Начало
Люди меняются только при одном условии: когда сами этого хотят.
И в таком случае про них даже можно сказать не "изменился", а "эволюционировал". Потому что перемены вещь непостоянная. Можно и назад отыграть при желании, а можно даже захотеть и измениться в худшую сторону совершенно осознанно. Перемена всего лишь платформа: у кого-то для взлета, у кого-то для падения вниз.
Кодирование на алкоголиков, которых силой затащили на процедуру, не действует. Оно вообще не действует, если человек сам не хочет перестать пить. Если он не дошел до той точки невозврата, когда понимает, что дальше только в могилу и такое "дальше" он не хочет. Я бы так смело не утверждала, если бы своими глазами не наблюдала однажды, как достойный человек при образовании и успешной карьере врача (мой дядя) чуть не загубил себя, если бы вовремя не опомнился. Он сам захотел закодироваться, и не пьет уже больше десяти лет, если не все пятнадцать. Но в кодирование как в сам процесс я не верю. Я верю, что моему дяде нужна была определенная помощь, которая смогла бы активировать его психосоматику и закрепить желание больше не притрагиваться к рюмке.
Изменился ли он? Вырос? Нет, он остановил свою деградацию, и тем самым пошел вперед во всех смыслах с трезвой головой.
Изменился мой дядя именно тогда, когда подсел на стакан так, что тетя была вынуждена ночевать у нас, так как не выносила его дома. Они мне не родные по крови, но роднее них кроме родителей у меня никого нет. Дядю Сашу и тетю Таню я знаю с восьми лет, когда-то дядя был моим тренером по теннису, так мы и подружились. Жизнь нас то сводила вместе, то разводила, но наши семьи слишком любят друг друга и слишком друг к другу привязаны, чтобы долго быть в ссоре. Они моя вторая семья. С ними связано так много теплых, прекрасных детских воспоминаний, что они сполна компенсировали мне кровную родню, на которой природа отыгралась вовсю. У них дома я чувствую себя так же, как и в своем собственном. Познакомить с ними Федю в январе прошлого года было не меньшей честью, чем представить его родителям, ведь я часто шутила на тему того, что на моей когданибудьгипотетической свадьбе будет всего лишь четыре человека от родни: мама, папа и дядя с тетей.
Мы с родителями любим повторять, что выбрали себе родню сами. Кровь порой не значит ничего кроме отсутствия выбора, вот мы и пошли дальше, раз уж не повезло по умолчанию. Поэтому к друзьям я отношусь как к семье, которую сама выбрала. И если уж от родни на моей свадьбе будет всего лишь парочка человек, то друзей обещает быть всяко больше. Впрочем, а кто еще нужен для этого праздника жизни, если не самые близкие?
Изменилась ли я после событий шестого августа? Да едва ли. Мне намного больше нравится думать, что я эволюционировала. Хотя до недавнего времени я предпочитала слово "выросла", но...выросла в тот период я только по паспорту, а метаморфозы, которые произошли со мной не назовешь переменами. Долгое время дракон во мне спал сном забвения, но его разбудили, и впредь он дремать не намерен. Я бы изменилась, если бы вдруг посыпала голову пеплом и впала в глубокую депрессию, ведь почва для нее была выстлана благодатная. Я бы изменилась, если бы пустилась во все тяжкие (ведь это противоречило бы моей природе на корню) в попытках доказать себе свою привлекательность и способность быть желанной для мужчин. Я бы изменилась, если бы изменила себе.
То, как сложились обстоятельства, то, как я повела себя в них, то, как преобразилась моя жизнь впоследствии есть ничто иное как - да простите мне мой пафос - эволюция моей личности. За что я себя очень благодарю и очень собой горжусь. И чем больше проходит времени, тем четче я понимаю, что по-другому вообще не могло быть.
В конце концов, люди и посильнее меня порой не выкарабкиваются из подобных передряг. У каждого своя точка кипения, как и точка невозврата, и, так или иначе, я искренне верю в то, что перед каждым из нас стоит выбор: двигаться дальше или нырнуть поглубже.
Конечно, есть ситуации, когда, чтобы совершить выбор в пользу собственного развития и прогресса, требуется больше времени. И это время ты вдоволь валяешься на дне, измазываясь в иле. Мы не роботы, мы не можем переключать в себе режимы реагирования и действовать в соответствии с ними ежемоментно, но мы в силах сделать выбор, каким бы сложным он ни был даже с раздробленными костями и вырванным заживо сердцем. Потому что мы круче, чем роботы. Мы люди, которые пишут свой код сами, а не слушаются встроенные команды.
Вот только чтобы "писать", нужны яйца. Стальные, железобетонные яйца.
