда-нибудь, обязательно когда-нибудь, когда я стану взрослой, мы встретим Рождество в Дамюльсе, в одном из домиков с той самой картинки и это будет настоящее волшебство.

Позже я узнала про Гальштат и множество других, не менее красивых и атмосферных мест для празднования, но до сих пор по-настоящему меня тянет только в Дамюльс. Сколько раз я описывала свою мечту на бумаге, сколько раз я представляла ее, лежа с закрытыми глазами, сколько раз я рассказывала ее тем, кому не было никакого дела ни до Рождества, ни до зимы, ни до тем более австрийских гор. Но несмотря на то, что я никогда не получала в чужом сердце отклик в ответ на свое детское-вечное желание, я никогда, никогда не переставала в него верить. Когда-нибудь все именно так и будет. Когда-нибудь очень-очень скоро. В свое время.

Не знаю, легко ли сказать по мне сейчас, но на самом деле я верила в чудеса всю свою жизнь. Наверное, поэтому, так или иначе, они происходили со мной. Я выросла с убеждением, что наш мир намного шире и больше, чем мы привыкли видеть, поэтому старалась видеть то, что было важно мне: магию сумеречного леса, танец играющих от свечи теней, тишину предрассветного утра и тайну, тайну, сокрытую в каждой бессонной ночи, тайну, которую ты изо всех сил пытаешься разгадать и понять, но она как будто специально ускользает от тебя, чтобы ты продолжил играть в эту бесконечную игру, пока тебе не надоест.

Мне не надоело. Мне тридцать лет, я устаю на работе и часто бываю без настроения, но мне не надоело украшать свой дом и приносить немного праздника в каждый свой день. Сваренным утром кофе, ярким макияжем посреди рабочей недели, бесконечным смехом, даже если душу терзает на части, и немым восхищением при возвращении домой по заметенной снегом дороге. Так много лет я не украшала дом по ряду дурацких обстоятельств и из-за одной самой веской причины: со мной никто не мог разделить эту маленькую страсть к празднику. Я была не одна, но я совершенно точно была одинока в том, какая я есть.

Когда у меня будет семья, мы будем ходить на ярмарки перед каждым Рождеством и покупать новые елочные игрушки, пить горячий шоколад и украшать вместе елку под новогодний плейлист. Я буду готовить пастуший пирог (или фирменную фаршированную блинами курицу от моей мамы), обязательно что-нибудь сладкое и мы непременно, совершенно точно будем сидеть в украшенном зале и смотреть Властелин колец на огромном телевизоре. Я хочу, чтобы у моих детей был весь тот праздник, который был и у меня. С одной только разницей: я хочу, чтобы они не выходили с уколом ревнивой грусти в сердце из магазинов дорогого рождественского декора. Пускай эти безделушки только тогда кажутся по-настоящему красивыми, когда на них нет денег, я хочу, чтобы мой будущий дом был завален ими сверху донизу и единственный укол в сердце, который я буду чувствовать будет от того, что мы устанем смахивать с них пыль.

Я не знаю, когда я отпраздную свое самое лучшее Рождество в Дамюльсе. Но пока я еще не в Дамюльсе, оно будет у меня здесь: в Москве, в магической комнате моей маленькой съемной квартирки. Я живу одна с кошкой, но впервые за долгое время я не чувствую себя в своем празднике одинокой.

Никогда нельзя пренебрегать торжеством. В череде бесконечных будней праздников выдается так мало, что не праздновать их - подлинная глупость. Не каждый из нас умеет делать для себя праздник в каждом дне и для каждого этот праздник абсолютно свой. Но как же здорово, когда его можно с кем-то разделить. Им вовсе не обязательно понимать исключительную личную важность этого события для меня, им важно просто позволить ему свершиться.

Этот год можно бесконечно долго ругать. Сетовать на него, не жалея горячих слов, и все оно будет по праву. Но я не хочу его ругать. В 2022 году в самом деле произошло все, чего не могло произойти.

Вот только далеко не все в нем было из рук вон плохо, если вы понимаете, о чем я. Этот год подарил мне так много ярких, незабываемых моментов, которые никогда не истлеют в архивах памяти, а будут греть и долгие-долгие годы после. И за это я бесконечно ему благодарна. За новую жизнь, новую историю, и такую не новую, но возвращенную меня.

Дорогой Дамюльс, я совершенно точно знаю, что однажды мы с тобой непременно встретимся.

А пока мы еще не встретились, у меня всегда есть твое фото, которым я не устаю любоваться. Твои горы, огни и заснеженные домики - магия, которая не заканчивается уже семнадцать лет и тайно живет в моем сердце.

Магия самого лучшего Рождества, когда исполнится мое давнее сокровенное желание.