Я временами все еще летний наивный пирожок, который верит в людей, даже если они того не стоят, верит, даже если они сами в себя не верят, или хотя бы верит в то, что лучше сделает все возможное, что от него зависит, чем не сделает ничего, даже если на результат это никак не повлияет. Не знаю, дошел ли мой бывший молодой человек до своего настоящего дна или фазы все еще сменяют друг друга и он в пути, но глядя на него, я вижу, что он пока не готов сделать выбор в пользу собственного роста. Ведь первое, что он должен сделать, это признаться себе в том, что во всех своих бедах виноваты не третьи лица, не мир, не Марс в Венере, а он сам. И ровно как он сам является причиной всех своих неудач и потерь, он может стать причиной своих свершений и побед. Обвинять несправедливый (вот ведь новости!) мир, как будто Вселенной нечего делать, как вечно ставить тебе подножки, самый легкий и исключительно нарцисстический путь не предпринимать в своей жизни ровным счетом ничего и со спокойной совестью ходить и злиться на мирозданье. Легче легкого идти проторенной дорожкой, совершать одни и те же поступки и психовать на то, что результат все тот же, как и всегда.
Это, мать его, так глупо. Просто невыносимо.
Я не жалею, что протянула ему руку помощи, когда он попросил о ней, пусть это хоть десять тысяч раз манипуляция. Я делала это для себя самой в первую очередь. Мне не было в кайф наблюдать за его деградацией и упадком. Но больше я ничего не могу для него сделать, и даже если бы могла - не стала бы. Пришел его черед взяться за собственную жизнь и вырулить ее в желанное русло, как должен поступать любой нормальный человек.
Мы - капитаны своих кораблей, и нечего стоять за штурвалом соседней флотилии. Скорее всего она потянет тебя на дно, высосав все припасы.
Как сказала однажды моя косвенная "хорошая" знакомая: "Люди - хуи на блюде"
И это блюдо я предпочитаю хорошо прожаренным во всех смыслах.
Сейчас мама спросила у меня, как обстоят дела с дизайном. Мол, им бы с отцом очень хотелось, чтобы у меня был дополнительный заработок и я могла позволить себе накопить денег, купить что-нибудь или куда-нибудь съездить. Сперва у меня по привычке сжало под ребрами в тревоге, что мне снова надо перед кем-то отчитываться, но это ощущение паники быстро прошло. Во-первых, отчитываться не перед "кем-то", а перед родителями, и, во-вторых, вовсе не "отчитываться", а поделиться с ними тем, что у меня происходит. Задавать подобные вопросы они практически перестали, и я почаще стараюсь напоминать себе о том, что они видят меня не чаще раза-двух в год, поэтому, конечно, им хочется узнать, как мои дела и чем я вообще дышу, что для себя планирую. Поэтому сухо и по фактам, а что самое главное, совершенно честно я изложила им, что происходит в моей жизни.
Что обучение сдвинулось на полгода, потому что прошлые полгода были чертовой американской горкой и на обучение у меня тупо и совершенно по-человечески не хватало никаких сил.
Что не все в жизни идет по плану и кому, как не им, об этом знать.
Что им нечего переживать насчет того, как я живу, потому что живу я исключительно в свое удовольствие, ни в чем себе не отказывая и самое главное ни от кого не завишу.
Я сказала им это совершенно спокойно, без эмоций, и меня просто поблагодарили за то, что я рассказала. Сказали, что поняли меня и все хорошо.
Но на самом деле никакая не магия, а снова - моя личная большая победа над собой и "эволюция".
В какой-то момент я просто посмотрела на наши с родителями отношения иначе, больше с их перспективы, и раздражение от их вопросов ушло. Не происходит цепной реакции в ответ на мой неприкрытый стресс и недовольство, и я не могу быть счастливее от того, что мы стали друг друга слышать. Мне очень хочется приехать к ним летом и рассказать, как на самом деле прошли мои полгода с момента возвращения из Бреста в прошлом июле. Мне хочется рассказать им, какие перемены наступили в моей жизни и я с ними справилась. Мне хочется рассказать им, что я счастлива, что у меня все хорошо, поговорить с ними как со старыми и самыми первыми друзьями, успокоить их, поплакать, посмеяться и с надеждой посмотреть в будущее. Мне действительно совершенно искренне этого хочется. Потому что что-то подсказывает мне, что мы друг друга поймем и услышим. Что этот шаг я обязана сделать ради себя самой, ради них и ради нашей с ними близости. И я знаю, что они примут все, что я расскажу им.
Ведь они будут видеть меня и понимать, что я не вру. Они буду смотреть на меня и видеть то, что теперь видят мои друзья и говорят, что я "свечусь счастьем". Они поверят мне, потому что мне больше не придется им доказывать, что я счастлива и защищаться от доводов против.
Мне больше в принципе не надо ни от кого защищаться.
И это самое спокойное, правильное и естественное чувство на свете, которое прежде было мне не знакомо.
До моей поездки домой осталось чуть меньше четырех месяцев. И я буду ждать ее с нетерпением. Я буду готова к ней. Я приеду к родителям тем человеком, которым они всегда хотели меня видеть.
Тем человеком, которым всегда хотела быть я сама.
